Прокрастинация и тревога, регулярное нервное напряжение, затворничество

Приветствую всех читателей и психологов. Решил поделиться своей проблемой, ибо уже достало так жить. Дано: парень, 21 год, удаленный работник. Проблемы с самоконтролем.

В чем, собственно, дело? Работу повезло найти именно ту, которая нравится. Ради этого бросил университет и начал развиваться в этом направлении. Благодаря этому достиг прогресса в работе: за полтора года ценник на мои услуги возрос в 10-15 раз. В чем же моя проблема? Я регулярно впадаю в ступор и просто не могу работать. Вот здесь стоит описать подробней.

Моя работа подразумевает выполнение нескольких небольших (по часу-два времени) заказов в день. При этом стоимость позволяет быть занятым лишь 10 дней в неделю и на эти деньги снимать квартиру, кушать и обеспечивать себя. Я бы вообще работал все 30. Но в таком случае я выгораю еще быстрее. Хотя, повторюсь, свою работу люблю и не поменял бы ее ни на какую другую.

Практически каждый третий заказ я просто не могу начать. Что я делаю? Всё, что угодно, лишь бы не делать его, при этом удается мне это не осознанно - я как будто впадаю в транс. Смотрю фильмы, читаю, пишу комментарии, иду убирать - в общем, занимаюсь всем, но только не тем, что запланировал. С другими делами, которые я определяю как важные, то же самое.

Откладываю, откладываю, еще раз откладываю. А напряжения всё растет и растет.

Такое чувство, что мозг сопротивляется моей деятельности, хотя я получаю истинное удовольствие от нее и у меня это хорошо получается. Чем ближе подходит срок сдачи, тем сильнее начинает давить в груди, колотиться сердце, возникает нервный тик (тру руки друг об друга). Также замечал, что во время стресса начинаю сгрызать или обрезать ногти. И сделать с этим ничего не могу - это больше похоже на какой-то ритуал. Также могу найти на коже малейшую неровность (в основном - на пальцах рук) и незаметно для себя расковырять до крови.

Сплю обычно крепко, хотя бывали и бессонные ночи. В детстве (лет в 10-12) бывало ходил и разговаривал во сне. Родители возили к бабушке-знахарке. Комментарии, думаю, излишни. Вы удивитесь, но не помогло. Затем повели к знакомому психиатру, но та вроде как просто со мной побеседовала и никаких диагнозов и медикаментозного лечения не было. Сам я в этой области профан, но знаю, что такое бывает на почве стресса. Видимо, она это же и сказала родителям. Но те были всегда склонны к гиперопеке и любили критиковать, хотя я был очень талантливым и способным ребенком. Поэтому сейчас и не общаемся. Но это уже и к делу не относится.

Меня реально пугает, что сие состояние (прокрастинация, по сути) подобно трансу. То есть просыпаешься такой в 12-00 и тут оп - уже ведь день прошел, полночь на часах, а ты с трудом вспоминаешь, как этот отрезок времени протекал. От чего бежит моя психика - непонятно, но меня беспокоит это. Ибо со временем ситуация усугубляется.

Тайм-менеджмент, блокирование всех способов отвлекаться, даже смена обстановки - ничего не помогло.

Последние пару месяцев стало тяжелее. Когда потерял девушку (жили вместе больше года, имели очень близкие отношения) - не работал месяца два, появились некоторые долги (небольшие, но всё же). Перечисленные выше симптомы сначала снимал Новопассит, но затем и он перестал помогать. Замечал, что ощущение тревоги полностью исчезает даже после небольшой дозы алкоголя, но экспериментировать с его постоянным употреблением я не хочу.

Что в итоге? Снизился заработок, из-за чего не могу снять устраивающее меня жилье. Завалил уйму проектов, из-за чего постоянно приходится искать новых и новых заказчиков. Конкретно сейчас у меня просрочена одна крупная работа, а я не могу зайти и написать - что-то останавливает. Уже полтора дня, чтобы вы понимали масштаб проблемы, я не могу взять и проверить сообщения.

Еще один нюанс - я полностью отдалился от людей, на улицу практически не выхожу. Это, к слову, помогло немного: стал спокойней и рассудительней, концентрация внимания повысилась, но со временем эффект сошел на нет. Не общаясь с друзьями и сестрой (с другими родственниками отношения не сложились) чувствую себя спокойней и уверенней. Создается впечатление, что я постоянно от чего-то бегу. Меня не пугает одиночество, но потерять свое любимое дело и разочароваться в себе я не могу - больше у меня ничего нет. Даже все вместе взятые окружающие мне не так дороги, как возможность контролировать себя. Ибо если встал бы выбор, то я не задумываясь выбрал бы решение проблемы, о которой я вам пишу. Проще говоря, появилась склонность к затворничеству.

Господа и дамы, вы разбираетесь в вопросе. Так поясните, от чего я бегу и что означают изложенные выше симптомы? Потому что пытаюсь это анализировать и раскладывать по полочкам, вроде легчает, а затем всё повторяется снова. Боюсь, что со временем выгорю окончательно и уже просто не смогу начать заново.

Не знаю, изложил ли всю необходимую информацию. Прошу простить за сумбурный стиль повествования - иначе рассказать просто не получалось. Заранее благодарю за ваши ответы.