Моё отношение к людям непостоянно, как и эмоции. Помогите разобраться в себе. Мне 15 лет

Здравствуйте, меня зовут София, мне 15. Сомневаюсь что вам интересно слушать и отвечать на мой крик о помощи, по крайней мере потому что я такой же бесполезный ребёнок с такими же бессмысленными проблемами как у многих, но я очень устала от всего. Точно не могу сказать когда это всё появилось, думаю первым ударом был развод родителей, хоть я и смирилась давно. Мне стыдно перед родными людьми ведь я их ненавижу после этого. Мама часто пьёт, иногда мне сильно достаётся, с папой я почти не вижусь. Не могу точно сказать сколько у меня друзей, меня окружает толпа но мне всё равно очень одиноко. Я хотела остаться совсем одна ведь меня тяготит общение, как оказалось быть совершенно одним не так просто. Не потому что плохо, а потому что когда я остаюсь наедине с собой начинаю думать о вечных философских многовариативных вопросах, на которые ещё никто не нашёл точного ответа и каждый раз прихожу к тому что ни в чём нет смысла. Когда я не могу найти ответ я начинаю сильно мучаться, я просто не могу оставить пробел в своих знаниях о мире. Иногда появляется желание попробовать психотропные вещества, ведь под их действием мыслишь иначе. Моё отношение к людям непостоянно, как и эмоции. Я либо люблю всем сердцем либо ненавижу всей душой. Могу радоваться человеку, а после одной его неудачной шутки яростно ненавидеть. Не смотря на это мне кажется что я влюбилась в человека, только предпринять я ничего не могу. Для меня любовь-проявление эгоизма. Ненависть к себе от понимания этого только растёт. У меня очень частые вспышки гнева, именно несдерживаемой ярости. Хочется плакать ни с того ни с сего. Ненавижу улицу там слишком много людей, мне кажется все готовы меня убить. Однажды я остановилась на дороге и заплакала, мне казалось что человек идущий сзади сейчас воткнёт в меня нож. Мне страшно потому что я считаю себя социально опасной, я не могу контролировать свои действия. Я больше не надеюсь что меня кто то поймёт.