Устала грустить. Я даже не хочу сюда писать. Я просто умираю

Депрессия это не грусть, это апатия.
Всепоглащающая мгла, которая не даёт никакому свету проникнуть внутрь,
Но мешает выйти темноте наружу.
Депрессию называют побочным эффектом одиночества. Но депрессия - это не побочный эффект одиночества. Депрессия - это побочный эффект умерания.
Никто не может объяснить вам, почему вы живы.
Никто не может спасти вас, кроме вас самих.
Вы должны вложить разум в то, чего желаете добиться.
Если вы не верите во что-то,
Вы никогда не сможете этого сделать.
Они спрашивают меня - "Почему ты всё время грустная?"
А я говорю им, что я не знаю, ведь я не знаю...
Я знаю что просыпаюсь каждый день, чувствуя себя совершенно дерьмово, отвратительно.
И это стало моей нормой.
День за днём, год за годом.
Я знаю то, что боюсь внешнего мира, боюсь ослабить свою защиту, опасаясь, что меня будут судить за то, что я не могу контролировать.
Я не могу себя контролировать.
Я ненавижу себя, и всё что я делаю. Я никогда не делала то, чего на самом деле хотелось бы сделать.
Скажи мне кто я, ведь я не знаю
Открой мои глаза, ведь я никогда не видела мир
Научи меня говорить, ведь вместо меня говорит что-то другое.
Я всё время думала, что дело в этом мире, но со временем начала понимать что дело во мне.
Я всё время говорю что-то не так, либо творю что-то не то.
Я глупая, поверхностная, лицимерная, уродливая, безцельная, безнадёжная тварь, биомусор, у которого никогда, ничего не будет хорошо. Это все что я знаю о себе. Это всё что я могу о себе рассказать.
Как жаль, что в своё время у меня не было никого, кто смог бы отвести меня в сторонку, и сказать -"всё будет хорошо"
И как же мне досадно понимать, что никого такого может и не быть.
Я до смерти устала грустить.
Ходить с камнем на сердце.
Вкладывать все жизненные силы, всю энергию на то, чтобы чувствовать себя нормально.
Хотя это не так.
Я знаю, каково это быть одинокой.
Я знаю, каково это быть окружонной людьми, и чувствовать себя одинокой.
Я знаю, каково это, использовать всевозможных наивных людей, лишь бы поскорее заполнить одиночество.
Но я не знаю что такое чувство НЕодиночества.
Это как бы, я буду окружена миллионом людей, но я всё равно буду чувствовать себя одиноко.
Даже в исключительных случаях.. Типа, да, иногда...
Даже когда я буду выходить на улицу со своими друзьями, близкими, семьёй. Я всё равно буду чувствовать себя одиноко.
Я часто ною что мне одиноко, но никто даже не хочет понимать что это значит.
Это невозможно чем-то заглушить.
Депрессия - это ад внутри меня.
И он поглощает меня с каждым днем.
Я так устала говорить о своей депрессии, как будто о каком-то
Призраке внутри меня.
И я боюсь сперитических сеансов.
Боюсь того, что может хотеть от меня моя депрессия.
Говорят, не нужно терять время. Говорят, что боль пройдёт.
Но почему то я не верю. Не могу поверить.
Разве депрессию вообще возможно когда нибудь излечить? Возможно ли забыть об этом одиночестве и боли?
Аня 18 лет