Недопонимание, обиды, скандалы с женой на почве секса. Как обрести гармонию в семье?

Конечно интересно. Для неё скорее всего это некоторая травма, возможно нанесенная предыдущими отношениями. Потому что как только мы начали совместную сексуальную жизнь она утверждала что онаргазмична и не испытывала оргазм. И со мной в первые разы тоже. А ведь ей было 24 года и был опыт с мужчинами

По п.3)

3) соглашается с Вашими идеями намного реже, чем Вам бы хотелось?

Не считаете ли Вы, что это практически та же тема, что и несовпадение темпов? Похоже, с учетом, что она иногда соглашается, а потом говорит "давай позже" и "устала", что она не чувствует реальной готовности, и ей нужно больше времени для того, чтобы решиться на какую-то новую идею. Возможно, Ваша жена не хочет обидеть Вас отказом, и потому соглашается сначала, но потом обнаруживает, что желание уклониться больше, чем интерес к новому. Возможно, она и на самом деле сначала загорается, а в процессе растрачивает свое желание.. Я сейчас, скорее, гадаю на кофейной гуще, поскольку вся информация о Вашей жене у меня с Ваших слов. Поэтому я набрасываю Вам идей, которые Вы, если сочтете их интересными, сможете проверить самостоятельно. Принято ли у Вас говорить на такие темы - не только о сексе, но и о том, кто что чувствует и почему ведет себя так или иначе? Знакома ли Вам возможность доверительного общения на такие темы, когда Вы просите жену рассказать Вам о том, что с ней происходит, чтобы Вы могли лучше понять ее? Готовы ли Вы попробовать это, если не пробовали раньше?

2) от каких-то конкретных идей, которые Вам бы очень хотелось попробовать?

Я так понимаю, что одной из таких идей является ее мастурбация (и особенно в Вашем присутствии)? Выше я предложила Вам начать с того, чтобы попробовать узнать у нее, что вызывает в ней эта идея. Причем можно вести разговор с разных позиций - и про ее мастурбацию, и про Вашу. Общее направление, которого я бы предложила Вам придерживаться - это не добиться немедленно с помощью таких разговоров реализации своих желаний, а узнать побольше о том, как устроена Ваша жена, что она чувствует в отношении Ваших предложений.
Согласитесь, если Вам удастся добиться бОльшей искренности от жены и большего понимания того, какие ощущения вызывают в ней Ваши предложения, Вы имеете шанс сделать серьезный шаг к сближению между Вами?

Да мы разговариваем друг с другом на тему того, кто, что чувствует и почему поступает так в конкретных ситуациях. Да вы правы про сближение. Ещё я пытаюсь показать ей на собственном примере что это интересно, хорошо и тд. Опять таки к примеру про мастурбацию, чтобы она показала мне как она это делает я предлагаю ей показать как это делаю я чтобы она посмотрела

Опять таки к примеру про мастурбацию, чтобы она показала мне как она это делает я предлагаю ей показать как это делаю я чтобы она посмотрела

Попробуйте, но в данном случае собственный пример, как мне представляется, не всегда заразителен. Она ведь и так знает, что Вы не имеете практически никаких ограничений в сексуальном поведении. Фокус внимания я бы предложила Вам все же направлять на исследование ее реакций. Мне иногда так ощущается, что Вам настолько сложно сдерживать собственные влечения, и Вы так внутренне направлены именно на их реализацию, что не имеете достаточно терпения узнать о том, что чувствует и думает Ваша жена. Схема "я предложил" - "она отказалась" становится слишком частой именно тогда, когда у того, кто предлагает, не хватает сил или терпения узнать о готовности второй стороны к предложению. Понимаете ли, о чем я говорю?

Понимаю. А как тогда понять такую ситуацию. Я предлагаю сексуальную игру скажем так и жду долгое время для того чтобы жена успела заинтересоваться. Проходит к примеру месяц, я напонимаю об этом и интересуюсь хочет ли она это попробовать. На что получаю реакцию, что я оказываю давление и значит мы это пробовать не будем

Валентин77777, а Вы сами это как понимаете?

А ещё вопрос про такие игры в которые она сразу говорит что не хочет пробовать. Вообще нет варианта зайти с другой стороны и каким то образом подготовить её и вызвать желание попробовать?

Валентин77777, мне немного странными кажутся Ваши вопросы:

Вообще нет варианта зайти с другой стороны и каким то образом подготовить её и вызвать желание попробовать?

Судя по тому, что Вы пишете о себе, Вы постоянно только этим и занимаетесь, разве я не права? Я Вам говорю о том, что если Вы будете интересоваться больше чувствами Вашей жены и тем, что в ней вызывают Ваши предложения, Вам станет более понятным, что можно ей предлагать, а что нет, и как Вы можете обойти какие-то ее ограничения, а в каких вопросах этой возможности нет вообще. Других способов, кроме как спрашивать Вашу жену и в деталях выяснять, что она чувствует, и на основании этого принимать решение о том, можете ли Вы построить Ваше предложение так, чтобы ее чувства изменились, мне неизвестно.

Попробуйте представить: Вы не любите, к примеру, вареный лук, допустим, он вызывает у Вас рвотный рефлекс. А Вашей жене он нравится, и она очень хочет приобщить Вас к этому удовольствию. Она готовит вареный лук каждый день и подает Вам его то под майонезом, то под кетчупом, то с картофельным пюре, то в золотом блюдце, то сервирует его на ресторанный манер. Она долго ждет, пока Вы подумаете, а потом с перерывом в неделю или месяц снова ставит перед Вами тарелку с вареным луком. Можете представить это? Как Вы будете себя чувствовать при этом?