Муж ушёл. Постоянные скандалы. Не могу решить лучше с ним или без него...

Вместе 3 года. Из них 2, 5 в браке. Познакомилось через друзей. Долго не встречались. Муж через пару месяцев знакомства предложил жить вместе. Через ещё несколько начал поднимать тему детей. Мне было 30 и я решила, что если и не сложится вместе, то ребёнка давно уже пора родить. По его инициативе прошли обследования, не без проблем беременность (с его стороны) и тут все началось. В браке мы тогда ещё не были. Я беременна, ссора, не понравился мой дерзкий ответ, сбор вещей с его стороны, слезы с моей... Это была его первая попытка уйти. Затем начали всплывать переписки с другими девушками (мол старые знакомые, подруги). Скандалы, что он с ними не бросит общаться. Время шло. Родилась дочь. Снова скандал и сбор вещей, слезы, остался. Со временем вроде общения с девушками прекратились. Ребёнку 7 мес и я беременна. Скандал, что я не хочу оставлять ребёнка. Что он уйдёт если я сделаю аборт. Я понимаю, что я буду привязана по рукам и ногам к нему с двумя детьми, что лучше отношения не станут. Но как дура надеюсь на лучшее, не беру грех на душу и рожаю ребёнка. С появлением второго муж изменился. Стал уделять детям больше времени, больше переживать за них, заботится. Он их очень сильно любит. Но наши скандалы стали сильнее. У меня меньше сил, мало нервов. Порой высказываю недовольство по тем моментам, что раньше молчала. Правда при ссорах муж стал то спать ложиться, то просто сводить все на нет.
Мои нервы конечно хуже. Пью успокоительные препараты так как понимаю их необходимость, но мало помогает. Муж не пьёт, вечером домой, деньги приносит сколько может. Живём в моей квартире - и это считаю нашими огромным минусом так как пару раз уже при ссорах указывала ему на дверь. Я не ангел и колка на язык. Муж мой тоже не ангел. Отец умер у него когда ему было 16. Воспитала его и сестру мать одна. По его словам отец с мамой часто ссорились, дома летали утюги, но отец мать не бил. В смерти отца винит мать, мол доводила его часто. Сам муж часто уходил из дома и мать его возвращала, то слезами, то уговорами. Мои родители развелись когда мне было 14. Все это время отец пил и мама до последнего его спасала. Вообщем примера хорошей семейной жизни и правильной нет ни у меня, ни у мужа...
И вот пару дней назад у нас разгорелась ссора. Искупали вместе детей, я укладывала младшую спать. Понимаю, что ребёнок не уснёт без соски которую нужно мыть, кипятить и все такое и при муже говорю об этом. Время позднее, реакции ноль. Укладываю ребёнка, прихожу на кухню и вижу как муж пьёт пиво и читает в интернете. Я быстро все пытаюсь сделать и тут плач ребёнка. Через минуту он всё-таки решает к нему подойти и с удивлением возвращается, что там нет соски... И тут моё терпение закончилось. Я дерзко ему ответила, что я только освободилась и теперь могу помыть бутылочки, соски, убрать за ним пивные бутылки пока он занят важными делами - интернетом и пивом.
И тут началось. Он начал на меня кричать, что мол тебе плохо что ли живётся, что я овца и все такое и много в жаргоне "рамсы попутала" (если честно даже и не знаю что это такое...). Впервые он был в таком гневе. Я сказала, что не позволю так со мной разговаривать, что я ему не девочка с улицы и не зэк в таком формате общаться. И что так он может разговаривать со своей мамой. Он схватил меня за шею и начал сильно трясти. Нет, не душить, а именно трясти. Сказал, чтобы я пришла в себя, чтобы я его оставила в покое, что я ему надоела со своими таблетками. Тряс сильно. Я была в ступоре. Это впервые. Я в гневе спросила, что мне дальше ждать? Рукоприкладства? И сказала, что дверь прямо по коридору и налево. Он был взбешён этой фразой. Взгляд звериный, начал меня кидать на пол. Быстро, но не больно. Как приёмы отрабатывают. Потом сжал мне руки, ноги, что я не могла вырваться. Я крикнула, чтобы он меня отпустил. Он кричал молчи, а то ударю. Я кричала, чтобы ударил и что я его за это в тюрьму посажу. Он схватил телефон, начал что-то писать, потом сказал, что я разрушила наш брак и начал собирать вещи. 12 ночи и он ушел. Через несколько минут вернулся, взял ещё кое-какие вещи, оставил деньги и ушел. Три дня не звонил и не писал. А сегодня уехал на долго в командировку. Самое что интересное. Когда он на меня кричал я понимала, что ни мои слова виной такой агрессии. Они лишь последняя капля. Знаю, что за день все было хорошо. Он собирался не на долго на работу в пятницу. Перед долгой командировкой мол на пару часов и домой. Планировали вместе время провести хорошо перед долгим отъездом. Но в пятницу написал, что задержится всё-таки. Я спросила почему. Сразу не ответил, лишь спустя время написал, что приезжает по работе друг из его родного города и с ним встретится. Он так давно ждал этой встречи. Я за него порадовалась. А вернувшись домой у него было очень плохое настроение. Я его таким и не видела никогда. На вопрос что случилось - невнятные ответы (пробки, устал). Я не стала приставать, но понимала что это не причина. Спустя время сказал, что по работе расстроился. И снова, но мой взгляд, не причина. А выглядело больше как что-то более весомое нужно сказать. Когда я сказала, что виной его срыва встреча явно не с другом, а с особой прекрасного пола - он вспылил...
Сейчас не знаю что делать. В момент скандала чётко была уверена, что лучше чтобы ушёл. Что дальше уже только рукоприкладство. А сейчас мысли другие. Хочу вернуть. Есть сильные чувства. Двое маленьких детей 1, 9 и 4 месяца. Одна их даже с алиментами не вытяну. Не хочу быть одна, боюсь. Да и с ним когда все хорошо ношусь на 7 небе от счастья. Худею специально после родов жёсткими методами, слежу за собой. Так сказать забираю время у детей на уход за собой, чтобы мужу приятно было на меня посмотреть.
Не знаю что делать. Ночами не сплю, плачу. 1, 5 месяца до его приезда... Боюсь снова боли. Приедет, начнёт вещи собирать остальные, а мне как ножом в сердце. Понимаю, что без специализированной помощи не справлюсь. И не разберусь, и не приму решение. Помогите, не могу так больше