У мужа переписка с другой женщиной. Быть или не быть нашей семье? В браке 5,5 лет, есть малыш

Добрый всем вечер! Хочу поделится своими переживаниями... Просьба тапком сильно не бросать.

Ой, с чего бы это начать... Наверное с самого начала... Замуж я вышла в 19 лет, муж первый и единственный. В браке 5,5 лет. Очень любили и, наверное, любим друг друга и сейчас несмотря ни на что...
Нам все удавалось, мы постепенно получали все, чего желали, все шло по плану, мы были самыми счастливыми, хотя я разводилась с ним чуть ли не каждый месяц)) думала, что это легко... Знаю, что меня очень любит, и что раз и навсегда, могла с ним поговорить на любые темы, даже обсудить, что я испытываю симпатию к другому человеку, доверяли друг другу, поддерживали, искали решения в сложных ситуациях, а их было очень много за такой короткий период времени.

Спустя 5 лет у нас появился ангелочек. Наш комочек любви... В нашей семьи все было: и отдельное жилье, и своя машина, и ребенок, и доверие, и любовь... Что еще надо для счастливой жизни? Живи и приумножай!
Но... За полтора месяца до родов меня положили в патологию беременных, муж работал на трех работах, практически не спал, виделись мы редко, да и созванивались тоже, мне очень хотелось, чтоб он приехал ко мне и мы погуляли подольше, думаю, и ему этого не хватало, но надо было зарабатывать денег, так как только переехали на свою квартиру и еще не обставили дом мебелью, а хотелось все новое и красивое, очень спешили, старались все успеть до появления сына...

День Х... Роды оказались тяжелые, экстренное кесарево, я практически без сознания, ко мне подносят сына, а по щеке течет одна скупая слеза, я не понимаю, что происходит, не чувствую моментального прилива любви к этому комочку, муж рядом, счастлив, все замечательно.
7 дней в больнице казались очееень долгими, не понимала, что делать с малышом, эта кормёжка через каждые три часа очень выматывала, молоко не приходило, пугали, что потеряет вес и не выпишут, а за все время так надоели больничные стены, что пипец...

Выписали, приехала домой, так непривычно, не помню, что где лежит, только настроилась в больнице на режим, а тут опять все меняется, но не смотря на все это, я старалась и дом в чистоте держать, и постирать, и чтоб кушать было приготовлено, и сын в порядке, еще мужа не обделяла вниманием. До двух-трех недель была депрессия. Слез не было, хотелось было поплакать, но не получалось, слезы появились спустя два месяца после родов. После месяца стало легче, стала испытывать приливы любви к сыну, был уже и смех и улыбки.

Все это время с мужем все было ок, вроде, но чуть ли не через день ссора, не могла понять в чем причина. Но как-то вечером он случайно показал безобидную картинку с сердечками и т. д. и сказал, что хотел мне отправить, я не предала этому особого значения, из-за чего-то опять поссорились, мне это надоело и я попробовала зайти на сайт знакомств, поговорить с другими мужчинами и спросить, что не так я делаю, один из них ответил, что муж мне изменяет, я не поверила, но решила проверить, раньше таким никогда не страдала и не проверяла...

Взяла его телефон посмотрела вайбер, ничего такого не увидела, открыла галерею, а там скрин переписки любовь-морковь, я опять в вайбер и бинго... Как мне было больно, думала дождаться утра и спросить, что это, но не смогла. Он сказал, что это сотрудники ведут переписку, так как у них нет денег на счету, и я ПОВЕРИЛА, наверное до сих пор верю.
Еще проверила все карманы и обнаружила гору таблеток: от сердца и головы по несколько видов. Руки тряслись, вся тряслась, разные мысли лезли в голову... Оказалось, когда работал на трех работах, тогда и пошел сдвиг по здоровью, но мне ничего не говорил, не хотел меня тревожить.

Как-то после того, как он пришел с корпоратива, я опять пересмотрела вайбер, уже обратила внимание на время, когда отправлялись смс, на телефонные звонки. Он звонил сначала мне на два слова, а потом ей и они общались. В переписке было написано то, что все года адресовалось только мне и у меня на это был патент, я так думала, после того, как я увидела эти фразы, обращенные к другому человеку, то они стали для меня отравлены (Он писал ей, что любит и безумно скучает... За месяц общения можно испытывать такие чувства или можно ли писать такие громкие слова без чувств?

Тут я всю ночь не спала и решила подать на развод, мне было настолько больно, сына я не оставлю и куда идти, зима, мама далеко и говорить ей об этом, никогда. Он все отрицал, это не я и т. д., я ее набрала и спросила: «Как это изменять с чужим мужем и врать своему?», а она мне: «Ты тоже мужу врешь», я говорю: «В чем это?», она: «Ты родила сына от другого мужчины и приписываешь его своему мужу», это для меня было последней каплей, а еще говорит мне: «Давай встретимся и все обсудим», а что обсуждать?...
После разговора муж признался, что он писал, но только второй раз, как я его спалила.

У нас с мужем разница 7 лет, а она еще старше, чем муж. К кому там испытывать симпатию и любовь, страшная такая, я понимаю если б моложе была, красивее... А так... Так больно
Все обсудили, обговорили, я попросила три дня на раздумья о разводе. Не смогла без него, оказалась очень слабой, жалко было все рушить и сын маленький... Себе может бы и нашла человека, но сыну отца... Сомневаюсь. В итоге померились, стали возвращаться к прежней жизни, а тут смс в вайбере мне от нее, она мне стала писать, рассказывать, что она не виновата и т. д., что это все он, предлагала встретится или созвонится и поговорить, чтоб он не знал, а я причем? Я что Бог – грехи отпускать?! Муж настойчиво не давал взять трубку, чтоб поговорить мне с ней. Не поговорили и я решила, что так будет лучше, меньше знаю – спокойней сплю. Написала, что не надо мне писать и звонить. Прошло пару дней – она опять пишет. Я набрала ее, любопытство взяло вверх, и тут понеслось... Она говорит, что мой муж говорил ей: «Что он бесплоден и наш сын не от него», «Что я была у мамы всю беременность и рожала там же», «Что вместе мы не живем», она долго не знала, что я беременна и что у него есть сын, когда он выезжал в такси ночью, то он периодически был у нее и они спали вместе, что встречаются уже больше, чем полтора года, а муж говорит, что общались только месяц, говорила, что любит его, но он ей не нужен, хотела встретится втроем и поговорить.

Так прет, чтоб встретится и поговорить, это человеку нравится или что, нравится, когда кому-то больно?!
Я и мужу до конца не верю, и ей. Потому что, полтора года он не мог с ней быть в отношениях, так как год, с этого времени, мы постоянно были вместе, был у нас такой период в жизни, когда не отходили друг от друга ни на шаг, а последние пол года я не помню.
Как так можно было поступить? У нее сыну лет 13, у него сын только родился, как так, ненавижу.
Все это я проговаривала с мужем не один раз, но легче не становится... Бросить его не брошу и быть вместе, ставить цели и идти к ним... По прежнему уже не будет ничего, нет тех эмоций и чувств, теперь все по другому.
Хочу общаться, просто общаться с противоположным полом, чувствовать тепло, поддержку и понимание, муж об этом знает... Но если я влюблюсь в другого человека? Муж говорит, что без нас не сможет и не будет жить, это было по пьяни. Я не знаю, как избавится от этого чувства недоверия и как жить дальше. Я думаю, что они продолжают общаться, постоянно вижу пролайканую и прокомментированную ленту в фейсбуке, может просто придираюсь, но мне больно, очень...

Единственный человек, который помог бы мне в этом разобраться – это мама, но не хочу ее расстраивать, она думает, что у нас все класс.
Я считаю, что это не уважение к себе, раз осталась с ним, а с другой стороны сын... За любовь надо бороться, но почему только мне... Как правильно поступить? Смириться и терпеть или все разрушить?