Запуталась в отношениях

Добрый вечер. Я не знаю точно чего бы я хотела от консультации, наверное, понять себя, услышать взгляд со стороны. Встречаемся с молодым человеком 7 лет. Большую часть отношений провели на расстоянии, не женаты, последние два года живем вместе в его квартире. С момента совместной жизни что-то пропало - страсть, секс сошли почти на нет, общаемся в основном только на бытовые вопросы, я перестала чувствовать какой-либо интерес с его стороны к себе, как женщине, он наверное чувствует то же самое с моей стороны. Хоть и видимся дома редко все время либо конфликтуем, либо каждый занимается своими делами. Вроде бы и человек хороший - добрый, не пьет, не курит, домосед, но для меня это скучно, иногда хотелось бы загулять вдвоем, в этих отношениях такое невозможно. Чтобы сходить на корпоратив или погулять приходится постоянно отпрашиваться. Вернее я делаю по своему, а потом выслушиваю упреки с его стороны, то же самое и с отпуском, чтобы куда-то поехать отдохнуть одной приходится тратить нервы, ругаться, доказывать, что я хочу жить полной жизнью, а не сидеть в четырех стенах. Он больше домосед, для него лучший отдых - в деревне, в основном сводится к помощи родителям. В его семье мама во всем подчиняется отцу, на ней лежат почти все домашние дела, она никогда никуда не выбирается из дома. В моей же все наоборот - родители часто ездят вместе отдыхать, мама ходит по праздникам когда хочет, может сама уехать на юг и не разу от папы я не слышала слов упрека - он всегда рад за нее. Получается у нас разные модели семейных отношений и мы оба не хотим идти на компромисс, я понимаю, что такие отношения бесперспективны, как представлю что так будет всю жизнь становится страшно. Уже сейчас замечаю у себя потухший взгляд, частая апатия, депрессивное состояние, на душе кошки скребут, понимаю, что все не так, но так тяжело сломать то, что длилось семь лет. Он кстати был моим первым мужчиной. Последние два года пытались завести малыша - безрезультатно, хоть и по анализам и у меня и у него все хорошо. Может быть это судьба? Вернее не судьба. Может быть что-то сверху дает понять, что не нужно уже ничего сохранять, вроде бы и можно применить современные методы медицины и может быть все получится, но понимаю, что уже ничего не хочется. Год назад я пыталась уйти, но не смогла. Представила как же я бедная, несчастная буду жить в съемной квартире. Сперва отношения наладились, но спустя год все вернулось как раньше. Уйти страшно, а остаться еще страшнее. Замкнутый круг. Наверно, я бы решилась уйти но не в неизвестность, а если бы влюбилась в другого человека, но как его найти если у меня взгляд и поведение несвободной женщины. Никогда не думала, что боюсь одиночества, а получается что так, я боюсь остаться наедине с собой.