Из-за детей от предыдущих отношений моего мужа у нас с ним портятся отношения

Анастасия, здравствуйте!
Попробуйте рассказать, что именно расстраивает Вас в том, что муж общается с ребенком?
Как Вам кажется, от чего портятся отношения с мужем?

Добрый вечер!

В первое время когда родился ребёнок, он очень переживал, не знал его или нет, не хотел чтобы его обманывали, но посчитал по срокам вроде все сошлось и он решил для себя что ребёнок от него, с бывшей ругались часто и он чувствовал вину что не смог оправдать её ожиданий, поскольку как считает начальным инициатором расставания стал он. Первый месяц после родов общение было напряженное, хотел встречать не из роддома, она не позволила, обвиняла его постоянно в чем-то, хотя о беременности и рождении ребёнка сообщала сама и намеренно. Он очень боялся что не позволит ему видеть сына и готов был на все. Я старалась его всячески поддержать, потом на втором месяце она сообщила что у ребёнка что-то с сердцем и он шамотной поехать с ней ко врачу, она разрешила, у врача его спрашивали уверен ли он что это его ребёнок и он сказал что да (как объяснил потом, понял что очень хотел ребёнка когда взял его на руки, поскольку ранее после смерти жены думал что детей больше не захочет). Там куда они ходили с ребёнком было мнооо знакомых его матери, поскольку она сама медик-уролог, то есть об уверенности в отцовстве интересовались не знакомые и коллеги. После этого визита он стал переживать ещё больше поскольку она снова начала его обвинять и ругаться с ним, говоря что это не ребёнок и от него ей ничего не надо, он настаивал на том что хочет помогать деньгами и таким образом поддерживал с ней общение, затем она сказала что он может придти увидеть ребёнка и взять с собой дочь (собственно через неё она и сообщила ему о бррнмнннсти, сказала 6-летнему ребёнку что у неё будет братик или сестренка). Я запретила ему брать дочь с собой чтобы не втягивать не в это, поскольку основная мотивация встречи была что мальчику нужно общение, но я не совсем поняла о каком общении речь если ребёнку только 3 месяца... И на этом этапе началась ругань, он стал кричать на меня что не понимает почему запрещаю, как он теперь об этом ей скажет ведь он уже обещал дочь привезти, как объяснит что без неё приедет, вдруг она ему опять не даст ребёнка видеть... И всп такое. В итоге дочь не поехала, встреча не состоялась, снова перепалка между ними и тут она пошла на встречу и сказала что не стоит ругаться, а надо общаться нормально и с тех пор они великолепно регулярно переписываются и он ездит в гости к ребёнку. Я же все начала переживать очень остро поскольку в начальный нервный период муж совсем отошёл от дел нашей семьи и был поглощён исключительно работой и новым ребёнком. Сейчас малышу 6 месяцев и с моей стороны все только хуже, тест ДНК муж делать отказывается, говорит что это неуважительно, каждый раз как он уезжает я сильно нервничаю. Давит что нет своих детей, давит что все вокруг знают о ситуации, все друзья и родственники, моё отношение к ситуации все хуже. У меня забрали душевное спокойствие, счастье жизни своей семьёй (поскольку у мужа теперь две семьи), счастье рождения первого сына (для меня это было важно, мы обсуждали это перед свадьбой, поскольку и у меня и у него уже не первый брак). Он украдкой ходит смотрит фото и видео сына, от различных его поступков выросло недоверие к нему. Все это рушит отношения, он со своей стороны очень старается, но эта ситуация изменила нашу жизнь и теперь она уже никогда не будет такой как раньше. Я понимаю что ничего другого он не сможет мне предложить, но не уверена что смогу принять это. Он мне говорит смирись или прими решение и уйди, главное не мучай себя и меня.

Анастасия, Ваши ожидания от брака с этим мужчиной не оправдались. Вы планировали родить ему сына, стать матерью его ребенка и радоваться детям вдвоем. Сейчас так сложилась ситуация, что у одного из Вас действительно родился сын и он радуется отцовству, но это произошло за пределами вас двоих. От этого у Вас действительно рухнули мечты и надежды. Появилось чувство жгучей ревности. Ваши чувства понятны.
Мужу важно общаться с ребенком, он это охотно делает, а между вами тем временем растет пропасть. Как может измениться ситуация для Вас в лучшую сторону, как Вам кажется?

Не знаю, если из-за меня он перестанет общаться с ребёнком, это разрушит отношения, он не сможет этого простить, а если он будет общаться со второй семьей не уверена, что я смогу простить, потому и не вижу выхода из ситуации. Возможно отношения уже разрушены, просто мы боимся в этом признаться. Или у меня слишком высокие требования а отношениям, как говорит муж он думал, что я ко всему буду относиться легко. Он после смерти первой жены осознал, что все готов в этой жизни принять и простить. В моем понимании ситуация тупиковая.

Анастасия, а как могло бы быть для Вас менее болезненно, если бы муж продолждал общаться с ребнком, при этом для Вас это не стало бы таким сложным испытанием и Вы смогли бы более или менее трепимо к этому относиться и принимать его посещение сына?

Наверное, если бы перестала воспринимать нас как одну семью и относиться к нему как к своему любимому мужу, то есть отстраниться от ситуации и воспринимать его как близкого друга и соседа по квартире, а всю нашу семью как группу сожителей с хорошим отношением друг к другу.

Не воспринимать как одну семью, полагаю, было бы для Вас сложно и невозможно.
Что Вас больше всего расстраивает в этой ситуации?
То, что муж посещает ребенка?
То, что он украдкой смотрит его фото и видео и не разделяет этого с Вами?
То, что Вы ревнуете его к матери ребенка?
То, что у Вас самой нет ребенка от мужа?
То, что отношения с мужем ухудшаются?
Попробуйте обозначить самую эмоционально сильную проблему для себя и проблему, которая бы меньше всего доставила бы Вам дискомфорта.

Ревность к матери и отсутствие собственных детей, то что его бывшая стала неотъемлемой частью нашей настоящей и будущей жизни. То что мои будущие дети должны будут расти в сознании того что у их отца дети от разных женщин, даже то что его ребёнок растёт в ситуации когда папа обрастает детьми от разных женщин, которые не являются частью его нынешней семьи я считаю не нормальной. Его дочь потеряла маму, потом пришла тётя которая теперь где-то живёт с её братиком, потом пришла ещё тётя, потом пришла я и осталась, она меня мамой называет и хочет братиков и сестрёнок, но при этом если я уйду приходит к папе и спрашивает, а мы пойдём искать другую маму... Я считаю что это не нормально для детской психики. Он хочет делиться со мной впечатлениями от посещений ребёнка, но видя что мне это не приятно старается этого не делать и максимально отгородить меня от происходящего. Мне сообщает только когда договаривается о встрече, поскольку мы договорились что он не будет врать.

Ухудшение отношений является результатом всего этого. Поскольку пока не появился ребёнок мы даже не ссорились ни по единому поводу, даже никогда голос друг на друга не повысили, заботились друг о друге и старались сделать так чтобы каждому из нас и всем вместе было хорошо, поддерживали друг друга во всем, со всем справлялись вместе.

Анастасия, очень хорошо, что Вы смогли все это написать сюда. Чувствуется, насколько эмоционально тяжелое Ваше отношение к тому, что происходит в Вашей семье. Я так понимаю, что Вы сейчас потерялись для самой себя как личность, снижается самооценка, появляется тревожность, беспокойство. Теряется смысл данной семьи для Вас.
Что Вы можете сделать в этой ситуации? Вам сейчас важно помочь самой себе. Разобраться в себе. Чего Вы можете потерпеть, что никак для себя не преемлите. То, что никак не сможете потерпеть, важно спланировать, как поговорить с мужем таким образом, чтобы он смог услышать Ваши переживания и вам двоим стоит подумать над тем, как из сложной ситуации прийти к общему знаменателю и сделать так, чтобы снизить риск разрушения вашей семьи. Важно найти компромиссы.
Например, Вы сможете принять, если муж будет общаться с сыном 2 раза в месяц. А при просмотре видео с малышом, Вы сможете со своей стороны попробовать посмотреть их вместе и найти что-то терпимое для себя в этом и тогда Ваш муж сможет чувствовать себя более расслабленно с Вами...
Я привела этот пример только лишь для того, чтобы показать Вам, как можно искать компромиссы. Не стоит на него опираться. У Вас может быть что-то свое.

Разговоры на эту тему отняли множество часов нашей нашей жизни и в итоге привели к крикам и взаимным рскорблениям. Единственное желание это отсутствие данной ситуации в нашей жизни, но это, к сожалению, невозможно. Принимать участие в этом для меня слишком напряжённо эмоциально, поскольку при каждом виде этого ребёнка и контакте мужа с бывшей, эмоции зашкаливают так, что ощущение как будто сердце разорвётся изнутри, дрожь по всему телу. Муж тоже говорит, забудь, представь что из нет, но даже если я сделаю вид что из нет, вокруг большое множество людей, которые регулярно напоминают об их существовани, поскольку и дочке и всем друзьям и родственникам все рассказали. Он долгое время просил меня поделиться ситуацией со своими друзьями, был уверен что его поддержут, но как не странно с их стороны получил только отрицательные отзывы. Как Вы считаете как долго может просуществовать семья без доверия и взаимопонимания? За последний месяц у нас появились пароли на компьютерах, разблокировка телефонов по отпечаткам пальцев. В каждом разговоре мы все больше убеждаемся и говорим, что не понимаем друг друга. Так что компромисс мы найти так и не смогли.

Муж тоже говорит, забудь, представь что из нет

Вам не нужно делать вид. Это- неблагодарное дело. Копить в себе свои переживания и казаться с теми эмоциями, которые Вам не принадлежат очень опасно. Это может пагубно сказаться на Вашем состоянии здоровья и на эмоциональной сфере. Это и является причиной Вашего самочувствия, о котором Вы рассказываете вначале.
Для того, чтобы решить свой тянущийся конфликт между Вами и мужем, Вам нужно говорить с мужем и говорить правильно. Найти для себя те положительные моменты, которые вас сейчас связывают и объединяют. Сказать об этом. Сказать дальше о том, что Вас беспокоит без слез и упреков. Если Вы будете понимать, что муж готов строить с Вами отношения на взаимных уступках, тогда Вам нужно попробовать следовать договоренностям. Если нет, Вы будете понимать, что ситуация остается невыносимой, Вам стоит подумать о том, как строить свою жизнь отдельно от мужа. Вы будете понимать, что все, что возможно, Вы уже сделали.

Из-за постоянного подавления эмоций наступает аппатия, депрессия, отсутсвует чувство счастья, радости, желания чего-либо, все становится не важно. Отношение к окружающим и окружающему приходит к тому что любое воздействие из вне требующее мыслей или действий раздражает. С мужем поговорили, к компромиссу не пришли, вывод в том что причина всех бед это моя резкая реакция на появление ребёнка, он был уверен что я его поддержу и разделю его счастье, но этого не случилось. Так же как и все моё состояние исключительно результат моего восприятия окружающей действительности, то есть по его мнению я не могу пережить и отпустить эту ситуацию и двигаться дальше. Он со своей стороны считает что его решение правильное и он со своей стороны готов сделать все от него зависящее для сохранения отношений, но если рядом с ним я не счастлива, то мне надо идти дальше и найти своё счастье в жизни. Он уверен что пройдёт время и я встречу кого-то кого смогу полюбить, поскольку он уже испытал это на собственном опыте.

Анастасия, из Вашего последнего сообщения прослеживается мысль, что Вы так же как и муж определили какдый для себя, что ваши отношения практически исчерпали себя из-за нежелания идти на компромисс и из-за непринятия потребностей каждого. Действительно, в таких отношениях очень сложно оставаться в эмоционально стабильном состоянии.
Как Вы расслабляетесь, отвлекаетесь, отдыхаете от ситуации?

Практически никак, в самые тяжелые моменты или ссора на грани истерики или алкоголь.

Анастасия, Ваше состояние осложнено тем, что Вы полностью погружены в эти отношения, в прояснение отношений.
Вы работаете?
Есть ли у Вас родные, друзья, с которыми Вы могли бы провести время, поговорить, разделить свои переживания?
Есть ли у Вас хобби, увлечения? Чем Вы заняты в повседневной жизни? В выходные?

Я работаю, друзья есть, все с семьями встречаемся не часто, но по настоятельным просьбам мужа поделиться с кем-то проблемой, все в курсе нашей ситуации, мнения немного расхожие со стороны друзей, но объединяет их то что ситуация не стандартная и первая реакция была негативной. В свободное время дом-семья, быт, периодические встречи с друзьями и текущие дела. Изредка ходим куда-нибудь гулять или в кино, кафе. Периодически отвлекает чтение или работа руками, но в последнее время ввиду эмоционального состояния ничего не хочется. Конфликт поглощает нас, время, эмоции. Ничто не увлекает и не приносит радость, что-то делается только потому что это необходимо.

Анастасия, есть ли у Вас возможность пообщаться по скайпу? Мы бы разобрали с Вами детально ситуацию, проговорили бы формат общения с мужем, нашли бы причины Вашего столь эмоционального реагирования. Попытались бы нормальзовать Ваше состояние, наметить пути выхода из сложившейся ситуации. И я смогла бы научить Вас регулировать и управлять своим состоянием, когда тревога зашкаливает, снижать ее и успокаиваться. К большому сожалению, письменная переписка не позволяет в полной мере решить вопрос и справиться с состоянием.
Как Вы на это смотрите?
Если Вам не подойдет мое предложение, мы продолжим общение в теме.

Если возможно я рассмотрю Ваше предложение, но полноценное общение по скайпу не совсем возможно. Более предпочтительны личные встречи и живое общение. Хотелось бы продолжить общение в теме до ближайшего резкого кризиса, если Вы не против.

Анастасия, тогда давайте эту тему завершим и обсудим в личных сообщениях Ваши пожелания и наши возможности.

Анастасия, здравствуйте!
Что происходит сейчас в Ваших отношениях? Как складывается семейная ситуация?