Влюбилась в своего тренера. Как избавиться от ожиданий и вернуть легкость в общение? Мне 25 лет

Мне 25. Так случилось, что я влюбилась в своего тренера, ему 31. Изначально он оказывал мне очень много внимания и поддержку за пределами своих обязанностей, звал на ужин. Хотя это меня подкупало, я начитавшись интернетов, подумала, что это способ сделать меня постоянной клиенткой и отгоняла все мысли о нем. Спустя 3 месяца я начала к нему более доверетильно относиться, советоваться. Он уже начал мне нравится. Однако со мной произошло ужасное событие, на меня совершили покушение и пытались задушить. Поскольку я живу в другой стране, я не знала как поступить и позвонила ему, он примчался на всех парах, отменил все занятия, вызвал полицию, и разбирался от имени моего парня. И далее уже вёл дела с адвокатом и прочими уполномоченными лицами полгода. У нас было одно свидание. Намёки на близость были на уровне-приобнять, прижать к себе, убрать «пылинку» с лица, покоримить, поесть из одной тарелки или чашки... Поскольку я уже на этот момент втрескалась в него как школьница у меня отнимались ноги, руки и мозг во все эти моменты и у меня была проблема даже пошевелиться и сказать что то нормальное. Я даже представить не могла как мы целуемся или что то такое, у меня внутри все сжималось. Постоянно при встрече глазами, неважно где мы находились, казалось что мы одни и вот вот это произойдёт. Итак у нас было одно свидание, которое прошло ужасно. Т к в итоге поздно вечером он сказал что у него ещё потом встреча с другом, а я ответила, что ожидала что он проводит меня. В итоге потом мы снова так и не смогли встретиться, хотя он предлагал, все оставалось на словах. И это каждый раз меня расстраивало, т к я хотела проводить с ним время, и это я демонстрировала в форме разачерования. И так раз за разом. Закончилось тем что спустя год от нашего первого знакомства у меня были первые соревнования, на которые он меня и направил. За 2 недели я попросила его прийти и он сказал что не сможет т к у его племянника 1 год др. Хотя мог заглянуть на часок. Меня это задело и я это все высказала, насколько это важно для меня и то что он не может найти время безумно огорчает. Он тогда не ответил. На соревнованиях мне пришлось готовиться самой, хотя я едва ли представляла как все происходит. Я хотела поддержки, которой и не получила. От разговора 1,5 месяца мы не разговаривали, он делал вид что не замечает меня, а я как типичная дама все гадала что сделала не так. Потом я решила сменить зал и перед уходом подошла к нему, поблагодарив за всю помощь, попрощалась. Я думала обо всем этом почти каждый день потом. Меня просили вернуться другие ребята из тренерского состава. Спустя 3 месяца я решилась, пришла со свежей головой и взглядом. Мы общались как ни в чем не бывало. Я безумно скучала по его улыбке и очень была рада что все нормализовалось. Спустя 2 месяца я попросила его оказать мне поддержку с тренировками. В процессе началась старая история, по общению мы стали более раскованнее и в плане личного пространства тела тоже. Но все уперлось в тот же камень, ужин сам предложил, а потом когда спросила, он очень занят. Ну бог с ним, может занят. На сообщения отвечает раз в 1-2 дня. Хотя это с первого знакомства как почти два года, с ним всегда так было, с момента как мы, на мой взгляд, сблизились это сильнее меня напрягало. Поссорились на том что я написала ему о своей дилемме, прямо связанной со спортом, которая требовала оперативного решения. И он оставил сообщение без ответа. Я ему написала, что так делать не красиво и мог бы минутку найти. И первый раз за все время это был такой эмоциональный ответ, что не смотря, что он всегда рад мне помогать и поддерживать, когда он не может это сделать я в нем очень сильно разачаровываюсь и для него это трудно и он устаёт от такого отношения. И фраза «что он только должен предоставлять мне информацию о тренировках, и ни о чем более» до сих пор болью отзывается в сердце. Я почувствовала ужасную обиду и в то же время ощутила себя полным дерьмо-человеком. Прямо написала что я не жду от него постоянной безотказности, но когда мне что то предложили или сказали что сделают, я этого конечно жду. И добавила ещё что он мне нравится. 2 дня выходных мы не виделись. Он молчал. Я рыдала как дура. На занятия я пришла с 2мя чашками кофе и заготовленным любовным письмом, «объясняющим все» и с прошением о прощении за мой вид разачарованной и так же желанием услышать прощение от него, за то что он ставил меня в положение ожидания и потом оставлял без ничего, что делало мне больно. Он прямо не сказал извини, сказал что осознаёт что был не прав. Сказал, что не может мне дать ничего в ответ на мои чувства. И я должна прибраться в них. Но он готов оказывать мне поддержку и помощь в спорте и жизни дальше в любое время. Я гордо держала лицо, прошло почти 2 месяца, я иногда всплакиваю дома, но хожу на тренировки с улыбкой и хорошим настроением. Он продолжает со мной здороваться, но постоянное ощущение неловкости остаётся. Я сохну по нему как забытый гербарий и мне кажется что я все запорола как всегда. Я встречаюсь со многими людьми и хожу на свидания (выпинываю себя просто), но все мужчины просто меркнут на его в фоне. Я очень скучаю по нашему общению и его вниманию. Хотелось бы избавиться от этого предвзятого ожидания, что если он скажет что-то, то не известно выполнит ли, а я опять расстроюсь и все по этому кругу адскому пойдёт. Поэтому я боюсь к нему обращаться. А так же не хочу показаться навязчивой. И понимаю что он в свою очередь, будто все время ждёт от меня претензий и нападок, будто бы я буду в нем разачарована. Кажется на данном этапе я могу быть только дружелюбной и поддерживать то общение какое есть. Как избавится от этих ожиданий и вернуть былую легкость в общение?