Запуталась. Смысл жизни

Я не знаю, что мне делать со своей жизнью. Мне 18 лет, я студентка 1 курса. Уехала из дома, в новый город: всё новое, ничего не знаю, миллиарды людей повсюду. Я очень стеснительна, и не знаю как бороться с этой чертой, она мне очень мешает. В последнее время мне кажется, что я сошла с ума. У меня очень глубокая депрессия, я не вижу смысла в том, что делаю. Я отказалась от всех дел, которые приносили мне удовольствие, в пользу учёбы. Моя жизнь просто перевернулась с ног на голову. Я живу, не зная за что держаться. У меня в голове так много заоблачных целей, осуществить которые почти невозможно, потому что я сдалась и не борюсь. Я напридумывала себе идеальную жизнь, которую не могу достичь так сразу. Внутри меня сидит страх обычной жизни, я не хочу жить в своём панцире, потом получить работу за 10 тысяч рублей и всю жизнь выживать, а не жить. Мои страдания никто не понимает, потому что никто не стремится к таким заоблачным мечтам, как я. Я хочу жить насыщенной, выдающейся жизнью, как в фильмах или книгах (глупо конечно). Раньше мне помогал дом, а сейчас я даже дома не чувствую себя спокойно. Я ужасно скучаю по старой жизни дома, и чувствую, будто здесь, в новом городе, я временно. Я живу в общежитии, и в этом тоже есть свои трудности. Всегда много людей, нужно искать компромисс и идти на уступки. Да и в общежитии должно быть весело, но на самом деле это не так. Все сидят в своих комнатах, уткнувшись в гаджеты и носа не высовывают. Также, я ловлю себя на мысли, что хочу изменить мир и людей: все эти гаджеты заменяют нам реальный мир, мы прячемся за ними, говоря, что одиноки, хотя на самом деле даже не пытаемся открываться людям. Вокруг меня очень много людей, с которыми я бы хотела подружиться, но я не знаю, как это сделать. Я смотрю на них, и понимаю, что все такие разные, и у каждого своя жизнь, а иногда даже обвиняю их в том, что они не стремятся к лучшей жизни, хотя откуда мне знать. Я боюсь будущего, боюсь не раскрыть себя и жить какой-то тихой жизнью из-за своих страхов. Я просто хочу всё и сразу, и завидую людям, которые не боятся, например, просить помощи или ездить по городу. Я боюсь не осуществить свои мечты, ведь для них нужны деньги, а деньги будут только тогда, когда я смогу работать. Также меня пугает работа, потому что ты весь день находишься на работе, а вечером приходишь домой и отдыхаешь. Когда тут мечты выполнять? А для осуществления моих мечт, время откладывать нельзя, нужно начинать действовать прямо сейчас, а я не могу. Моя апатия и депрессия просто убивает меня, я не могу заставить себя встать с постели или выполнить все дела, которые наметила. Также у меня очень сильная нагрузка в учёбе, я так хочу летом отдохнуть, но опять же буду корить себя за то, что не развиваюсь и не иду к своей цели. Я просто взяла большую планку, которую пока не могу осилить. Я хочу играть на гитаре, читать книги, писать стихи или рассказы, хочу вдохновлять людей и не бояться делать то, что хочу. Хочу плевать на мнение людей, и стать самостоятельной. Я не могу представить свою жизнь без семьи, но когда-нибудь же придётся расстаться с ней. Многие мои однокурсники уже смирились с этим, и быстро привыкли, а я завидую каждой мелочи, которой есть у них, но нет у меня. Они смелее меня, более приспособлены. Мне так хочется изменить свою жизнь, и себя, но пока что я только разрушаю свою жизнь этими глупыми мыслями. И мне кажется, что если сейчас я что-то не сделаю по направлению к своей мечте, то больше ничего не сделаю, и проживу никчёмную жизнь. Дошло до того, что я не понимаю, как люди живут, не о чём не думая. Я ведь тоже не думала об этих дурацких мыслях, пока не поступила в Университет и не переехала в этот город. Каждая мелочь просто сбивает меня с гармонии внутри меня. Помогите мне, пожалуйста, я не знаю, как мне быть.