Осталась одна со своими проблемами

Мне 25 лет. Я была четыре года в отношениях, до недавних событий. Не много об отношениях, мы из тех пар которые постоянно ругались и расставались и так же сходились. Два года назад стали жить вместе. У меня первый опыт таких долгих отношений и вообще совместной и самостоятельной жизни. Со временем все улеглось, ссор стало меньше, хотя бывают. Подробнее о МЧ, он очень ревнив, любая тема затрагивающая мою прошлую личную жизнь вводила его в состояние агрессии и депрессии одновременно, хотя он знал с кем начинал отношения и что у меня были уже отношения до него. Два месяца назад он сделал мне предложение. Но моя жизнь до него была не слишком гладкой. В 18 лет я познакомилась с молодым человеком, мне он нравился и мы непродолжительное время встречались. Потом он сообщил мне, что он болеет Галльской болезнью (я очень не хочу называть это другим названием), мне пришла повестка из Диспансера, ну и все по стандартной теме. Я была подавленна и сломлена. Но жизнь не стоит на месте, все мы это знаем. Вообщем, я ни кому не открывалась и не говорила, знали только родители, сестра и одна моя подруга. Со временем все забылось, но говоря про моего МЧ, у меня были мысли что ему нужно было рассказать, но вы понимаете, что это не легко сделать. После предложения, на меня начала наседать мама, что мне нужно рассказать ему обо всем, что раз у нас все серьезно и зная его (ревность, уходы от меня, и что не дай бог когда я буду беременна он уйдет от меня когда узнает), что нужно сделать это до свадьбы. Я поддалась и рассказала ему. Это было три недели назад, он молча выслушал и ни чего не сказал, пришел в этот день пьяным, а на следующий и во все не пришел (к слову жили мы у меня) я понимала что ему нужно времени больше чем кому то, но к концу недели он сказал что придет заберет вещи. Не буду расписывать все мои звонки и смс ему. Собственно он не спрашивал ни чего. Он до сих пор не назвал причину и не поговорил со мной, все наши разговоры это одни мои оправдания и его постоянное "Я решил". Я очень люблю его, и я правда думала что так будет лучше, без скелетов в шкафу или что бы он вдруг потом узнал это от кого то или в какой то ситуации с больницей. Я знаю т что он тоже меня любил, а сейчас не знаю что и думать. Я плохо сплю, у меня постоянно мысли о нем и как мы жили вместе, я очень часто остаюсь одна, у меня периодически бывают срывы. Я не могу принять то что, мое прошлое которое я не хотела себе, портит теперь мое будущее.