Хочу быть счастлива с мужем, но не знаю, люблю ли его. У меня паника

Yulya.shipilova.1998, здравствуйте.
Я работаю с проблемой страхов и навязчивости. Могу Вас проконсультировать.

я хочу найти здесь друга!

Психологам не разрешено дружить с клиентами, но хорошие отношения здесь приветствуются.:)

Расскажите, пожалуйста, о том, что Вас беспокоит.

Сейчас мне 20 лет. Окунемся в прошлое... В школе я была тихой девчонкой, мальчики, ровесники, или те, кто старше не обращали на меня внимания. Я была закомплексована. Но потом, я начала заниматься спортом, ухаживать за собой и в 16 лет я встретила парня максима. Влюбилась, была влюблённость. Он был романтичным и с ним было интересно. Много было общего, на первый взгляд. Потом я начала понимать что имеются у меня и недостатки, этими недостатками являлась его озабоченность сексом. Я 1998 года. А он 1996, ну старше.. И о сексе знал очень много. Всячески совращал мою голову, мои мысли, а также женщин он считал очень глупыми существами. Был такой альфа самец. Куча подруг, переписки, обнимашки при встрече. Куча бывших. Как то раз он сказал что мечтал бы проснуться в объятиях любимой девушки. Сестра его уехала на учёбу, мы прогуляли и я решила ну полежу с ним под одним одеялом, он же знает что я девственница и что я не хочу секса. Но кое что пошло не так. Я была в нижнем белье. Он начал трогать везде. Он хотел сделать мне приятное. Мне было дико страшно. Мне 16 лет. Ну короче секса не была. Но был петтинг с его стороны, ласка. Мне было страшно. Позже он мне ещё сказал почему ты так боишься, ты же не девственница, я это понял. Не знаю что он там понял, но у меня никогда и ни с кем не было. Вообщем мы лежим и я что то почувствовала. Такое состояние, будто бы жаром обедает, слезы хлынули из глаз. Появилась какая то вина. Я хотела его бросить, расстаться и сказала ему, я думаю что ты мне не нужен. Он спрашивает ты меня любишь? Раньше, до этого момента я была уверена в своих чувствах, а тогда охватила жуть какая то. Я говорю не знаю. Началась истерика. Я хотела с ним быть, но я хотела расстаться. В тот момент было где то два месяца отношений. Так длилось где то четыре месяца. Я не понимала себя. Потеряла внутренний покой. Я чувствовала что все хорошо. А потом раза два или раз в месяц, незввисимо от симптомов пмс накатывало. Секса так и не случилось. Вот такие вот дела. И слава богу что не случилось. Короче мы расстались. И моя паника "люблю- не люблю" распостранялась на всех моих бывших парней. Их после макса было два. Но месяц, два, три, не больше. Потом я начала переписываться с парнем. Уже в 18 с половиной лет. Он был в армии. Это мой муж. Мы ещё по перепискам поняли что не можем друг без друга. Влюбились в фотки и в голоса друг друга. Мы никогда раньше не встречались. Спустя два месяца общения он дембельнулся и мы сразу встретились. Вспыхнула страсть, любовь. Он оказался у меня первым. Вот уже полгода от начала отношений и нет паник. Я тогда поняла, это судьба. Все эти паники были во благо. Что я не наделала ещё больших глупостей. Чтобы я встретила его. Но потом резко случилось это. Паника. Мы лежим на диване. Я держу его за руку. Он спит. И у меня ток прошол от руки. Потом жар. Пульс ускорился. Слёзы хлынули из глаз. И я не знала что мне делать. Как сказать. Я поехала домой. Спешно собралась и пошла к маме. Рассказывать вот так и так опять надо расставаться. На сердце и душе груз такой. Всю колошматит. Я так не хотела его терять. Как будто во мне две меня. Одна говорит что я люблю его вторая половина с ней спорит. Я не знала как бросить, как не растоптать любимого человека. Как ему все рассказать. Но я позвонила и сказала у меня паника, я тебя не люблю. И потом она проходила. Через два месяца снова. Потом все чаще и чаще. Она разбивает любовь. Я сходила с ума и сейчас схожу. Но он все знает. Он поддерживает.
@
Мы поженились и повенчались и после этого долго не было паники, а месяца через два три она появилась снова, да ещё и с новой силой..
Потом ещё начали появляться уже другие мысли, о том что я влюбилась в молочника у нас на работе. В водителя автобуса. В прохожих.
Потом появлялись мысли что я хочу совратить малолетнего мальчика пяти лет.
Потом, что я хочу зарезать его маму. Это были навязчивые мысли
Потом они прошли
И снова паника
Смотрю на мужа и как будто бы чужой мне.
Я разбиваю нашу семью.. И кстати такая особенность. Меня за все это мучает совесть перед мужем. И я ему все как священнику рассказываю
Только тогда навязчивая мысль уходит
Ещё были мысли что я влюбилась в его отчима.
Причем сидела у меня в голове до тех пор, пока я ему об этом не сказала. Мужу разумеется
Вот такие вот дела.
Но мучает все это почти до суицыда.
Когда я не в отношениях, то все спокойно и я счастлива. Ни перед кем не мучает вина совесть. Думаю о чем хочу.
Но я уже семейный человек.
И мой муж замечательный самый на свете.
За что ему все это?
А кстати паника к мужу началась после того, как по моему я ему рассказала о своём прошлом, о бывших. О том что я с ними делала о личном вообщем. И хоть и не было секса, но нам было тяжело принять тот факт что кое что интимное было. А я сначала мужу соврала что я божий одуванчик без грехов. Что никто меня голой не видел, что никто не прикосался ко мне. Я всех забыла и поверила в свою чистоту и непорочность.
Он долго не мог меня простить. Он хотел чистую, неиспорченную, идеальную и думал что нашёл свой идеал, Ая его обманула, причём неосознанно для начала, я сама не понималв на сколько для него вся эта горькая правда была важна.
И я тоже начала загоняться что понаделала много ошибок
Отношения начали ослабевать. Я поняла что я не идеал, что я грязь. Да ещё и ссоры. Не только из-за вранья Я не хотела бросать курить, но переодически бросала. Я изменила свое общение, всячески ломала свое поведение и взаимоотношения с окружающими меня мужчинами. Раньше было много друзей. И никогда не было абсурдных сексуальных мыслей на их счёт. А сейчас я дикая.

А потом он ещё признался что читал мою переписку с моим бывшим - первым парнем максимом. У него был пароль от моей странички в вк.
И спросил потом "а ко мне у тебя не было такой паники?"
И спустя время она появилась.

Раньше паника была раз в месяц, а все остальное время я счастлива. Я любима и люблю. А потом паника все чаще. Смотрю на мужа как на чужого. В сейчас паника почти не проходит. Я живу в болоте из этого состояния. До такой степени мне кажется что я разлюбила, что хочу развестись. Но мне кажется, что есть шанс или какое чудо. Что можно всё спасти

И такое ощущение, что я живу не в настоящем, а наблюдаю за всем будто бы со стороны. Будто все это меня не касается. Бывает такое состояние отрешенности. Ощущение будто бы я не управляю своей жизнью.

Скажите, это ощущение жуткого или страшного всегда есть в этих паниках?

Я с ней живу уже пять лет. И ощущение сколько не жути, а сколько разочарования и огорчения, страха потерять свое счастье, как это я не люблю, тогда развод, тогда я больше его никогда не увижу, у него будет другая семья и я не пойму эти ощущения. Они скаждым разом притупляются. Но страх и беспокойство всегда это да. А ужас только когда я реально сильно себя накручиваю. Например появилась навязчивая мысль, что я влюбилась в его друга. Меня охватил ужас. Я не хотела об этом думать, но думала. Появилась паника

Это не панические атаки. Просто модное слово, но у Вас нет этого.
Давайте подробнее разберём.

Например появилась навязчивая мысль, что я влюбилась в его друга. Меня охватил ужас. Я не хотела об этом думать, но думала. Появилась паника

Эта мысль часто возникала?
Почему ужас - что друг такой ужасный?

Ужас потому что у меня есть муж, а мне постоянно какие то мужики нравятся типо. Но на самом деле это не так. Я не понимаю как это объяснить. Друг не страшный. Просто сама по себе мысль оморальна

Бывают дни когда все хорошо. Я заметила, что эти дни, когда у меня месячные. Прилив нежности, я чувствую себя в настоящем. Любовь. Все как до "паники". А потом неожиданно такой наплыв. Какая нибудь или а моральная мысль, которая приводит к другой мысли, все сводится о том что мысли мои приводят к мыслям что я и муж разные люди, чужие, разные. И что от меня любви нет. И тут приходит страх, тревога. Что я хочу чувствовать любовь, а у меня херня какая то.

Мысль на счёт друга возникла после того, как я его жене излила душу о своём состоянии, о своеих оморальных мыслях к другим людям. Сказала ей к кому это возникает и уточнила, что допустим к близким парням такого нет, например к (другу) её мужу., а к незнакомым людям есть, даже к отчиму было. И после того как я сказала что к её мужу такого нет это появилось. Где то на следующий день, когда мы пошли к ним в гости. Просто я на него посмотрела и появились интимные мысли. И я начала эти мысли в голове прогонять и думать, почему это возникло? Я что шлюха, это же оморально, а что подумает мой муж когда узнает, что в моей голове появились такие мысли? Потом я раскрыла мужу своему, о чем я думала. Он конечно был в шоке, но в серьез это не принял, иначе был бы скандал. Он привык, что я ненормальрые парой мысли держу в голове. Интимные мысли в сторону его друга меня отпустили. Но потом когда мы пошли в гости опять у ним, у меня появился страх на него смотреть. Говорить с ним. Я боялась что опять что то придумаю себе. И когда я на него посмотрела у меня в голове возникла мысль что вдруг он мне нравится, он симпатичный, и как то смотрит на меня не так. С интересом. Когда я очнулась о чем я думаю, меня начала мучить совесть, стало страшно почему я об этом думаю. Мысли эти теперь постоянно когда мы к ним в гости ходим.

Я с семьёй друзей знакома уже третий год, поэтому я в шоке, что у меня в голове смогли появиться такие мысли. Раньше норм общались, шутили, все норм было

Поймите, я просто хочу любить своего мужа, просто хочу быть счастлива. Но какая то тревога, мысли все эти, я не могу спокойно отдаваться чувству любви. Как мне избавиться от этого!? (

Yulya.shipilova.1998, добрый день.
Можете взять у меня бесплатную сессию в скайпе - ekaterina.nesmijanova.
Мне кажется, проще это обсудить лично.
Как думаете?

Конечно! Спасибо за это огромное! Вам когда удобнее? Мне после 6 вечера каждый день. А вам?

Давайте в личном сообщении договоримся о времени. Я Вам напишу сейчас.

В детстве, я не помню сколько мне было лет, но знаю точно до 9,10 лет у меня появлялись плохие мысли, которые я могла рассказать только маме, они очень мучали меня, а когда я ей рассказывала они меня отпускали. В голове появлялись мысли что бог плохой, я была зациклина на этом. Мне было плохо от таких мыслей, была истерика, текли слезы. Чувствовала страх и дикую вину. Я думала бог меня накажет и мама осудит. Были мысли навязчивые проглотить иголку, я хотела это сделать. Говорила маме, а что будет если я её проглочу. Очень хотелось это сделать. Было какое то пробуждение к этому. Хотела рассказать маме, но была страх и истерика, что она осудит и накажет за это, но она не наказывала не осуждала. Просто говорила почему это сделать нельзя и что может случится. Были также мыли что я хочу чтобы моя мама умерла. Здесь тоже была вина и страх. Я много плакала, подходила к ней и "исповедоволась". Я уже не помню что она тогда говорила.
Когда я ходила в школу. Начальные классы, после школы я приходила к бабушке. Я её очень люблю. Но и к ней были мысли о которых я никому не рассказывала. После школы она всегда ракрывала на стол и заботились обо мне. Я отчётливо помню как я сидела и ждала пока она принесёт мне тарелку с борьщем. Вот она несёт горячую тарелку со вкусным содержимым. И я представила в голове как я беру эту тарелку и выливаю ей на голову на лицо горячий суп. Видела как ей больно и обидно и чувствовала что она не понимает за что я так с ней. Видела её шокирующее лицо. Всё это было в мыслях. Я так не сделала. Я просто фантазировала. И когда я пришла в себя, я поняла о чем я думаю. Мне стало стыдно. Очень стыдно, ведь она этого не заслужила.
Это все что я помню.
Знаю лишь, что вина, стыд и мои плохие мысли прекратились только тогда, когда в 11,12 лет я познакомилась с мальчиком на нашей улице. Я влюбилась и мысли были заняты только тем, чтобы пойти с ним погулять. Вообщем влюбилась и все прошло. В подростковом возрасте у меня была низкая самооценка и мальчики не обращали на меня внимания. Я тогда переписывалась с мальчиками в соц сетях и когда они предлогали мне встречаться или погулять, даже если они мне не нравились и были для меня даже противными, можно и так сказать я не могла отказать. Я гуляла с ними и не знала как сказать что они мне совершенно не нравятся, боялась дерзить им и сказать обидное. Боялась прекращать общаться. Слава богу это никчему интимному не привело. Это было до 15 лет. Я боялась их обидеть и сделать больно. Всех жалела. И чувствовала вину что откажу им в общении.
Это все, что я могу вспомнить.

Еще очень важно, но я боюсь про это писать. В детстве я играла и родители смотрели фильм. Скорее всего это был боевик. Там похитили девушку, очень красивую и подвесили её за руки. Она была в топике. Это я тоже запомнила. Мужчины ее избивали и хотели убить. Один взял нож и жестоко вонзил ей в живот. Она мучалась, а я смотрела. Мне сейчас стыдно писать об этом, но я тот момент я получила возбуждение. Я была маленькая, поэтому сейчас для меня это странно. В тот момент мне очень понравилось на это смотреть. Но маме я не сказала. КАждую ночь с тех пор, я представляла как я убивала таким способом своих одноклассниц. О боже, я в своих фантазиях ложила их на стол! Привязывала руки и ноги! И вонзала нож, копье, орудие убийста менялось от моего богатого воображения, но чаще это был нож или сабля. И именно я наносила удар в живот. С САМОГО ДЕТСтВА Я ДУМАЛА ОБ ЭТОЙ МЕРЗОСТИ! Мне правда страшно, что это кто то прочитает. Я никому тогда не рассказывала о своих фантазиях. Потом лет в 12 если не раньше, от этих мыслей я получала такое возбуждение, что научилась себя сексуально удовлетворять... Как мне правда стыдно и грязно об этом писать. Но не одной ночи не было, чтобы я этим не занималась. Сначала я маме говорила что у меня там что то чешется, но потом она скорее всего догадалась. Вообщем так, сквозь годы, я думала о насилии и убийствах перед сном и ни перед кем не чувствовала вины. До 18 с половиной лет, когда встретила своего мужа. Только ему я смогла это рассказать, так как были у нас с ним проблемы с сексуальной жизнью. Я рассказала ему что не могу возбуждаться как обычная девушка, рассказала о чем я думаю во время секса. Он был в шоке. До него я не чувствовала ни перед кем вины. Потому что секса ни с кем не было, а ему пришлось рассказать и трудно сейчас вспомнить, что это были за ощущения но они были жуткими. Я чувствовала страх, что он не поймет меня, что осудит. Я говорила ему что у меня есть зависимость смотреть разные видео на ютубе такого насильственного характера. Что обычного возбуждения как к человеку я не могу испытать, что испытываю только от мыслей. Наслаждения от секса у меня нет и до сих пор. Но думать об этом я перестала благодаря нашим общим усилиям. Сейчас нет таких мыслей и видео я не смотрю. Фантазий нет таких. И стремлюсь получать удовольствие только от мужа. Но меня год мучала за это вина перед ним. И даже если я о чем то таком думала или смотрела видео, то рассказывала ему, исповедовалась как маме. И в итоге, может из-за этого все свои абсурдные и аморальные мысли несут вину и я "исповедуюсь" мужу от каждой плохой мысли в моей голове. Я ему не умею врать, и не могу, т. к. вина очень прочно сидит у меня в душе, я все ему рассказываю.

Скажите как удалить это, когда вы прочитаете? Я не хочу чтобы это кто то прочитал еще. Мне страшно что меня найдут и посадят в психушку

Yulya.shipilova.1998, добрый день.
Удалить посты я не могу. В правилах сайта это указано, что посты в открытых темах не удаляются. Но здесь есть приватные темы, которые не видны читателям.

Как я говорила в скайпе, здесь не очень приветствуется открытое описание сексуальных фантазий. По этой причине мы не можем их здесь обсуждать.
Я Вас просила написать ситуации, в которых Вас пугали в детстве. Это совсем не то.
Но я внимательно прочитала, спасибо за доверие Вам. Так же буду честна с Вами. По описанию, это может быть мания. Это следует лечить у психиатра. Можно, конечно, во время и после лечения говорить с психотерапевтом, но просто разговоры вряд ли помогут.

И что мне делать? Сейчас же это пошло, этой мании нет

Могу спросить у начинающих коллег, кто возьмется за небольшую плату проводить сессии.

А что вы думаете насчёт мыслей о муже? Я уже совсем запуталась в чувствах

А что вы думаете насчёт мыслей о муже?

Вы используете мужа, чтобы рассказывать ему о своих фантазиях.
Можно обратиться к нему за помощью - он заинтересован в том, чтобы эти фантазии и переживания прекратились. Пусть он сходит вместе с Вами к доктору, чтобы Вам не было боязно.

А если мы разведемся из-за этого? Он мне уже сегодня сказал что ему все надоело люблю не люблю, мои мысли