Осталась одна

MarinaMarina., здравствуйте!
Пожалуйста, постарайтесь сформулировать свой запрос психологу.
Алиса Шакуро ответит в теме через некоторое время.

Мозгом я понимаю, что если бы нужна была ему - давно бы появился. Но сердце не хочет принимать. Я хочу написать ему, что ненавижу его. Это будет жалко? Думаю, что мне станет легче. Или придерживаться стратегии, что если показывать себя счастливой, то ему будет больнее? Просто меня и так все воспринимают, как сильную, и что я ни посмотрю теперь в его сторону. Но мне очень плохо

MarinaMarina.
Здравствуйте, Марина!
В первую очередь хочу сказать, что это правда тяжело, когда на расставание с молодым человеком, где и так важна поддержка, накладывается то, что ещё и подруга отстранилась. И поддерживаю Вас в том, что Вы тем же обращением на форум, пробуете найти эту поддержку.

Я хочу написать ему, что ненавижу его. Это будет жалко? Думаю, что мне станет легче. Или придерживаться стратегии, что если показывать себя счастливой, то ему будет больнее?

И вот здесь, похоже, и есть тот конфликт потребностей, который мешает Вам двигаться дальше. С одной стороны есть боль и желание разделить её, получить поддержку. А с другой стороны из-за того, что его решение задело самооценку, есть потребность эту самооценку реабилитировать. Но вот только вот эти способы (пытаться показывать счастье и т. д.) не будут давать особого облегчения от боли, и кроме того будут тянуть ресурс (ведь, чтоб сдерживать свою реальность и показывать вместо неё другую, нужны силы) и будет мешать удовлетворить вот ту, первую потребность (ведь когда люди видят счастливого человека, им может не прийти в голову, что ему нужна поддержка).
Поэтому, то, над чем можно подумать, если Вам это интересно, это у кого всё-таки можно поискать эту поддержку (и что останавливает). А так же, чтоб облегчить вот этот удар по самооценке, можно поисследовать, какие смыслы вкладываются в эту ситуацию (потому что ранит же часто не сам факт а то, какое значение он для нас имеет).

С его стороны часто были претензии к тому, что я не веду себя как девушка, не даю нежности, заботы, не проявляю инициативу. И он был в этом прав. Дело в том, что у него перед глазами пример его родителей, где все благополучно. Про мою же семью так не скажешь. Все женщины нашей семьи не счастливы в личной жизни. Они сильные, самодостаточные, и могут "задавить" мужчину, что и делают. И я не имела представления о том, как должна вести себя девушка.
Цепляет то, что у него пропали чувства именно тогда, когда я начала менять себя, начала чувствовать себя девушкой, мягкой, заботливой. И именно в этот момент у него начали остывать чувства.
Также цепляет то, что он не захотел бороться за эти отношения. Ему это решение далось тяжело, настолько, что он не постеснялся показать мне свои слезы. Но я не могу простить того, что он принял это решение. Оглядываясь сейчас назад, я понимаю, что наши отношения были очень теплыми, ссоры которые случались, они были по мелочам, но в силу эмоциональности обоих они вылилась в крупные ссоры.
Но больше всего мне причиняет боль то, что он сейчас сам себя губит. У него нет стремлений, увлечений, кумиров. Он работает (3 дня в неделю) и получает среднее образование, по специальности которого он работать не планирует. Несмотря на это у него много свободного времени и его он проводит сидя в квартире, играя в компьютер, или просто спит. И самое печальное он считает это нормальным! Он находится в болоте, но не понимает этого. У него есть проблемы со здоровьем, но если следить за ним, то они не причиняют неудобств. Но он не делает этого, у него есть вредные привычки, которые очень губят его здоровье.
Он считает себя обычным, не думает что сможет добиться чего-то хорошего. Но это не так! Он может очень многое, но пока не понимает этого. И его окружение затягивает его в это "болото", из которого они потом выберутся, а он то нет.
Мне все говорят, что я достойна большего, у меня большие перспективы, хорошая будущая специальность, есть где проявить себя. Я понимаю это. Но я готова была с ним пройти все трудности и вытянуть его из этого состояния. И за это мне очень больно.
Больно, что он своими руками губит себя, в то время, как мы вместе могли бы все это преодолеть.

Сейчас перечитала, и со стороны это звучит очень отталкивающе. Но это только одна сторона, с другой - у него есть достаточно положительных качеств. И чувства у меня к нему есть.
Если бы я узнала то, что он чувствует сейчас, по прошествии месяца, то поняла бы, действительно ли он меня любил, или он рад, что меня нет в его жизни, и я его идеализирую.
Просто только сейчас начинаю понимать. Мы думали, что у нас плохие отношения и отсутствует взаимопонимание, а сейчас то понимаю, что у нас было намного лучше, чем у многих, и большинство проблем, из-за которых мы обидели друг-друга были выдуманными.

Добрый вечер, Марина!

Что бы с моей стороны могло поддержать Вас? Что было бы важно?
Возможно, есть видение того, что бы хотелось, чтоб было после этой консультации?

Предлагаю сформулировать запрос на эту консультацию: что бы Вы хотели как результат и что при этом важно с моей стороны? Понимание запроса - важный момент, так как тогда понятнее, куда важно двигаться и, что не менее важно, как именно это лучше делать тогда.

Спасибо Вам за ваши ответы, я чувствую себя легче))
Но, к сожалению, не в той степени, в которой хотелось бы. Думаю со временем все наладится. Но в тот период, когда мы расставались на пол года, после 3х месяцев отношений, я жила как зомби. Постоянно думала о нем, искала в соц. Сетях, искала встречи. Хотя в то время мы не были так близки, и он ничего и не обещал мне. А я ждала.
И сейчас я очень боюсь, что вернусь в то состояние. Мне кажется, что я чувствую как ухожу в это ожидание.
Большую роль сыграла его фраза, когда он уходил, что все равно вернется. Что переживет эту злость и обиду, которые закрывают его чувства, и вернется. И учитывая прошлый опыт, я склона этому верить.
И вот тут во мне борются множество эмоций. 1 - что он вообще не вернется. Что я сейчас жду как дура, а он не придет.
2 - что он придет, но будет уже поздно. Я боюсь, что когда он придет, я уже не смогу его принять. И поэтому пытаюсь ухватиться за те чувства, которые у меня сейчас есть, и удержать их, потому что если я отпущу, то уже не вернуть будет того, что я чувствую сейчас.
3 - и еще во мне борется желание, что бы он пришел и я сказала ему, что он был прав, что мы не подошли друг другу и отношений не может быть. Это во мне говорит злость от того, что он меня оставил, и обида, и разочарование в нем.
И вот эти 2 и 3 чувства борются, и я не могу остановиться на чем то одном. То я понимаю, что отношений быть не может, то я пытаюсь удержать свою любовь или влюбленность, потому что вспоминаю его слова. И так уже полтора месяца.
И на все это накладывается страх, что я на долгое время останусь в таком состоянии, так как у меня есть склонность к этому.
Помогите советом, как выйти из этого состояния вечного ожидания?

Здравствуйте, Марина!
Рада, что Вы вернулись на связь!

И на все это накладывается страх, что я на долгое время останусь в таком состоянии, так как у меня есть склонность к этому.
Помогите советом, как выйти из этого состояния вечного ожидания?

Да, к сожалению, письменные консультации очень ограничены по своим возможностям. Поэтому от них можно скорее получить некоторый ориентир на дальнейшую работу - самостоятельную или с психологом, а не быстрые глубинные трансформации.
Учитывая, что Вы говорите, что вот эта особенность переходить в режим ожидания, когда и жизнь с её красками тоже переходит в режим ожидания Вам свойственна, то есть есть как механизм по умолчанию, то чтоб это существенно изменить необходима работа с психологом в очном или скайповом формате. Если есть желание, можем вместе в тех форматах поработать, чтоб Вы смогли получить ощутимые и устойчивые результаты.
Касательно режима ожидания. Он организуется из-за схватки двух противоречащих потребностей. Одна потребность про то, чтобы жить полной жизнью. Но она не может реализоваться из-за того, что её удовлетворение срывает другая, которая про то, чтоб не расстаться вот с этой надеждой на то, что у Вас с ним таки сложатся отношения. Надежда в том смысле весьма коварна, так как предполагает пассивность и то, что Ваше счастье зависит от внешних обстоятельств (например, того, вернётся он или не вернётся). То есть такая надежда с одной стороны ставит Вас в зависимое положение от которого плохо, а с другой даёт опору. И крайне сложно отказаться от этой опоры, пока Вы не найдёте ей замену. То есть, чтоб выйти из режима ожидания, Вам необходимо больше опираться на себя и больше верить в свои способности организовать себе привлекательно будущее вне зависимости от того, вернётся он или нет. И вот это "опираться на себя" может заключаться, например в: понимании, что Вы достаточно хороши для других хороших потенциальных отношений; умении слышать свои потребности, желания, находить способы их реализовывать, чтоб Ваша жизни даже наедине с собой была достаточно интересна; умении организовывать себе окружение от которого можно брать поддержку и т. п. И вот тогда у Вас не будет такой потребности в этой надежде и желание ждать, ставя жизнь на паузу, исчезнет само собой. Но для того, чтоб это умение опираться на себя получить, нужно либо пройти немалый кусок жизненного пути, либо, если нет желания тратить на это столько своей жизни - можно начать очно или по скайпу работать с психологом, тогда этот процесс можно ускорить.

Здравствуйте) Простите, что так долго не появлялась на форуме. Хотела написать Вам тогда, когда уже более менее отойду от этой ситуации и похвастаться своими успехами)
За 3 месяца, что прошли с расставания с парнем, я начала учить новый язык, похудела на 10 кг, съездила в другой город, начала общаться со старыми подругами, мы часто были в компании, ходили в кафе и клубы, научилась кататься на коньках. В общем занимала себя интересными делами и создавала вокруг дружескую и теплую атмосферу.
Но стоит только остаться мне одной, все возвращается. Мне плохо, одиноко и грустно. Я думала, что это из-за отсутствия просто какой-то романтики в моей жизни и начала общаться с парнем. Он хороший, вежливый и воспитанный. Сходила с ним на свидание. Но мне не приятно общаться с "чужим" парнем. Можно сказать противно даже. Больше от себя. Чувствую себя отвратительно, когда силой заставляю общаться себя с ним. Сейчас я прекратила общение. Я очень скучаю по своему бывшему молодому человеку.
С подругой, которая отдалилась от меня в тот момент когда бросил парень, мы решили все проблемы, и сейчас снова очень хорошо общаемся.
И проблема вот в чем. Неделю назад мой бывший парень в соц. Сетях добавился к самой близкой моей подруге, он всегда советовался с ней на счет меня, и в ходе разговора сказал, что жалеет, зря он так поступил, ему тяжело, думал, что ему будет легче, что вкладывался в меня как ни в кого другого, и уже так больше не будет ни с кем и что отношения другие не получается построить, потому что через силу, другие девушки не то, с ними не о чем поговорить. Сказал, что если бы мы были вместе, то жили вместе уже. Что он очень хотел быть со мной.
На замечание подруги, что это все "бы" портит все - он сказал, что бросил меня из-за своей обиды и так описал ее, что я поняла - обида все еще есть.
На вопрос: есть ли чувства? Он ответил странной фразой: "ну ты же знаешь какая Марина...", что я старалась, но очень в себя верю.
Вот это было для меня не понятно.
И самое главное, он сказал, что появляться еще раз в моей жизни будет не правильно.
Но он же уже появился! Он прекрасно знал, что она покажет мне эту переписку. Зачем? Мне только хуже от этого стало.
Прошло 3 месяца, а внутри меня чувства к нему не изменились, я хочу, что бы он вернулся. Я считаю себя тряпкой, но ничего не могу с этим поделать.
Скажите, как считаете, зачем он это сделал? Мне непонятно и больно

Добрый вечер. Извини, что вмешиваюсь. Может не стоит его называть "бывшим", если у тебя остались к нему чувства. С другой стороны, попробуй понять и его положение, ему тоже больно. Может он не разобрался с другими объектами симпатии, и сильно сомневался с кем разделить свою жизнь, кому можно будет открыть всю свою душу. А с подругами он общался, чтобы они сообщили тебе о его присутствии, что он рядом. А выражение: "ну ты же знаешь какая Марина..." - может он не хочет так сильно говорить о тебе - стыдно, и сомнение, что ты про него уже забыла, и видеть не желаешь, ему тоже не хочется причинять и тебе боль и себе.

Есть пословица такая: Чтобы женщине подумать, нужно всего 5 минут, а мужчине 7 часов.

ДенисD, здравствуйте, но по факту он является бывшим молодым человеком. Сейчас у него своя жизнь, в которой он меня не видит.
Других объектов симпатии, стоящих на уровне со мной у него нет. Он сам это говорил мне, и сейчас сказал подруге.
Мне не понятно, за все 3 месяца от него не было сообщения даже в состоянии алкогольного опьянения. Все равно же человек может проявить свою слабость, тем более в таком состоянии. Он один месяц из этих трех точно пил. Соответственно я делаю вывод, что не так уж и скучал по мне? Он даже на новый год ни слова не написал.
Мне не понятно, зачем он появился? И что мне делать в такой ситуации?
Ведь если бы хотел поговорить со мной, то написал бы мне.

Я имел ввиду объектов симпатии, из-за которых он с тобой расстался, чтобы разобраться с ними. В том и дело, что пил думая о причиненной боли тебе, и думая о твоём возращении. Может он не писал в таком состоянии, потому что не хочет причинить ещё больше вреда. (Да бог с этим НОВЫМ ГОДОМ! Ладно если бы в День рождения). Что делать? По большей степени это тебе решать, ты знаешь об этой ситуации больше. Стоит дать маленький толчок, намёк, что у вас вместе есть шансы. У него голове появилась такая мысль, что он тебя любит! Вот и появился. Он к тебе привязался, влюбился! И ты в него влюблена.

Здравствуйте, ДенисD !

Добрый вечер. Извини, что вмешиваюсь.

По правилам форума пользователям запрещено писать в темах, где идёт консультация с психологом. Если человек хочет получить просто мнение других людей, то у него есть возможность создавать темы в разделах, где идёт просто общее обсуждение. Поэтому, призываю соблюдать правила и уважать пространство других людей.

MarinaMarina.
Здравствуйте, Марина!

Скажите, как считаете, зачем он это сделал? Мне непонятно и больно

Мы не можем знать наверняка мотивацию другого человека - зачем что он делает. Единственно, что можно сказать, так это то, что раз он написал о Вас Вашей подруге, значит есть у него какая-то эмоциональная незавершённость в этих отношениях. Но на что и как это незавершённость может влиять дальше в его действиях и решениях, говорить трудно. Тут скорее мы с Вами можем фокусироваться на том, как Вы на это реагируете и что с этим можно сделать.
Поэтому предлагаю следующее. Этой консультации уже больше 2-ух месяцев, а важно чтоб консультация имела своё начало и конец и ограниченность во времени. Поэтому могу Вам предложить продолжить обсуждение того, что для Вас сейчас актуально (про вот эту боль, непонимание, чувство одиночества, которое бывает), в новой теме (для этого Вам просто необходимо будет создать новую тему в моём подразделе). А эту тему закрыть и оставить о ней отзыв (он заложен в механизме закрытия), как раз этим ассимилировав тот путь, что уже был пройден.

Хорошо, спасибо Вам! Вы мне очень помогли.
Сейчас все сделаю.