Чувствую вину перед всеми. Что это за самоедство? Мне 32 года, замужем, двое детей

Здравствуйте. Меня зовут Анна, мне 32 года. Замужем 9 лет, 2 детей. Мучает чувство вины, перед всеми. Есть старшая сестра перед ней чувствую вину за то, что я вышла замуж раньше, чем она (ей сейчас 40 - не была замужем, а я вышла замуж в 24 года). Есть какое-то поверие, что сначала должны старшие братья и сестры жениться, а потом младшие. А то старшие потом уже не женятся. Теперь думаю, что в том, что она до сих пор не замужем виновата отчасти я. С другой стороны - сколько мне надо было её ждать, пока она соберётся замуж? Когда я выходила замуж чувствовала себя виноватой перед сестрой, родителями, что теперь в нашей семье всё будет по другому, я уеду жить в другой дом, а они останутся и будут грустить. Сестра так и сказала: что когда свадьба закончилась и они вернулись домой без меня она села и давай реветь. От этого мое чувство вины усилилось. Перед родителями также чувствую вину, что выбрала не того, кого бы они хотели мне в мужья. Муж человек прямолинейный, если что говорит как есть. У меня в семье это не принято у нас всё вокруг да около... Поэтому когда он говорит что-то прямо, у нас на него обижаются, он автоматически плохой. Он своей прямотой может конечно обидеть кого-то но не со зла. А я все эти годы сглаживала углы. Родители всё время как-то через меня с ним общаются. Мы живём пока с моими родителями и сестрой, и у нас двое детей. Живём уже два года, до этого жили отдельно, но по определенным причинам пришлось на время переехать к моим. Чувствую и за это свою вину. Но с другой стороны они хоть каждый день видят внучек. Хоть не скучно им. Чувствую вину и за то, что нам придется скоро переезжать от них, а ведь они уже привыкли - внучки всегда рядом. Просто однажды мы уже переезжали, когда старшей было 9 месяцев мы поехали жить отдельно. А до 9 месяцев сразу после роддома, мы жили с моими родителями. Они настояли на этом т. к. хотели помогать. Я была после кесарева и осложнений и больниц... Так вот когда мы собрались переезжать - напряжение в воздухе можно было ножом резать. Всем своим видом они показывали, что вот они нам помогали, а мы такие сякие взяли и уехали. И внучек увезли. Это при том, что уехали мы жить в этом же городе просто в другой дом. И приезжали каждый выходной к ним - опять же из-за моего чувства вины. Хотя иногда просто хотелось побыть дома в выходной и никуда не ездить. Но мы всё равно ехали. Съездили на выходные-я снова хорошая, я навестила родителей, не съездили-я плохая, меня мучает совесть и уж в следующий раз обязательно поедем. Всегда старалась быть хорошей для всех. Но вина появилась именно после того как у нас с моим мужем завязались отношения и я стала ходить с ним на свидания, а потом и вышла замуж. Он не плохой человек. Но его не любят за прямоту. Как жить спокойно, вина мне это не даёт сделать. Я даже с другими людьми чувствую себя так, как-будто я им обязана, как-будто виновата в чём-то перед ними. Стараюсь себя убеждать, что никому ничего не должна. А если вдруг какая-то конфликтная ситуация возникает у нас с родителями и я позволю что-то сказать чего от меня не ожидают и я сама не ожидаю (просто иногда терпение лопается), то потом совесть меня просто съедает. И я стараюсь быть ещё лучше чем прежде для всех. Вот что это за самоедство, видимо боюсь свое мнение высказать. Но почему?