Полный крах во внутреннем мире, что делать? Щемящая боль внутри, все валится из рук. Мне 19 лет

Камила,19 лет. В отношениях с молодым человеком.

Стресс начался ещё с июня прошлого года, когда шел период экзаменов, поступления, с которым все сложилось не так, как хотелось, но при этом я не теряла оптимизм, какую-то лёгкость в себе. С начала учебы в универе все было прекрасно, я чувствовала себя в своей тарелке, была очень общительна, относилась ко всему с пониманием, была заинтересована в людях, в том, что я делаю (специальность, на которую я поступила, я выбрала уже давно и по велению души, те, это то, чем я хотела заниматься), кайфовала от себя самой.

В ноябре у меня началась лёгкая раздражительность ко всему, начал потихоньку угасать оптимизм, появилась нервозность, напряжение, общение уже не приносило удовольствие, начало казаться, что я становлюсь не интересной в общении, угасла тяга к учебе, уже начало становиться сложно. Потом и вовсе откладывала все по учебе до последнего, что очень выматывало и всякое желание учиться отбилось напрочь, даже приходили мысли, мое ли это.

Период с декабря очень труден в плане того, что надо было закрывать все по учебе, что накопилось, а для этого требовалось усилий в два раза больше, чем когда я выполняла все по мере поступления, в итоге бессонные ночи (которые, кстати, были в течение всего семестра), куча сил, нервов, стресс начал меня угнетать, общаться вообще не хотелось, выжимала все из себя. Сессия была последней гранью, все сдала, на том спасибо, наступил отдых. И тут я ощутила все внутренние проблемы, которые накопились. Мне сложно ничего не делать, просто лежать и находиться дома, сложно начать что-то делать для себя.

Ещё в виду того, что видимся с молодым человеком не так часто, как хотелось бы (по определенным обстоятельствам, тему отношений не хочу особо затрагивать), началась ужасная тоска по нему, не могу принять этот факт, как само собой разумеющиеся, относиться к нашим временным разлукам с лёгкостью, без печали, постоянно жду сообщения, хотя в душе понимаю, что у человека, так же, как и у меня есть своя жизнь, он занят, да и мне не нужны постоянные сообщения, не нужно 24/7 находиться на связи, но все же гложет беспокойство беспричинной.

Поняла для себя, что растворилась в отношениях, на фоне универа и обязательств я совсем забыла про себя, про свои интересы, увлечения, мне страшно находиться наедине с собой, меня посещают негативные мысли, мне грустно смотреть по сторонам, меня больше не влечет то, чем я выбрала заниматься по жизни, мне сложно заставить себя заняться своим хобби, я не понимаю, чего я хочу, я не чувствую любви к себе, уверенности в себе, мне хочется куда-нибудь убежать, спрятаться, я потеряла душевное спокойствие, гармонию. Раньше я любила себя, заботилась о себе, могла спокойно поехать погулять куда-то одна, но сейчас это даже немыслимо.

Я могу расплакаться без причины, начать из-за чего-то придуманного очень сильно переживать. Но причин на то нет, и я все прекрасно понимаю, но сделать что-то с этим мне крайне сложно, щемящая боль внутри, просто все валится из рук. Как мне снова обрести себя? Снова стать личностью, со своим миром, со своими интересами? Как начать жить и получать удовольствие от жизни? Не искать счастья только в любимом и в подругах? Просто быть счастливой от того, какая я есть, от того, что я делаю