Отношения мамы и взрослой дочери

Добрый день! Готова помочь разобраться в Вашей ситуации. Как могу к Вам обращаться?

Возможно два варианта общения: он-лайн переписка в течение часа в удобное для нас время (договариваемся заранее), либо по мере появления на сайте. Как я могу к Вам обращаться?
Какой формат Вас больше устраивает?

Я смогу выйти в чат с 14 до 15 или вечером после 22-00. Либо просто пишите, я выйду отвечу.

А для начала задам Вам несколько вопросов

Вообщем, не знаю, как себя вести, прям в ступоре нахожусь, боюсь поссорится по пустякам и потом надолго получить осадок.

Как Вы думаете какое поведение с Вашей стороны понравится Вашей дочери и ее семье?

Спасибо, Сабина. Я-Арина. Общение по мере появления на сайте меня бы устроил.

Подскажите, помогите пожалуйста.

Как мы сможем Вам помочь? Как Вы видите помощь?

Хорошо, Арина, тогда до встречи) Жду ваши ответы и вопросы.

Вопросы хорошие. Да опыт был, и много, точнее почти всегда наши встречи заканчиваются отстранением на время или ссорой. Последний раз, когда они у меня гостили, она усвистала раньше срока, о котором договаривались, на несколько дней, внезапно, вдруг, подхватя маленького ребенка, в незнакомый город и место, где никого, кроме моря и гостиницы. До этого, пока она с семьей жила здесь в Москве, я ездила в гости навещала, играла с внуком, они тоже приезжали комне. Вообщем, когда это двухчасовая встреча и все разговаривают на поверхностные темы, то все ок. И, вообще, я заметила, что она как то не хочет или боится оставаться со мной на едине, это было всегда, как правило приезжала одна или с подругой или другом.
Три дня для меня-это, в принципе нормальное время и я сама его выбрала, для того, чтобы развеяться, сменить обстановку, но для общения с дочерью и восстановления доверительных отношений маловато. Но с другой стороны, если плохо встретят, да будут буками, то достаточно, чтобы поиграться с внуком. А произойти может вот что -скандал, разборки, ссора, т. К она, как мне кажется как то неуважительно со мной разговаривает, командует, ревнует к внуку, да и к телефону, если я с кем то общаюсь в ее присутствии, недавно она сказала, что по всем попросим я могу обращаться к ней и мне не нужен психолог, а я говорю:" Моя хорошая, ты и так занята, да и есть вопросы, которые я не хочу на тебя вешать", потому, что были ситуации, раньше, когда я с ней делилась, а потом она меня же осуждала и говорила, что я черствая, лицемерная, сплетница и что у меня в голове мужики и подруги и, вообще, что с головой не в порядке у меня и я старая.
Какое поведение ей и ее семье бы понравилось? Ну ей нравится когда я приезжаю, красивая, она меня всем показывает, ее муж меня встречает, любит делать мне комплименты и сидеть со мной и болтать, мы вместе с ней проводим время, ходим гулять, в магазины, ресторанчики (за мой счет), готовим (готовит она, а я сижу, меня не подпускает), По моему ей нравится, когда я от нее завишу и она верховодит и я хожу за ней по пятам и на все спрашиваю разрешения. Ну я час терплю, два, потом закипаю. Вот как то так.

Как вы сможете помочь? Может быть подскажете, как себя вести? Все же отстаивать свои желания и хотения или идти у нее на поводу. Как правильно?

Я понимаю, что идеальных отношений нет, тем более много упущенное, да и взрослая она 28 летно не хочется быть чужими людьми (по сути), да и старость действительно не за годами. :rolleyes:

Все же отстаивать свои желания и хотения или идти у нее на поводу. Как правильно?

Правильно или не правильно... Это очень субъективные вещи. Давайте предположим, что все, что Вы делаете, правильно, как Вы себя будете вести в отношениях с дочерью?

Добрый вечер! Спасибо, что ответили. Так Вы мне много вопросов задали. Даже виски заболели. Ну ничего... Сейчас чайку с медом налью. Разговор будет долгий.
Замуж я вышла за ее отца в 20лет, познакомились в 17, повстречались, погуляли, был первый секс где то через пол года, разговаривали мало, все больше молчали, да в кино, да в гости ходили, потом он ушел в армию на два года, проводы, рыдания, клятвы в вечной любви, письма почти каждый день (он служил пограничником на китайской границе). Вернулся-сразу ко мне, предлагать руку и сердце с букетом в военной форме, не заходя к себе домой. Вообщем, казалось, что это любовь, а может она и была. Вышла замуж, будучи беременной на третьем месяце. Отношения были тяжелые, когда дочери было семь, я ушла назад к маме с папой в квартиру. И мы с ней были не разлей вода, после работы и учебы бежала к ней, старалась, чтобы ни в чем не нуждалась, всегда с подарками, Вообщем, отвечая на ваш первый вопрос скажу, как замуж дочь вышла, так и как то перестала со мной на едине оставаться, всегда с мужем и это нормально-семья, но он допустим выходит из комнаты и она за ним, приезжает только с нимфа когда хочу с ней на едине поговорить, сразу агрессия на меня какая тов последний раз сказала мне, когда они были здесь у меня: ты вообще не хочешь меня видеть, тебе и без меня хорошо. Я сказала: нет доченька, это не так, это тебе почему то так кажется и я не знаю почему, я тебя люблю и хочу всегда видеть. Но, конечно, некоторые правила я в своем доме устанавливаю. Например не шуметь после 23 часов, когда мы пошли спать, мы встаем рано, а она ответила-ничего потерпишь, я у тебя ненадолго и вообще могу уехать.
Доверительные отношения! Да конечно хочу, кто ж их не хочет. Для меня это не только созвоны, когда внук хочет, или что то попросить типа справку взять или выписку, но и просто доброе утро, мама, или рассказать что на душе, да как настроение.

Как эти ссоры происходят, да по разному, ну вот последний раз уехала от меня в попыхах с маленьким ребенком, из-за того, что я попросила не мыть посуду в 24 часа, тк мойка кухонная, прилегает к нашей спальне, с утра я попросила, т. К ребенок просыпается рано, не одевать ему спец туфельки с ортопедической подошвой (они жесткие, а он же бегает на втором этаже туда сюда и звук, как будто молотком по голове), говорю, мы проснемся и одевай хоть на весь денька, пока час можно и в носочках побегать, полы теплые. Разозлилась, сказала, что вообще больше не приедет. Я конечно сама, наверное не подарок, со своими тараканами.

Теперь, про точку кипения. Ну вот приехала я к ней, когда внук был маленький, в другой город, другую страну, хотя и свои дела есть. Думаю, помогу девке, ведь тяжело с маленьким ребенком, муж работает, уехал в командировку. Говорю, давай с коляской погуляю, нет-вместе пойдем, давай пол помою-нет он чистый и я сама помою, давай приготовлю-нет, села я на диван, думаю, нафиг приехала. Ну потом как то приноровилась, погуляли, помыли вместе, потом я в магазин сгоняла, вообщем, что скажет, то и делала. В итоге в конце, перед отъездом, сказала ей, ну уж доча, ты со свекровью грубо (она заходила), ни чаю не предложила, на вопросы ее о ребенке, как то грубо относловно отвечала (все же она мать твоего мужа, да и бабушка внуку и вообще помощница, если что) так она мне такое устроила-и что я мать никудышная и что я думаю только о себе (я вечером поговорила с подругой по телефону) и тд и тп. Вообщем я отходила неделю -две уже дома.

Нет я конечно могу, когда приеду, делать вид, что я от нее завишу и ходить и делать все, что она скажет, все же я у нее дома и ребенок ее в конце концов им виднее, как его воспитывать_поколениеZ:)

Жили до семи лет вместе со свекровью и свекром и первым мужем, ее отцом. Потом я решила уйти, после его очередной измены и пьянок-гулянок, переехали к моим родителям, пошла в первый класс, я взяла за свой счет отпуск, поводила ее каждый день, ну чтоб привыкла, потом у меня работа учеба, мама моя помогала, она не работала. Потом где то через два года, я сняла квартиру недалеко от мамы и стала жить там (личную жизнь то налаживать надо) дочь то у меня (когда я выходная и вечером и каникулы, то у бабушки.

А хотелось бы мне добиться, даже не добиться, а просто уважения, даже может не уважения (если она считает, что уважать не за что) а хотя бы просто, раз уж ты сама звонишь и хочешь говорить и зовешь в гости то не грубить мне, когда я приеду, ведь даже с посторонними так себя не ведут. Пригласил, будь любезен напоить накормить, беседу поддержать. А не выказывать свое неудовольствии (зачем тогда приглашать). В идеале конечно, хочется дружбы и любви, как в сказке, между матерью и дочерью, понимания, эмоциональной открытости и привязанности, заботы, чтоб мать на первом месте... Хи. Самой смешно.

Переживаю я, как бы мне все не испортить и своим характером не поломать наши отношения окончательно, дочь ведь и внук, да и зять вроде ничего. Да и род надо сохранять не разбрасываться близкими людьми, не хорошо это.

А на последний вопрос, отвечая, мне и кажется, что я все правильно делаю, так себя и веду, только она чего то злится и бесится, наверное за то, что я не рядом всегда, не зову к себе жить на постоянно (хотя я всегда говорила, ты можешь у меня жить, у тебя здесь есть своя комната, прописана она у бабушки), может быть считает, что я в шоколаде, а она нет, только не говорит об этом, стыдно. Вот и прошу у вас помощи, как не навредить.

А Вы с дочерью бывали на консультации семейного психолога? Иногда разговор через"посредника" бывает очень познавательным. Потому что зачастую мы просто не слышим и не понимаем друг друга. А ведь это так важно понимать себя, понимать близкого человека.

В идеале конечно, хочется дружбы и любви, как в сказке, между матерью и дочерью, понимания, эмоциональной открытости и привязанности, заботы, чтоб мать на первом месте... Хи. Самой смешно.

И почему Вам такая цель смешна? Как Вы думаете? Такая вот идиллия, а Вы ... Хи...?

Здравствуйте! Какая Вы молодец, всё правильно думаете.
Нет, на консультации вместе небыли. Была я одна. Да, это действительно важно, понимать себя, понимать близкого человека.
Пыталась поговорить с ней и по телефону и по скайпу и на едине-ответ один у меня все нормально и мне ничего не надо, хотя любит подарки и мои вещи забирать-носить, у нас один размер (раньше часто, сейчас муж ее приучил к другой одежде), ну чего ж они молодые, у них свой стиль и вкус я понимаю. Когда говорю:"доча ну почему ты с мамой так разговариваешь грубо, она говорит, что я на нее всегда наезжаю. Вообщем буду потихонечку разбираться с этим вопросом, сама буду поласковее, да поумнее, все же я на двадцать лет старше, а значит опыта больше и не гоже мне с ребенком бадаться. ;)
Насчет доверительных отношений, я сама хороша, раньше сама рассказывала и показывала ей слишком много. Когда с ее отцом развелась, пять лет была так сказать в поиске, до второго брака, Так я сдуру ее знакомила с двумя потенциальными женихами, в зоопарк ходили вместе, в парки, кино, да ресторанчики пообедать, да и в гости они приходили, когда она была дома со мной, а ей тогда было как раз лет-9-12. Когда нового мужа встретила (с которым живу уже 16 лет), она с нами не жила, а жила у бабушки (школа рядом, да и вообще друзья) да и я сначала не хотела оставлять подростка с неизвестным мужчиной, а потом и она как то не очень, хотя всегда с нами выходные, каникулы, отпуска, за границей. Да и с любовником я ее своим знакомила, будучи замужем, года четыре назад. Вообщем сама дура. Не надо до такой степени дочь посвящать в свои личные отношения. Поэтому и думаю, что наверное неуважение с ее стороны может быть. Хотя я ей всегда говорила, что все, что я делаю это в конечном счете для нее. Да и трудно мне было ее поднимать (в первом браке добытчиком была я).
Насчет ее реакции, ну да она всегда как то грубо резко отвечает, если начинаю выспрашивать-не любит. Или раньше говорила, зачем тебе рассказывать, если ты все равно ни имена, ничего не запоминаешь, ну да было у меня такое-половину мимо ушей пропускала, а для нее ведь то, что она рассказывала было важно.
Ну и на последний вопрос, что цель мне эта смешна, когда идиллия и любовь и все такое. Как то с иронией я говорю в любовь, правильно вы заметили. Все больше подставы, да предательства. Но в сказки все равно верить хочется. Ведь надежда умирает последней. И тот кто не мечтает-тот не живет.

Спасибо, Сабиночка, что уделили мне внимание. Буду шевелить мозгами дальше, разбираться, глядишь и все получится, я имею виду вывести наши с дочерью отношения на более доверительный лад.

Нет предела совершенству, Арина! Можно и нужно улучшать качество своей жизни. Я очень советую вместе с девочкой сходить на несколько консультаций, Вы вдруг пойте очень много про себя, про девочку (взрослую и такую ранимую) и это может Вам помочь, потому что разговор через понимающего и сопереживающего посредника может сильно поменять Ваш взгляд на многое. Я долго уговаривала своих детей, у меня их двое: мальчик 26 лет и девочка 19. Было у нас четыре или пять сессий и Вы знаете, очень многое изменилось в наших отношениях. И главное, дети остались на удивление довольны!

Да, хорошая идея! Попробую ей предложить это. Скорее всего скажет, тебе надо ты и иди или будет смеяться на до мной, что я старенькая и что мне нужно пить гинко ум (это такой препарат по телеку для улучшения работы головного мозга, она так типа шутит надо мной), а я не считаю, что только старенькие должны думать о работе своего головного мозга и вообще о своем здоровье.

Как бы там не былого, Вы мне помогли. И хорошо, что я наткнулась на этот сайт и есть возможность задать вопрос профессионалу по мере надобности, а не сидеть в одиночку и крутить в голове непонятно что или не перетирать с подругами, которые только еще больше накрутят, а то и порадуются твоему горю, или потом укольнт в неподходящий момент, как говорится ударят ниже пояса.

Сабин, есть ли у вас консультации по скайпу? И сколько стоит одна консультация? И возможно ли нам с дочерью, вместе по скайпу?

Да, конечно, стоимость есть на моей странице.