Взаимоотношения с мужем и свекровью.
Доброго времени суток! Очень нуждаюсь в психологической поддержке, т. к. Совсем незнаю как быть в данной жизненной ситуации. Надеюсь, вы мне поможете разобраться в сложившемся...
Начну сначала. Мне 26 лет, мужу 35. Живём вместе 4 года, из них 3 года в законном браке. Все это время живём в его доме со свекровью. У нас есть годовалый ребёнок.
До рождения малыша особых проблем в отношении с мужем и свекровью не замечала, но хотелось бы отметить, что они всегда были, просто я на это закрывала глаза...
Постараюсь разложить все по пунктам.
1. Бюджет. У нас с мужем никогда не было совместного бюджета и я на этот счёт сильно не заморачивалась. Хотя, разговоры с мужем, направленые на то, чтоб иметь общий бюджет, конечно же были, но они не были увенчаны успехом. Он всегда все свои заработанные деньги отдавал маме. Конечно же, при этом оставляя себе энную сумму на карманные расходы (сигареты, бензин и прочее). Я его денег не видела. Сколько он получает не знала. Я работала, получала немного, но тратила их на себя и мне хватало. Подарков от мужа я не видела. И просто так купленной шоколадки, кстати, тоже. Остро почувствовала я данную проблему, уйдя в декрет. Все необходимое для малыша я приобрела одна на полученные декретные выплаты. После рождения ребёнка я осталась совсем без средств для существования. Деньги по прежнему отдавались свекрови. На элементарную мою просьбу купить ребёнку памперсы, следовал ответ: "У меня нет денег. Я отдал маме. " Т. е. Если мне нужны были деньги даже на самое необходимое, я должна была обращаться к его маме, чего я позволить себе не могла. Просто не могу переступить через себя. Как так? Деньги муж должен отдавать мне или совместно тратить на ребёнка, а он все своей маме. Я получала минимальную ежемесячную выплату по уходу за ребёнком, и покупала самое необходимое и самое дешевое (одежду, игрушки, смесь). Он наверное думает, что дети растут сами по себе и ни в чем не нуждаются. На себя, простите, даже на гигиенические принадлежности, денег не было совсем. Когда я ему это высказывала, он отвечал что-то типа того: "А тебе зачем? Ты же в декрете. Ходить тебе никуда не надо. Краситься не надо. Одежды не надо. Сиди дома. Выйдешь на работу и купишь. " Свекровь, кстати на пенсии и работает. Имеет неплохой доход + деньги моего мужа. Она конечно, собираясь в магазин, спрашивает, купить ли чего из продуктов ребенку. И покупает. Но я, как и любая нормальная женщина, могу это делать сама, но у меня нет денег. Я по их мнению должна сидеть дома. Бывали и такие случаи, что свекровь давала мне небольшую сумму денег, говоря, купи себе чего-нибудь. Это от меня будет подарочек. Но я то понимаю, что это деньги мужа. И конечно же брала, но покупала что-то ребенку. Так продолжается по сей день. Они ничего не хотят менять. Их все устраивает и они не понимают, чего не устраивает меня. Это первая и основная для меня проблема.
2. Вторая проблема заключается в недоверии мужа ко мне, выражается это по разному и всегда не обосновано. Я никогда не была замечена ни в чем плохом, чтобы противоречило мерам и рамками приличия. Вот суть его претензий, которые неизменны с момента наших отношений:
- С подругами встречаться ни к чему. Чего тебе там делать? Сиди дома. О чем говорить? Позвони им. Ни в гости к ним нельзя, ни тем более посидеть в кафе... У меня большинство подруг семейных и с детьми, и все нас зовут в гости, на мероприятия и т. д., но он никуда не идет, объясняя это тем, что у него есть свои друзья и знакомиться он ни с кем не желает. Ну и одну меня так же не пускает. Говорит, хочешь идти, можешь насовсем... И на встрече с одногрупницами, я, кстати, тоже ни разу не была все по той же причине.
- Моя мама живёт от нас недалеко. Я частенько к ней хожу. Это единственный человек, с которым я могу быть сама собой и говорить по душам. Так его это тоже не устраивает, причём хожу я к ней в то время, когда он дома отсутствует. Так что его это никак в принципе не должно цеплять... Тем не менее... - Ты че, опять у мамы была? Че ты там делала? Почему так долго? О чем можно так долго говорить? И все в этом роде. Такие вопросы были всегда, даже сейчас, в декрете, когда я хожу к маме с ребёнком.
- Будучи на работе, я не имела права присутствовать на коорпоративе, отметить каплей шампанского день рождения сотрудника и прочее.
- Я не должна краситься и надевать то, что мне нравится. (Хотя я придерживаюсь классики и не позволяю ничего лишнего.) Могу накраситься только тогда, когда мы вместе куда-то идём. И то скромненько...
Вот в таких ситуациях выражается его недоверие.
3. Нет никакой помощи с ребёнком. Муж целыми днями на работе. Приходит вечером. Ужинает. Ложится спать, смотрит телевизор или зависает в интернете. На этом его день закончен. (В выходные он может спокойно уехать к другу, чего мне нельзя... Сиди с ребенком...) Максимум, может выделить час на ребёнка, и то, в основном, если я попрошу, аргументируя тем, что мне нужно что-то поделать, или хотя бы спокойно поесть, да и вообще хочется отдохнуть. Но с его слов, я не устаю... "А чего ты делаешь? С чего ты устала? Ты же дома была целый день. Ну и что, что с ребенком? " Хотя, к примеру, когда он садится есть, и к нему подходит ребёнок и просится на руки, он раздражается, говорит, возьми ребёнка, я хочу спокойно поесть. Вот как так? А я иногда даже и поесть не успеваю. И никто не по интересуется, ела ли я? Они вместе со свекровью уверены, что конечно же я ела, я же весь день дома была. А чего еще дома делать? Вообщем полное не понимание. Свекровь тоже не помогает. Приходит с работы. Идёт гулять с собакой. Приходит домой. Садится смотрит телевизор или за компьютером сидит. Максимум, на несколько минут может на руки взять. В общем всем некогда. Все устают на работе. Одна я, как лошадь, якобы ничего не делаю, только ем целыми днями... Обидно. Приходят только и начинают учить, сделай так, сделай вот так. Ребенок посикал, поменяй. Покорми. Помой. Дай попить. Сами ничего... Все делаю сама. А еще по дому претензии, пропылесосить надо, посуду помыть и т. д. "Мы на работе устали. " Если куда нужно уйти по делам, няньчиться приходила моя мама. А когда ребёнок стал побольше, я стала сама его отвозить на коляске к ней, чтобы она посидела. Вот так.
4. Не менее важная проблема, прошу мужа жить отдельно. Разговариваю с ним на эту тему. (Сразу скажу, сколько точно он зарабатывает незнаю, но скажу, что не мало. В нашем нас. Пункте обычный работник, не занимающий высокие должности, получает в 2, а то и в 3 раза меньше.) Когда мы с мужем только сходились, мы сразу говорили на данную тему, о том, что я не хочу жить со свекровью и ни с кем другим, хочу отдельно. Он соглашался. Типа, все будет. У них большой дом, по планировке рассчитан на две семьи. Но отделана в основном только одна часть дома, а во второй части дома две жилые комнаты, в одной из них ютимся мы с ребёнком. А другая комната пустует, ну как пустует, там поселили собаку в клетке... В запланированной кухне, ванной комнате и в прихожей нужен внутренний ремонт и отопление. 100 раз сказала мужу, давай потихоньку отделывать... Однако никакого сдвига нет. Ссылается на то, что якобы нет денег. Их надо много. (Но ведь не все сразу, правильно? Можно потихоньку начать и делать. Пусть это будет идти год, два... Но хоть будет продвигаться все к тому, чтоб жить отдельно.) Но нет. Муж если и хочет, то все сразу. Так не бывает. Да и все его устраивает. Он говорит, кухня есть, ванная есть. Чего тебе не нравится? Говорю опять тоже самое, хочу жить отдельно, хочу быть хозяйкой в доме, хочу свою кухню, хочу жить, как все нормальные семьи. На что он мне отвечает, что я много чего хочу, много прошу, напрягаю его и капризничаю, как ребёнок. Что в моей голове выдуманный стереотип, что муж с женой должны жить отдельно от родителей и якобы все его знакомые так и живут! Что за бред? Бывает и такое, конечно... Но я незнаю таких семей в нашем окружении. Я в шоке от того, что он говорит! Он просто меня не слышит. Зову его на съёмную квартиру, он говорит, что из своего дома никуда не уйдёт, маму не оставит и говорит, что без мамы мы не проживем, т. к. Якобы не хватит финансов. (В начале п. 4 я писала, что зарабатывает он побольше, чем другие семьи в нашей местности). Могу сказать точно, что свекровь вбивает в его голову, что мы отдельно не проживем, типа итак денег не хватает даже на еду. А он никогда по магазинам не ходил и не знает цен на продукты. Он думает, что все то, что он отдаёт маме, уходит на продукты и коммунальные платежи и даже не задумывается об этом. Ему так проще жить что ли. И меня он слушать не хочет. Неоднократно говорил такую фразу: "Ты хочешь сказать, что моя мама не может распоряжаться деньгами? У нас так всю жизнь в семье заведено, все деньги у неё, и всем распоряжается она. И раз ты здесь живёшь, привыкай, по другому не будет. " (Он говорит мне, что нет лишних финансов отделывать пристрой, в то время, если что надо свекрови, муж из кожи вон вылезит и сделает. И деньги у него на это есть. И силы. И желание. Обидно!)
Дорогие психологи, прошу вас, помогите разобраться с моей ситуацией. Я незнаю как мне быть и что делать? Я в растеренности. Я думаю как жить дальше, если меня не слышат? К моим переживаниям относятся, как к капризам. Я думаю уходить из их дома. Мне очень тяжело. Я постоянно на психе. Я очень не хочу скрываться на ребёнка.
(Добавлю последнее, мой муж уже состоял в браке, правда очень давно, когда ему было 20 лет, и жили они с женой всего несколько месяцев, потом жена от него ушлас ребёнком. Причины я не знаю. Сейчас ребёнок уже взрослый. Уже подросток. Муж мой с ним не контактирует никак, так же и свекровь. Хотя живут в одном населённом пункте.)
Очень надеюсь на вашу поддержку. Спасибо!
КонсультацииСемейные отношения
Взаимоотношения с мужем и свекровью
1916
20 дек. 2016
TanyaSuslova
20 дек. 2016
Таня, в ваших словах много обиды раздражения и скрытого гнева, что и понятно. Хотелось бы спросить, а как развивались ваши отношения до свадьбы, и до того как вы стали жить вместе?
При том что вы написали довольно много, я не увидела в вашем письме вашего отношения к супругу, какие чувства вы к нему испытываете? Что вас связывает кроме ребенка?
И еще вы пишите о свекрови и о своей маме, но в вашем тексте как бы отсутствует свекр и ваш отец, расскажите о своих взаимоотношениях с ними
При том что вы написали довольно много, я не увидела в вашем письме вашего отношения к супругу, какие чувства вы к нему испытываете? Что вас связывает кроме ребенка?
И еще вы пишите о свекрови и о своей маме, но в вашем тексте как бы отсутствует свекр и ваш отец, расскажите о своих взаимоотношениях с ними
20 дек. 2016
TanyaSuslova
Татьяна, здравствуйте! Свёкра и отца нет. Они умерли уже давно. Свекровь замуж больше не вышла, а моя мама встречается с мужчиной. По поводу наших взаимоотношений с супругом, познакомились мы на работе. У меня была сумасшедшая влюбленность, на тот момент я оценивала внешность и желание встретить мужчину постарше себя, думая, что они-то наверняка уже с жизненным опытом и знают, как нужно жить, умеют зарабатывать деньги и прочим акценты. Встречались мы на нейтральных территориях, катались по городу на а/м, часто были на природе, реже в кафе за чашечкой чая, кофе, т. к. Муж не пьет спиртные напитки, это ещё один большой плюс, который мне очень нравился (т. к. До этого у меня были болезненные отношения с молодым человеком-ровесником, причиной расставания в которых стал именно алкоголь, это была его слабость). Потом пошли разговоры о том, что ему хочется ребёнка и скорее, т. к. Он уже не мальчик, годы идут... Я тоже безумно хотела ребеночка и уже давно. (Откровенно сказать, мечтала родить в 20 лет, было бы от кого) моя мама родила меня в 20, и я до сих пор любуюсь её молодостью и красотой) нас многие принимают за сестёр) и я, конечно же хотела так же) Вот и, как оказалось, нашла того человека, который так же хотел малыша, и конечно же, я поддалась всем своим желаниям и решила решать все свои проблемы по мере поступления. Главной для меня на тот мемент стала одержимая мысль иметь малыша. Да, сглупила. И друзей отбросила на второй план, и своё "я"... Всё. Со временем, конечно же, в этих недопонимания, я стала к мужу остывать, но подбадривала себя тем, что это наверное временно, что у меня депрессия на фоне беременности, что родится малыш и все изменится... А, как оказалось, стало все наиболее ясно и ничего не меняется, а становится только хуже... С мужем время вместе не проводим. Никуда не ходим. Никакой нежности. Он даже со мной не идёт на контакт, говорит, ты всегда говоришь одно и тоже, чего тебя слушать. Все проблемы выдумываешь. Дай мне посмотреть телек, не мешай, все это капризы и ерунда. В общем полный холод. И конечно, я остыла... Он даже не спит с нами (со мной и малышом) в одной комнате! Говорит, ребёнок ночью просыпается, будит меня, а мне рано на работу. И даже, когда не на работу, он спит отдельно.
21 дек. 2016
Таня, я понимаю что мой вопрос сейчас прозвучит жестко и может быть даже покажется вам жестоким, но все равно должна его задать.
"Что вас держит с этим мужчиной?
Почему вы позволяете ему с собой так обращаться?
Разговаривали ли вы с его мамой о том что вам не нравиться такая ситуация, что вы бы хотели самостоятельно что то покупать себе и малышу, чтобы вам не было необходимости просить у нее денег?
"Что вас держит с этим мужчиной?
Почему вы позволяете ему с собой так обращаться?
Разговаривали ли вы с его мамой о том что вам не нравиться такая ситуация, что вы бы хотели самостоятельно что то покупать себе и малышу, чтобы вам не было необходимости просить у нее денег?
21 дек. 2016
TanyaSuslova
Я ожидала от вас такого вопроса. Я незнаю что меня держит рядом с ним... Я понимаю, если я от него уйду, то в моей жизни ничего не поменяется, что с мужем, что без... Одной с ребёнком мне будет только спокойнее. Просто никак не могу решиться на этот шаг.
А со свекровью начинала такой разговор, на что она мне спокойно отвечала, что у них так было всегда, мы одна семья, друг другу должны говорить о желании купить что-то или не купить. Причём последнее слово всегда за ней. А когда бывало такое, что деньги проходили мимо неё, она была в бешенстве. Например, муж купил ребёнку шарики для сухого бассейна, её реакция была такой: "И зачем они? Надо покупать все самое необходимое, а не игрушки! И чего с ними делать? От них никакой пользы. Только спотыкаться. Денег итак не хватает, а они шарики покупают. " Т. е. По её мнению игрушки ребёнку не нужны, хотя неоднократно говорила, у моих детей было море игрушек и покупали, покупали, покупали. Девать было некуда. Естественно я ей отвечаю на это, что я тоже хочу ребёнку приобретать игрушки, ему вообще то развиваться надо. Её ответ на все - раньше другое время было. Какое другое? Эту ерезь просто невыносимо слушать.
Был такой момент: ребёнку нужна смесь, денег у меня ни копейки. Говорю ей (мужа дома не было), мне нужны деньги. - На что? Сколько? Говорю, на смесь. - Так тебе же платят! Купи. Я отвечаю естественно, что ребёнок уже большой, кушает больше и смеси надо тоже больше, не считая прикорма. А ещё нужны памперсы и это самый минимум и мне даже на это не хватает. Она в шоке, как так? Говорит, давай отваживай от смеси. Очень большие затраты. А все, что получаешь, экономить учись. И памперсами нечего пользоваться, мы без них детей воспитывали. Вот и все. Я незнаю как мне с этими людьми разговаривать. Мы просто из разных миров. Для наиболее ясной ситуации скажу, что я получаю минимальную выплату в размере 2 800 руб. Даже её доход в 7 раз выше указанной мной суммы. Не говоря уже о доходах мужа.
Татьяна, вы считаете, что мне нужно бежать от них? Я начинаю задумываться о том, что моя жизнь проходит мимо меня. И если я сейчас все не поменяю в корне, то просто упущу все свои молодые годы. А мне хочется жить, развиваться, и конечно же, хочется ещё одного малыша в будущем.
Хотелось бы ещё дополнить, что сама свекровь себя не обделяет. Обновки в одежде, парфюм, косметика... "Я работаю. Мне надо хорошо выглядеть. "
А со свекровью начинала такой разговор, на что она мне спокойно отвечала, что у них так было всегда, мы одна семья, друг другу должны говорить о желании купить что-то или не купить. Причём последнее слово всегда за ней. А когда бывало такое, что деньги проходили мимо неё, она была в бешенстве. Например, муж купил ребёнку шарики для сухого бассейна, её реакция была такой: "И зачем они? Надо покупать все самое необходимое, а не игрушки! И чего с ними делать? От них никакой пользы. Только спотыкаться. Денег итак не хватает, а они шарики покупают. " Т. е. По её мнению игрушки ребёнку не нужны, хотя неоднократно говорила, у моих детей было море игрушек и покупали, покупали, покупали. Девать было некуда. Естественно я ей отвечаю на это, что я тоже хочу ребёнку приобретать игрушки, ему вообще то развиваться надо. Её ответ на все - раньше другое время было. Какое другое? Эту ерезь просто невыносимо слушать.
Был такой момент: ребёнку нужна смесь, денег у меня ни копейки. Говорю ей (мужа дома не было), мне нужны деньги. - На что? Сколько? Говорю, на смесь. - Так тебе же платят! Купи. Я отвечаю естественно, что ребёнок уже большой, кушает больше и смеси надо тоже больше, не считая прикорма. А ещё нужны памперсы и это самый минимум и мне даже на это не хватает. Она в шоке, как так? Говорит, давай отваживай от смеси. Очень большие затраты. А все, что получаешь, экономить учись. И памперсами нечего пользоваться, мы без них детей воспитывали. Вот и все. Я незнаю как мне с этими людьми разговаривать. Мы просто из разных миров. Для наиболее ясной ситуации скажу, что я получаю минимальную выплату в размере 2 800 руб. Даже её доход в 7 раз выше указанной мной суммы. Не говоря уже о доходах мужа.
Татьяна, вы считаете, что мне нужно бежать от них? Я начинаю задумываться о том, что моя жизнь проходит мимо меня. И если я сейчас все не поменяю в корне, то просто упущу все свои молодые годы. А мне хочется жить, развиваться, и конечно же, хочется ещё одного малыша в будущем.
Хотелось бы ещё дополнить, что сама свекровь себя не обделяет. Обновки в одежде, парфюм, косметика... "Я работаю. Мне надо хорошо выглядеть. "
22 дек. 2016
Татьяна, стоит ли уходить от мужа или оставаться с ним я не могу вам подсказать. Ведь я не живу в этой семье, не общаюсь с этими людьми, не проживаю те эмоции которые вы переживаете.
Одно могу сказать точно, что с ситуацией стоит разбираться и в первую очередь с тем а почему вы позволяете себя так ущемлять. Ладно с финансами, но вот с общением с другими людьми как так получилось?
Как вы думаете к чему привело вас желание избежать конфликта, не ссориться с мужем и свекровью? Я сейчас спрашиваю про ваши личностные изменения.
Что в вас поменялось как в женщине, как в человеке.
Одно могу сказать точно, что с ситуацией стоит разбираться и в первую очередь с тем а почему вы позволяете себя так ущемлять. Ладно с финансами, но вот с общением с другими людьми как так получилось?
Как вы думаете к чему привело вас желание избежать конфликта, не ссориться с мужем и свекровью? Я сейчас спрашиваю про ваши личностные изменения.
Что в вас поменялось как в женщине, как в человеке.
22 дек. 2016
TanyaSuslova
Благодарю вас за ответ. :) С каждым вашим вопросом начинаю капать в душе глубже и глубже, вытягивая из себя все по ниточке...
Почему я позволяю себя так ущемлять? Со мной такое впервые... Я хорошо воспитана, и никогда не позволяю себе сказать или сделать что-то лишнее, что может обидеть человека или как-то задеть. Да и в жизни мне, в принципе, не встречались люди, в тесном общении с которыми, я бы не находила общего языка. Поэтому, придя в чужой дом, со своими уставами, позициями и взглядами на жизнь я не могла там хозяйничать и выдвигать свои требования. Хотелось жить мирно. Мне пришлось очень долго адаптироваться к абсолютно новой для меня среде. И, естесственно, немного обжившись в доме мужа, я начала понимать, что я могу принять, а что нет. И то, что принять не смогла (это то, что было написано в моём первом сообщении), я, конечно стала доносить до мужа. Но ему было плевать на мои переживания. У него на все один ответ: "У нас всегда так было и так будет. Ничего менять не собираемся. Привыкнешь. " Меж строк можно прочитать, что основным в словах мужа я слышу "мы", " у нас", имея ввиду себя и маму. Т. е. Получается, у них семья, состоявшая из мамы и взрослого сына, а мы с ребёнком, это что-то отдельное, вклинившееся в "их" семью. Так? Обидно. Вот так и получилось, что я стала позволять ущемлять себя, свои интересы, я шла на встречу во всем, в то время как, "их" семья жила в привычном для себя русле. Одно за другим накопило снежный ком недопониманий и разногласий, с которыми невозможно стало жить.
Нежелание меня понять и выслушать, привело к тому, что я стала замыкаться в себе. Хотя для меня это не свойственно. Я всегда была душой компании и имела много друзей. Всегда избегала ссор и жила всегда с улыбкой на лице. И если свекровь относительно легко шла со мной на контакт, то муж предпочитал, как и по сей день, просто молчать. Ему не интересно. (Об этом я тоже писала выше.) Сейчас мне даже не хочется с ним поднимать никаких тем, зная, что он ответит. И что все снова будет впустую и не сдвинется с мёртвой точки. Со свекровью мы конечно разговаривали, но имея абсолютно разные взгляды на жизнь, мы не можем сойтись не в чем. Она меня не понимает. Я её. Она мне навязывает свой взгляд на жизнь и хочет, чтобы я её слушала и жила так, как она скажет. Я же с ней даже не спорю. Выскажу свое мнение, она начинает мне говорить, что я не права, надо так, так и так. Это касаемо любой сферы жизни, будь то готовка, работа по дому, общение, любовь, воспитание и прочее. На данный момент не имею малейшего желания с ними о чем-то говорить, все держу в себе или делюсь с мамой. Их это никак не цепляет. Им все-равно. Они просто меня игнорируют.
Желание избежать конфликта в этой семье, привело на сегодняшний день меня к тому, что я потеряна, как личность. Я зарыла глубоко в душе все свои желания и взгляды на жизнь, т. к. Я одна с ними наедине. Начиная копать в себе, некоторое время назад, я поняла, что немного схожа с ума, живя жизнью кого-то, но не своей жизнью. И потихоньку стала восстанавливать общение с людьми, дорогими мне, пусть начала я с телефонных звонков, но все же... Мои подруги, по их словам, решили, что потеряли меня из жизни уж насовсем... И конечно были рады тому, что я так сказать "вышла из спячки". Почему так получилось? Незнаю. Я полностью окунулась в жизнь тех людей, которые не уважают меня как личность. Да и откуда взяться этому уважению, еслия изначально пришла и не заявила о себе а тихо и молча со всем соглашалась. Вот все пониманию. Но как так получилось? Не пойму. Меня на тот момент словно подменили.
Что я хочу на сегодняшний день от жизни? Я сделала себе наброски в голове...
- Я хочу жить ради себя и ребёнка, учитывая свои желания и желания ребёнка. Я не хочу плясать под чужую дудку.
- Я хочу общаться с подругами, родственниками без ограничения со стороны мужа. В конце концов я не в плену. В конце концов я не женщина востока.
- Я хочу жить отдельно от свекрови, хочу быть хозяйкой в доме, имея свой бюджет и возможность распоряжаться всем так, как я хочу, а не так, как мне скажут. Не хочу жить под диктовку.
Да, я точно определила чего я хочу, а чего нет. А что дальше? ЭТО ГЛАВНЫЙ ВОПРОС.
На одной чаше весов мои желания, на другой муж, который знает все, но не идёт мне навстречу.
Хотелось бы ещё добавить к выше сказанному... В то время, когда были начаты наши отношения с супругом, большинство моих подруг были без второй половинки, каждая была пусть и не в активном, но в поиске мужчины. И конечно же, любой выход на прогулку, в кино, кафе или другие места, часто сопровождался людьми противоположного пола. Естественно, что мне это было уже не интересно, а моего, на тот момент, молодого человека, это конечно же, не устроило бы. Я это прекрасно понимала, и поэтому наши встречи с подругами сошли на нет. Общение было только в соц. Сетях или встречей на работе, которую и встречей-то не назовешь.
Есть ещё 2 подруги, которые на тот момент были уже замужними и с детками, но тут проблема была в расстоянии. Они разъехались по разным городам и наше общение также сошло к минимуму. У всех свои проблемы, заботы, дети, работа и прочее.
На сегодняшний день, все мои подруги находятся в законном браке и у каждой из них есть огромное желание дружить семьями. Да все собственно и дружат, и праздники совместные, и выходы в свет и организованный отдых. Все, что угодно. Любой досуг. И только я (беру себя за еденицу) сижу дома, на все их предложения встретиться говорю "как-нибудь", говорят, " приходите с мужем", "приглашаем вас", а я незнаю что им на это сказать! Что мой муж не желает вас видеть? Не желает с вами ничего общего иметь? А меня одну не пускает? Мне стыдно такое сказать. Мои подруги знают меня такой, какая я есть и раньше я никогда не позволяла никому манипулировать собой. Мне просто стыдно... Я зарыта с головой в песок и незнаю, как вылезти оттуда белой и пушистой. Да хоть какой. А может это рамки, которые я сама себе нарисовала? Я незнаю.
Подружились с одной девочкой в беременность. Детки у нас одного возраста. Бывали несколько раз у них в гостях (я с ребёнком). Они не местные. Друзей здесь у них нет. С горящими глазами приглашают нас в гости всей семьёй. Я улыбаюсь. Да-да, как-нибудь... Сама понимаю, что максимум я и ребёнок... Тем не менее, говорю мужу, так и так... На что получаю стандартный ответ: "Мне своих друзей хватает. " Зачем срашивается, стала говорить с ним на эту тему, если заранее знала ответ?
Вот как-то так...
"Приходите с мужем. "
"Давайте соберемся семьями. "
"Муж не может, приходи одна, с ребёнком... "
"Давайте соберемся без мужей. "
А я что? А я стала безхребетной амебой, которая не знает, что на это сказать. Потому как стыдно, потому что не хочется выводить людей на смех, потому что это не я...
Почему я позволяю себя так ущемлять? Со мной такое впервые... Я хорошо воспитана, и никогда не позволяю себе сказать или сделать что-то лишнее, что может обидеть человека или как-то задеть. Да и в жизни мне, в принципе, не встречались люди, в тесном общении с которыми, я бы не находила общего языка. Поэтому, придя в чужой дом, со своими уставами, позициями и взглядами на жизнь я не могла там хозяйничать и выдвигать свои требования. Хотелось жить мирно. Мне пришлось очень долго адаптироваться к абсолютно новой для меня среде. И, естесственно, немного обжившись в доме мужа, я начала понимать, что я могу принять, а что нет. И то, что принять не смогла (это то, что было написано в моём первом сообщении), я, конечно стала доносить до мужа. Но ему было плевать на мои переживания. У него на все один ответ: "У нас всегда так было и так будет. Ничего менять не собираемся. Привыкнешь. " Меж строк можно прочитать, что основным в словах мужа я слышу "мы", " у нас", имея ввиду себя и маму. Т. е. Получается, у них семья, состоявшая из мамы и взрослого сына, а мы с ребёнком, это что-то отдельное, вклинившееся в "их" семью. Так? Обидно. Вот так и получилось, что я стала позволять ущемлять себя, свои интересы, я шла на встречу во всем, в то время как, "их" семья жила в привычном для себя русле. Одно за другим накопило снежный ком недопониманий и разногласий, с которыми невозможно стало жить.
Нежелание меня понять и выслушать, привело к тому, что я стала замыкаться в себе. Хотя для меня это не свойственно. Я всегда была душой компании и имела много друзей. Всегда избегала ссор и жила всегда с улыбкой на лице. И если свекровь относительно легко шла со мной на контакт, то муж предпочитал, как и по сей день, просто молчать. Ему не интересно. (Об этом я тоже писала выше.) Сейчас мне даже не хочется с ним поднимать никаких тем, зная, что он ответит. И что все снова будет впустую и не сдвинется с мёртвой точки. Со свекровью мы конечно разговаривали, но имея абсолютно разные взгляды на жизнь, мы не можем сойтись не в чем. Она меня не понимает. Я её. Она мне навязывает свой взгляд на жизнь и хочет, чтобы я её слушала и жила так, как она скажет. Я же с ней даже не спорю. Выскажу свое мнение, она начинает мне говорить, что я не права, надо так, так и так. Это касаемо любой сферы жизни, будь то готовка, работа по дому, общение, любовь, воспитание и прочее. На данный момент не имею малейшего желания с ними о чем-то говорить, все держу в себе или делюсь с мамой. Их это никак не цепляет. Им все-равно. Они просто меня игнорируют.
Как вы думаете к чему привело вас желание избежать конфликта, не ссориться с мужем и свекровью? Я сейчас спрашиваю про ваши личностные изменения.
Что в вас поменялось как в женщине, как в человеке.
Желание избежать конфликта в этой семье, привело на сегодняшний день меня к тому, что я потеряна, как личность. Я зарыла глубоко в душе все свои желания и взгляды на жизнь, т. к. Я одна с ними наедине. Начиная копать в себе, некоторое время назад, я поняла, что немного схожа с ума, живя жизнью кого-то, но не своей жизнью. И потихоньку стала восстанавливать общение с людьми, дорогими мне, пусть начала я с телефонных звонков, но все же... Мои подруги, по их словам, решили, что потеряли меня из жизни уж насовсем... И конечно были рады тому, что я так сказать "вышла из спячки". Почему так получилось? Незнаю. Я полностью окунулась в жизнь тех людей, которые не уважают меня как личность. Да и откуда взяться этому уважению, еслия изначально пришла и не заявила о себе а тихо и молча со всем соглашалась. Вот все пониманию. Но как так получилось? Не пойму. Меня на тот момент словно подменили.
Что я хочу на сегодняшний день от жизни? Я сделала себе наброски в голове...
- Я хочу жить ради себя и ребёнка, учитывая свои желания и желания ребёнка. Я не хочу плясать под чужую дудку.
- Я хочу общаться с подругами, родственниками без ограничения со стороны мужа. В конце концов я не в плену. В конце концов я не женщина востока.
- Я хочу жить отдельно от свекрови, хочу быть хозяйкой в доме, имея свой бюджет и возможность распоряжаться всем так, как я хочу, а не так, как мне скажут. Не хочу жить под диктовку.
Да, я точно определила чего я хочу, а чего нет. А что дальше? ЭТО ГЛАВНЫЙ ВОПРОС.
На одной чаше весов мои желания, на другой муж, который знает все, но не идёт мне навстречу.
Хотелось бы ещё добавить к выше сказанному... В то время, когда были начаты наши отношения с супругом, большинство моих подруг были без второй половинки, каждая была пусть и не в активном, но в поиске мужчины. И конечно же, любой выход на прогулку, в кино, кафе или другие места, часто сопровождался людьми противоположного пола. Естественно, что мне это было уже не интересно, а моего, на тот момент, молодого человека, это конечно же, не устроило бы. Я это прекрасно понимала, и поэтому наши встречи с подругами сошли на нет. Общение было только в соц. Сетях или встречей на работе, которую и встречей-то не назовешь.
Есть ещё 2 подруги, которые на тот момент были уже замужними и с детками, но тут проблема была в расстоянии. Они разъехались по разным городам и наше общение также сошло к минимуму. У всех свои проблемы, заботы, дети, работа и прочее.
На сегодняшний день, все мои подруги находятся в законном браке и у каждой из них есть огромное желание дружить семьями. Да все собственно и дружат, и праздники совместные, и выходы в свет и организованный отдых. Все, что угодно. Любой досуг. И только я (беру себя за еденицу) сижу дома, на все их предложения встретиться говорю "как-нибудь", говорят, " приходите с мужем", "приглашаем вас", а я незнаю что им на это сказать! Что мой муж не желает вас видеть? Не желает с вами ничего общего иметь? А меня одну не пускает? Мне стыдно такое сказать. Мои подруги знают меня такой, какая я есть и раньше я никогда не позволяла никому манипулировать собой. Мне просто стыдно... Я зарыта с головой в песок и незнаю, как вылезти оттуда белой и пушистой. Да хоть какой. А может это рамки, которые я сама себе нарисовала? Я незнаю.
Подружились с одной девочкой в беременность. Детки у нас одного возраста. Бывали несколько раз у них в гостях (я с ребёнком). Они не местные. Друзей здесь у них нет. С горящими глазами приглашают нас в гости всей семьёй. Я улыбаюсь. Да-да, как-нибудь... Сама понимаю, что максимум я и ребёнок... Тем не менее, говорю мужу, так и так... На что получаю стандартный ответ: "Мне своих друзей хватает. " Зачем срашивается, стала говорить с ним на эту тему, если заранее знала ответ?
Вот как-то так...
"Приходите с мужем. "
"Давайте соберемся семьями. "
"Муж не может, приходи одна, с ребёнком... "
"Давайте соберемся без мужей. "
А я что? А я стала безхребетной амебой, которая не знает, что на это сказать. Потому как стыдно, потому что не хочется выводить людей на смех, потому что это не я...
26 дек. 2016
Таня, ну не надо себя так ругать, для этого вполне другие люди подойдут, которые расскажут, что вы не так делаете ;))
К себе стоит бережно относиться.
Давайте подумаем как вам для начала вернуть себе себя.
Что вы можете прямо сейчас сделать минимальное, но то что вам хочется?
Пусть это будет небольшой шажок к возвращению себе, себя любимой. Подумайте о том, чем вы можете себе помочь не только в плане общения, но и в финансовом плане, в плане освобождения себе времени, организации своего независимого досуга с ребенком?
Есть ли что то, что может принести вам хотя бы небольшой доход и финансовую независимость?
То что ваш муж мамин сын, и у них своя, отдельная от вас семья, конечно вас огорчает, но изменить вы это можете только вернув себя, начав больше проявлять свои интересы, желания, потребности.
Мир и покой в доме конечно важны, но если они приобретаются совместными усилиями, поддержкой, пониманием. У вас к сожалению получается совсем не так.
К себе стоит бережно относиться.
Давайте подумаем как вам для начала вернуть себе себя.
Что вы можете прямо сейчас сделать минимальное, но то что вам хочется?
Пусть это будет небольшой шажок к возвращению себе, себя любимой. Подумайте о том, чем вы можете себе помочь не только в плане общения, но и в финансовом плане, в плане освобождения себе времени, организации своего независимого досуга с ребенком?
Есть ли что то, что может принести вам хотя бы небольшой доход и финансовую независимость?
То что ваш муж мамин сын, и у них своя, отдельная от вас семья, конечно вас огорчает, но изменить вы это можете только вернув себя, начав больше проявлять свои интересы, желания, потребности.
Мир и покой в доме конечно важны, но если они приобретаются совместными усилиями, поддержкой, пониманием. У вас к сожалению получается совсем не так.
26 дек. 2016
TanyaSuslova
Татьяна, большое вам спасибо за поддержку! На сегодняшний момент я с ребёнком нахожусь у мамы. Попыталась в очередной раз поговорить с мужем, снова безрезультатно... Разговора хватило на 10 минут, далее его стандартная фраза: "Я ничего менять не буду. И из своего дома никуда не уйду. " Далее последовало: "Не хочешь так жить, давай разводиться. Я возле себя никого не держу. " И все, просто уехал. (Разговор, так называемый, был возле родительского дома.) Потом позвонил, говорит, вещи детские сейчас привезти? (Про мои вещи и все остальное почему-то умолчалось...) Говорю ему, не утруждай себя. Приду в понедельник, сама все заберу. И все. Сегодня приходил, поиграл с ребёнком, со мной не общался (как всегда). Потом просто уехал. Вот так повернулась ситуация на данный момент.
"Есть ли что то, что может принести вам хотя бы небольшой доход и финансовую независимость? "
Вариант только один, выйти самой на работу. Осложняется все тем, что прежней работы у меня нет. Надо искать. В нашей местности это проблематично... Да и ребёнок совсем ещё маленький)
"Есть ли что то, что может принести вам хотя бы небольшой доход и финансовую независимость? "
Вариант только один, выйти самой на работу. Осложняется все тем, что прежней работы у меня нет. Надо искать. В нашей местности это проблематично... Да и ребёнок совсем ещё маленький)
26 дек. 2016
Таня, а какая у вас профессия, чем вы занимались до рождения ребенка?
Жит с человеком который совершенно не готов идти на встречу очень непросто, это постоянная жертва, и тут надо хорошо понимать, а надо ли оно вам.
Жалко конечно что так произошло, возможно ему кажется, что вы опять прогнетесь, и все будет по старому, вам решать, как именно вы хотите прожить свою жизнь.
Момент у вас конечно не простой, есть ли кто то, кто сможет вам помочь? Я так поняла что мама вас сильно поддерживает, есть ли кто то кроме нее?
Жит с человеком который совершенно не готов идти на встречу очень непросто, это постоянная жертва, и тут надо хорошо понимать, а надо ли оно вам.
Жалко конечно что так произошло, возможно ему кажется, что вы опять прогнетесь, и все будет по старому, вам решать, как именно вы хотите прожить свою жизнь.
Момент у вас конечно не простой, есть ли кто то, кто сможет вам помочь? Я так поняла что мама вас сильно поддерживает, есть ли кто то кроме нее?
26 дек. 2016
TanyaSuslova
Работала я менеджером по продажам. Работу свою очень люблю) поэтому и не хотелось бы менять сферу деятельности, хотя по профессии я педагог.
Прогибаться я уже устала. Надоело. У меня складывается ощущение, что мне за 50) Оооой, меня это пугает.
Я незнаю, что будет завтра. Пока я намерена стоять на своём, ну как на своём, он сказал, давай разводиться, надо собирать вещи... А там посмотрим. По крайней мере я не собираюсь его уговаривать ни на что. Буду сейчас делать так, как он сказал. И понаблюдаю.
Кроме мамы я ни с кем не делилась сложившейся ситуацией. И не хочется разгласки. Вот только с вами)
Наверное это и есть первый шаг с моей стороны в виде какого-то действия, а не амебного состояния души и тела. Хоть что-то происходит, хоть обстановка сменилась. Я незнаю как описать то, что происходит у меня в душе... Но во мне отсутствует тот дискомфорт, который я испытывала находясь в доме мужа. Мне легко) хотя неприятно, что в принципе происходит все так. Ясности ситуации мало. Но повторюсь, что мне стало легче после его слов. Даже незнаю почему... Вот такая путаница.
Прогибаться я уже устала. Надоело. У меня складывается ощущение, что мне за 50) Оооой, меня это пугает.
Я незнаю, что будет завтра. Пока я намерена стоять на своём, ну как на своём, он сказал, давай разводиться, надо собирать вещи... А там посмотрим. По крайней мере я не собираюсь его уговаривать ни на что. Буду сейчас делать так, как он сказал. И понаблюдаю.
Кроме мамы я ни с кем не делилась сложившейся ситуацией. И не хочется разгласки. Вот только с вами)
Наверное это и есть первый шаг с моей стороны в виде какого-то действия, а не амебного состояния души и тела. Хоть что-то происходит, хоть обстановка сменилась. Я незнаю как описать то, что происходит у меня в душе... Но во мне отсутствует тот дискомфорт, который я испытывала находясь в доме мужа. Мне легко) хотя неприятно, что в принципе происходит все так. Ясности ситуации мало. Но повторюсь, что мне стало легче после его слов. Даже незнаю почему... Вот такая путаница.
29 дек. 2016
Таня, а как вы сами думаете, почему вам стало легче, когда вы оказались вне дома мужа, от чего вы освободились?
Таня, расскажите, какие чувства вы испытали когда муж предложил вам развестись?
Вы пишите, что в душе очень много разных чувств, и мне кажется что вас смущает облегчение которое вы испытали, почему, что именно заставляет вас сомневаться в правильности своего поступка?
Про работу,
Возможно вы сможете придумать себе занятие дома, в той сфере которая вам нравиться. Что вы можете в этой сфере делать удаленно от офиса? Кто вам в этом может помочь?
Таня, расскажите, какие чувства вы испытали когда муж предложил вам развестись?
Вы пишите, что в душе очень много разных чувств, и мне кажется что вас смущает облегчение которое вы испытали, почему, что именно заставляет вас сомневаться в правильности своего поступка?
Про работу,
Возможно вы сможете придумать себе занятие дома, в той сфере которая вам нравиться. Что вы можете в этой сфере делать удаленно от офиса? Кто вам в этом может помочь?
30 дек. 2016
TanyaSuslova
Татьяна, у меня словно груз с плеч упал, честное слово! Я взбодрилась! Начала мигом думать о будущем, о том, как мы будем жить дальше с ребенком, на ум приходило все только хорошее! Появился какой-то заряд энергии. Как сказала однажды моя подруга: "Он уходил. А я стояла. Но так хотелось заплясать! "
А смущает здесь, наверное, мысль о семье... О том, что хотелось иметь семью, хотелось, чтоб все, как у людей... А так не получается. И просто как-то жаль, что все выходит иначе.
По поводу работы, немного определилась с мыслями... Планирую в ближайшее время подать анкеты в несколько мест. Это будет первый шаг. А там глядишь и место в садике подойдёт. А если раньше получится с работой, то мама моя посидит. Выход вижу такой.
Татьяна, я вам очень благодарна, вы меня направляете в определённое русло, общаясь со мной и задавая вопросы... Я копаю в себе, разбираюсь, все расставляю по полочкам. Мысли приходят в порядок. ☺ Я теперь знаю чего хочу, а чего нет. И следую своим желаниям наперекор всему, правда не переусердствую) Все в меру.
А смущает здесь, наверное, мысль о семье... О том, что хотелось иметь семью, хотелось, чтоб все, как у людей... А так не получается. И просто как-то жаль, что все выходит иначе.
По поводу работы, немного определилась с мыслями... Планирую в ближайшее время подать анкеты в несколько мест. Это будет первый шаг. А там глядишь и место в садике подойдёт. А если раньше получится с работой, то мама моя посидит. Выход вижу такой.
Татьяна, я вам очень благодарна, вы меня направляете в определённое русло, общаясь со мной и задавая вопросы... Я копаю в себе, разбираюсь, все расставляю по полочкам. Мысли приходят в порядок. ☺ Я теперь знаю чего хочу, а чего нет. И следую своим желаниям наперекор всему, правда не переусердствую) Все в меру.
30 дек. 2016
Таня, ваше личное самочувствие ваш компас, когда мы предаем себя, зажимаем, не отстаиваем свои интересы во имя "любви" "семьи" или еще чего нибудь нам потом приходиться платить отсутствием энергии, разочарованиями, и часто оказывается так, что то, во имя чего мы собою жертвовали, мы этим и убивали, будь то семья, ребенок, работа.
Мне очень радостно читать как вы расправляете плечи, как обретаете себя. А семья, она обязательно появиться, как только вы сами свою ценность осознаете, как только поймете, что вы королева своей жизни. Мужчины это ооочень хорошо чувствуют, и слетаются как бабочки на свет.
Когда в нашей жизни что то разрушается, нам слегка тревожно, даже если мы на все 100 были готовы к переменам, в вашей же ситуации вы даете себе поогорчаться, с уважением относитесь к тем переживаниям (и позитивным и негативным) которые пришло в вашу жизнь, это позволяет вам пережить это без остатка, и превратить все эти чувства в опыт.
И то, что появились планы, энергия, говорит о том что вы начали себя слышать, и это здорово.
И тут вопрос, к каким выводам вы пришли благодаря данной ситуации, что для вас изменилось?
Мне очень радостно читать как вы расправляете плечи, как обретаете себя. А семья, она обязательно появиться, как только вы сами свою ценность осознаете, как только поймете, что вы королева своей жизни. Мужчины это ооочень хорошо чувствуют, и слетаются как бабочки на свет.
Когда в нашей жизни что то разрушается, нам слегка тревожно, даже если мы на все 100 были готовы к переменам, в вашей же ситуации вы даете себе поогорчаться, с уважением относитесь к тем переживаниям (и позитивным и негативным) которые пришло в вашу жизнь, это позволяет вам пережить это без остатка, и превратить все эти чувства в опыт.
И то, что появились планы, энергия, говорит о том что вы начали себя слышать, и это здорово.
И тут вопрос, к каким выводам вы пришли благодаря данной ситуации, что для вас изменилось?
30 дек. 2016
TanyaSuslova
Для себя я сделала определённые выводы:
1. Живём здесь и сейчас. Ничего не откладываем на потом. Потом может и не быть.
2. Живём для себя. Не ущемляем себя ни в чем, следуем своим желаниям и интересам.
3. Не стоит прогибаться под людей и обстоятельства. Хорошим все-равно ни для кого не будешь. Люди сели на тебя и поехали. Хватит. Я тоже человек со своими желаниями, потребностями и ценностями.
Да, безусловно, стоит идти навстречу, но при этом не ущемляя себя и тем более не ломая своё мировозрение и теряя своё "я". Как я ранее писала " безхребетные амёбы" никому не интересны. Например, мне самой от себя было тошно. Мой ребёнок изо дня в день видит унылое, простите, г..., а не жизнерадостную мать, способную веселится и радоваться жизни вместе с ребёнком.
Как же страшно загнать себя в угол и сидеть так, убежав от всего мира. А проблемы не решаются, их становится все больше и больше, а у тебя уже нет не сил, не энергии, не желания их решать. Так и сидим, так и ждём. А чего ждём? Как жизнь уходит от нас?
Вот когда приходит это осознание, тогда и начинаешь жить и думать о будущем, как когда-то раньше, когда ты был человеком жизнерадостным, видящим перспективы в жизни и с желанием жить, творить, любить и развиваться.
Если вовремя не взять себя в руки, можно всю жизнь прождать собственного счастья и покрыться плесенью, так ничего и не дождавшись. А уже потом, спустя много лет, придёт осознание, что свою жизнь ты не прожил, а просуществовал, так и не попытавшись изменить все к лучшему. А сейчас уже поздно, годы не те и прочее... Вот это безвыходность. А пока мы молоды, мы должны идти вперёд, вперёд и ещё раз вперёд! Пробывать что-то новое, стремиться к лучшему и никогда не опускать руки, чего бы не произошло!
Ещё раз, благодарю вас, Татьяна, за вашу профессиональную помощь! Спасибо вам большое за поддержку!
1. Живём здесь и сейчас. Ничего не откладываем на потом. Потом может и не быть.
2. Живём для себя. Не ущемляем себя ни в чем, следуем своим желаниям и интересам.
3. Не стоит прогибаться под людей и обстоятельства. Хорошим все-равно ни для кого не будешь. Люди сели на тебя и поехали. Хватит. Я тоже человек со своими желаниями, потребностями и ценностями.
Да, безусловно, стоит идти навстречу, но при этом не ущемляя себя и тем более не ломая своё мировозрение и теряя своё "я". Как я ранее писала " безхребетные амёбы" никому не интересны. Например, мне самой от себя было тошно. Мой ребёнок изо дня в день видит унылое, простите, г..., а не жизнерадостную мать, способную веселится и радоваться жизни вместе с ребёнком.
Как же страшно загнать себя в угол и сидеть так, убежав от всего мира. А проблемы не решаются, их становится все больше и больше, а у тебя уже нет не сил, не энергии, не желания их решать. Так и сидим, так и ждём. А чего ждём? Как жизнь уходит от нас?
Вот когда приходит это осознание, тогда и начинаешь жить и думать о будущем, как когда-то раньше, когда ты был человеком жизнерадостным, видящим перспективы в жизни и с желанием жить, творить, любить и развиваться.
Если вовремя не взять себя в руки, можно всю жизнь прождать собственного счастья и покрыться плесенью, так ничего и не дождавшись. А уже потом, спустя много лет, придёт осознание, что свою жизнь ты не прожил, а просуществовал, так и не попытавшись изменить все к лучшему. А сейчас уже поздно, годы не те и прочее... Вот это безвыходность. А пока мы молоды, мы должны идти вперёд, вперёд и ещё раз вперёд! Пробывать что-то новое, стремиться к лучшему и никогда не опускать руки, чего бы не произошло!
Ещё раз, благодарю вас, Татьяна, за вашу профессиональную помощь! Спасибо вам большое за поддержку!
01 янв. 2017
Татьяна, мне очень симпатичны ваши выводы. Особенно радостно что в Новый год вы входите с таким позитивным настроем и энергией. Уверенна у вас все будет хорошо.
Татьяна, если вас не затруднит, оставьте пожалуйста свой отзыв в моем профиле о нашей совместной работе.
Татьяна, если вас не затруднит, оставьте пожалуйста свой отзыв в моем профиле о нашей совместной работе.
Похожие консультации
Консультацию ведет
12Отзывов
101Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию