Хочу уйти, но не могу себя заставить. Без парня чувствую себя паршиво, но и с ним не счастлива

Здравствуйте, не знаю уже к кому обратиться, потому что очень запуталась. Раньше у меня не было отношений вообще. Так как я была в весе 111 кг. И внимания как такового не получала от парней, потому что то ли сама себя уже настроила на то, что я не могу нравится парням из за веса, я думаю что это больше детская даже травма, с времен школы. Я симпатичная девушка, очень даже активная, веселая, и образованная, но не давала любому общению развиваться дальше интернета. Потому что понимала, что не каждому нравятся такие девушки в теле. Потом я похудела, до 70 кг. Но все равно отношусь к себе жестко, потому что понимаю что нет еще идеального тела.. Такое ощущение что я еще осталась в теле 111 кг девушки. Хотя сама далеко уже не такая. У меня появились отношения, мне 23 ему 19.. Сама понимаю головой что это не совсем правильно, потому что у каждого свои приоритеты в жизни, кому то замуж, кому то еще хочется свободы. Мы вместе полтора года. Сама понимаю что утонула в отношениях просто потому что раньше никогда их не было.. Первые 7 месяцев было все хорошо, потом начались ревности, я встретилась с моим другом для того что бы передать ему документы, но была моя ошибка что не сказала своему парню. Потом мой парень пока я спала увидел в телефоне слова благодарности в смс, была ссора, в плоть до того что меня обвиняли в том что я спала с моим другом. Хотя я не так воспитана. Да и парень мой знал что он у меня первый был, и я бы не смогла на такое пойти, мы расстались, я очень болезненно пережила те моменты. Когда узнавала что он всегда с друзьями, что общался с девушками в соц. Сетях, клубы, и т д... Прошло три месяца.. Спустя расставания, мы померились, долго обсуждали то что происходит, пришли к выводу что нужно попробовать снова, наверное это и была моя ошибка... Что я вернулась. Опять 3 месяца прошло, мы ссоримся перед моим днем рождения.. И он даже меня не поздравил... Жуткая обида была на него... Прошел месяц опять глупая простила... Не понимаю почему, сама по себе человек сильный, по крайней мере я так всегда думала, всем советы давала а себе помочь не могу... Сейчас живем вместе, но я больше чувствую себя мамой, готовлю, убираю, работаю. Он часто с друзьями, вместе раньше гуляли чуть ли не каждый день, кафе, парк, кино. Сейчас единственное куда мы можем сходить вместе это маркет за продуктами, и всегда дома. Начинаю ему объяснять что так не могу, что я хочу внимания, что мне нужно тоже гулять, отдыхать, но... Меня не слышат, он все прекрасно понимает, но делать не делает. Хочу уехать в другую страну, и расстаться, но меня опять таки что то останавливает, не могу решиться на этот шаг, привычка, ревность, контроль... Даже уже сама и не понимаю люблю ли я этого человека. Я привыкла все контролировать, но как себя заставить это все оставить я не понимаю... Без него чувствую себя паршиво, как части меня не хватает, но и с ним не счастлива... Но как представлю что рядом с ним будет другая девушка... Это для меня ужасно, как разобраться в себе, как оставить все это? Подскажите пожалуйста...