Полюбил женщину-абьюзера: разойтись или перевоспитать?

В принципе, такими же. Я же пытался во всех одинаковые черты разглядеть, не только в бывших. Получается обобщенный портрет примерно такой: независимая, образованная, сильная, авантюрная и остроумная женщина с фигурой и голосом девочки-подростка, тяготеющая к самолюбованию (в нынешнем случае - на грани с эксгибиционизмом). Предвижу Ваши последующие вопросы и скажу сразу: да, друзей у меня немного, но близкого, с кем бы я мог делиться всем - ни одного. Единственного "best friend" я потерял еще в студенческие годы. В школе с девочками отношений, как таковых, не было. Первая любовь нашла меня в 17, первый секс - в 19 лет.

Вот вообще не предвидели моих вопросов)
Опишите чего она такого делает и говорит, что Вы сделали вывод, что она абьюзер.

Сначала все было здорово. Но с окончанием конфетно-букетного периода, когда стали жить вместе, она решила, что я "свой", и перенесла на меня ту модель поведения, к которой привыкла в общении с родственниками и близкими подругами.
1) Все, чему я симпатизирую, высмеивается и подвергается критике. Одежда, привычки, фильмы, еда, ученые, увлечения, музыка, писатели, бытовые предметы и речевые обороты - буквально все она критикует. Причем довольно тонко и язвительно. Что бы я ни сделал, к чему бы ни проявил интерес - все это плохо, криво, безграмотно и неправильно. Сопровождается это вопросами типа "ты же умный/взрослый/здоровый человек, как ты можешь такое есть/смотреть/носить? "
2) Она очень ревнива, ее тревожат даже моя сестра и коллеги по работе. Практически все мое свободное время она перетянула на себя, она методично высмеивает и выдавливает из моей жизни друзей, медленно, но верно замыкая на себе мой круг общения.
3) Она не упускает возможности продемонстрировать свое превосходство буквально во всем. Чего ни коснись, она постоянно подчеркивает, что богаче/умнее/сильнее/образованнее/успешнее/талантливее, чем я. Ей словно нужен в моем лице соперник, с которым она все время борется и все время побеждает. Добавляет масла в огонь и то, что я живу в Подмосковье, а она - столичная штучка, и этот факт постоянно мусолится, как мой недостаток.
4) Она постоянно тычет меня носом в мельчайшие ошибки. Стоит мне, к примеру, неправильно произнести иностранное слово или закурить в неположенном месте, она цепляется за это и глумится несколько дней. Она все время держит меня в напряжении, я даже, прежде чем пересказать ей новость, услышанную по радио, лезу в интернет, чтоб, не дай бог, не допустить неточности.
5) Ей все время необходимо меня контролировать. Пока я на работе, она еще смирная, но, только трудовой день подходит к концу, начинается шквал звонков и сообщений, она выясняет, где я, с кем и что делаю. Да и по работе я теперь, фактически, отчитываюсь перед ней за каждый день.
6) Ее раздражают дети; домашние животные у нее есть, но живут в страшной грязи, зачастую некормленые, и служат ей для снятия стресса.
7) Она пытается навязать свои правила игры буквально во всем. К примеру, она не закрывает двери, а если это делаю я, заметно нервничает. Я все время должен быть в зоне доступа.
8) Она стремится как можно скорее ко мне переехать либо вынудить меня переехать к ней. Даже не то, чтобы стремится, а просто потихоньку перевозит ко мне свои вещи, несмотря на то, что от меня ей до места работы ехать на час дольше.
9) Весь этот поток негатива регулярно разбавляется фразами вроде "Я тебя очень-очень-очень люблю! ", "Ты мой самый-самый лучший! ", "Я никому-никому тебя не отдам! " и т. п. Все, что она говорит и делает, объясняется исключительной любовью, заботой и желанием блага для меня.

Давайте я Вам задам очень важные для Вас вопросы.
В ответах постарайтесь быть честным прежде всего для себя
Вам важно её победить?
Поэтому Вы хотите её "перевоспитать"?

Почему заканчивались Ваши отношения (про крошки в постели я слышала. Это не является причиной)?

Почему они длились недолго?

Какие основные претензии были к Вам у Ваших пассий?

В ответах на эти вопросы лежит информация - почему Вы рядом с этой женщиной.

Да, я хотел бы ее "победить", но, увы, в ближайшие пару лет это невозможно даже теоретически. Поэтому я и хочу понять, можно ли ее "перевоспитать", чтоб хотя бы прекратить эти непрерывные насмешки и никому не нужное соперничество. Описанные выше пункты, за исключением двух последних, я вижу в женском поведении впервые, это для меня неприемлемо и непонятно.
Почему заканчивались отношения, почему они длились недолго? Пожалуй, потому, что не был уверен, что со мной именно та женщина, которую я бы хотел видеть спутницей жизни и матерью своего ребенка. Был бы уверен - и время бы нашел, и измену бы простил, наверное.
Какие претензии ко мне были? Не знаю. Из того, что я слышал, пожалуй, были жалобы на недостаток внимания и недостаток секса. Претензии касались того, что я не заменил женщиной всю свою жизнь, что у меня оставались какие-то собственные интересы и увлечения. Может, еще было что-то, но это осталось не озвученным.

То, что Вы хотите её "победить" для Вас в целом деструктивно
Вы таким образом что-то отыгрываете из прошлого

Получается, что с кем-то Вы ведете войну. И скорей всего эхо этой войны и в предыдущих отношениях есть, если поискать.
Вот не отпускает меня чувство, что Вы либо в теме этой, либо сами себе чего-то не договариваете
Т. к. У Вас нет никакого запроса кроме "что мне делать", то я Вам не полезна. Потому что Вы сами решите что Вам делать. Для этого Вам не нужен человек, с которым Вы эту ответственность разделите) или нужен?)
Строить отношения с абьюзерами - себя наказывать
Перевоспитывать - себя наказывать

Верно, мне не нужен человек, с которым мне надо делить ответственность. Но мне нужен человек, который насмотрелся много всякого в смысле отношений мужчины и женщины. Наверняка я не первый с такими плюшками к Вам прихожу. А ответ Ваш про "отыгрывание чего-то из прошлого" был ожидаем, исходя из Вашей специализации. Я же просто хочу совет, какую принять стратегию. Если копать в себе, то куда и в какую сторону? Может, есть, что почитать?
Вы тоже диагностируете такое поведение, как абьюзивное?
В какой-такой я "теме этой"?

Т. к. Я лично не видела как Вы общаетесь со своей возлюбленной, и что она Вам отвечает, то откуда мне знать абьюзер ли она)
По описанию похожа)

В какой-такой я "теме этой"?

В той, что создали. С заголовком
Полюбил женщину-абьюзера: разойтись или перевоспитать?

Понятнее не стало. Наверное, какой-то профессиональный сленг.

Она говорит, что вы в этой теме нам что-то недоговариваете, либо сами себе в этом не признаётесь. :geek:

Легче не стало. Если бы я знал что-то такое, что "недоговариваю", стал ли бы свои проблемы на форум выносить.
Я ожидал просто совета от человека, который видел много подобных ситуаций в своей жизни/практике. Что-то в духе "Увы, такие люди существуют, и они неисправимы. Она так и будет пилить и клевать всю жизнь, и ничего с этим не поделать. Можно или уйти, или смириться". Или "Не надо вешать ярлыки ни на кого - таким образом в ней может проявляться никакой не "психологический садизм", а просто-напросто собственническое чувство влюбленной женщины. После свадьбы она поймет, что Вы никуда не денетесь, и перебесится". Или "Это в ней говорит неудовлетворенный материнский инстинкт. После рождения ребенка такие женщины переключаются на него, им становится, кого поучать и воспитывать, и они оставляют мужа в покое". А мне тут про тему и войну толкуют...

Ну вот я например, периодически абьюзер. Люблю дразнить зазнаек. Они недовольны, начинают воевать со мной.

Я вижу, что Вы недовольны тем, что Вам не сказали, что Вам делать надо)
Я же Вам написала:
Строить отношения с абьюзерами - себя наказывать
Перевоспитывать - себя наказывать
Как бы всё предельно ясно)

А вообще, всё детально можно проговорить и выяснить только при очной консультации, а не в виде переписки. Не вижу Ваших телесных реакций, которые необходимо наблюдать для работы. Еще такой опции на форуме нет) Вопрос у Вас не про себя, мол, почему и как я оказался в таких отношениях, а про неё, что в принципе некорректно для работы. Запрос должен быть только про себя и о себе. К тому же на тему абьюзеров можно нагуглить столько всего, что самостоятельно принять решение спокойно можно. У Вас не в этом проблема. Вы почему-то в целом не можете строить основательные, длительные и качественные отношения.

А если порассуждать так в целом и вслух... Я часто сталкиваюсь с тем, что создаются темы, специалисты БЕСПЛАТНО отвечают, тратят своё время и силы. И им зачастую спасибо не говорят. Это как бы легкое недоумение к Вашему "легче не стало".
Никто не обещал, что легче станет) Лучше задаться вопросом от чего Вы так недовольны многим)
За сим прощаюсь
С наступающим. Всех благ.

Ольга, спасибо. С интересом читал ваши ответы. Я сейчас в роли абьюзера...

С наступающим.

Инженер, здравствуйте) Вы искренне верите, что человека, который не хочет меняться ради любимого, можно перевоспитать? Очнитесь. Вас унижают и занижают самооценку ежедневно? Это поведение любящей женщины? Любовь -это два человека, а у вас зависимость от женщины, с которой вы хотите быть. Ответ на вашу тему -разойтись. Не хотите? Значит принимайте ее такой и терпите такой.)

Инженер, а как подруги ее терпят? Как они с ней себя ведут?

У нее одна подруга только, насколько я знаю. Они крайне редко общаются, и какая реакция с той стороны, мне неведомо: я только по телефону их разговоры слышал.