Отношения замужней дочери и матери

DN111111, добрый день. Психолог ответит в теме через некоторое время. Рекомендую перед началом консультации прочитать статью про психологические границы а так же Про манипуляции и манипуляторов

DN111111, здравствуйте! Я сочувствую вашей ситуации и понимаю, как вам тяжело всё это переживать сейчас.

Мама написала, что вы ей не дочь и больше не хочет вас видеть - казалось бы катастрофическая ситуация. Но попробуйте посмотреть на ситуацию с другой стороны. Вы много лет были свидетелем того, как мама и бабушка "Всю жизнь они конфликтуют между собою, и родной сестрой моей матери. Каждый день, пока я была маленькой, то и дело слышала как они друг друга обливают грязью по телефону, и так день за днем, а в глазки мило улыбаются. " И при этом, спустя столько лет ссор между бабушкой и мамой и взаимного недовольства друг другом, бабушка вдруг с мамой откровенничает по поводу вас и ждет её поддержки, а мама вдруг бросается активно на защиту бабушки и устраивает вам скандал, что вы не так с бабушкой разговариваете и не уважаете её. Значит между ними, несмотря на постоянные выяснения отношений и ругань, есть привязанность и родственные чувства никуда не делись?
Так стоит ли вам, зная всё это, серьёзно относиться к угрозам мамы? Вы просто стали взрослой и, вероятно, женское сообщество вашей семьи включило вас в свой "женский клуб" с его необычными правилами - на словах ругань, ссоры, разрывы, но при этом каждый друг за друга горой стоит. С вами они просто теперь стали общаться так, как всегда общались между собой и со своими родственницами. Но это никак не обозначает, что ваши отношения испортились или от вас отказались. По вашему описанию получается, что женщины вашей семьи имеют такую конфликтную манеру общения, но при этом поддерживают отношения между собой многие годы и семья при этом никуда не распадается.
Что вы думаете на эту тему?

Ирина Корнилова,
Да, вы правы. Но с какой обидой и болью я должна всегда подходить первая... В нашей семье если ты младший, то на тебе клеймо, ты не имеешь права слова, голоса, и т. д. мать - это святое, и высказываться в ее сторону ты не имеешь права, а виноват ты или нет, никого не касается... Я просто такой человек, что мне ее жалко, она же моя мама... И т. д., Но я понимаю, что если оставлю все как есть и извинюсь, она будет всю жизнь вертеть мною и моим мужем... Нашу семью вообще сложно назвать семьей... Поэтому мы с двоюродной сестрой (которая живет в другой стране) смотрим на все это, и делаем выводы как нельзя поступать в наших теперь уже семьях... Я просто знаю... Что она сейчас каждый день поливает меня грязью, что я не звоню, и т. д.... Мне тяжело об этом думать, мой муж вообще находится в шоке с этой ситуации, которая для него просто неприемлема... Сейчас пройдет немного времени, и все начнут мне названивать и упрашивать прийти к маме и помирится, видите ли ей без меня так плохо, и т. д... Как мне поступить правильно?

"В нашей семье если ты младший, то на тебе клеймо, ты не имеешь права слова, голоса, и т. д. мать -это святое, и высказываться в ее сторону ты не имеешь права, а виноват ты или нет, никого не касается... Я просто такой человек, что мне ее жалко, она же моя мама... И т. д., Но я понимаю, что если оставлю все как есть и извинюсь, она будет всю жизнь вертеть мною и моим мужем..."
DN111111, вы думаете, что если вы извинитесь перед мамой или бабушкой и попросите прощения за то, что сказали им неприятные для них слова, то вами и мужем будут "вертеть всю жизнь". А если вы не попросите прощения, то гарантировано, что "вертеть вами не будут"?
Расскажите подробнее, какие варианты развития событий вы ожидаете, если не станете первая идти на контакт с мамой? Может ли это на ваш взгляд улучшить ваши отношения с мамой или сделать вашу жизнь более счастливой?

Описать всю ситуацию очень сложно... Я уверена, что будут. Потому что бабушка с ними обращается точно также. У них столько лет один пример как себя вести в семье. Просить прощение - если б было за что. Никому из них я ничего обидного не сказала а просто высказала свое мнение (причем не ей повторюсь, мы по душам общались с папой) а она подслушала разговор и вывернула все в свою сторону. Они всю жизнь обвиняют меня во всех грехах... У бабушки 6 внуков, трое живут в другой стране, она мне всегда говорит, вроде ну они же "Пацаны, что ж с них взять, ты у нас одна здесь". Я единственная дочь, внучка, и т. д. Вот хорошего правда мне достается мало, зато плохого, я вечный козел отпущения... Муж смотрит объективно на ситуацию, и видит как они выворачивают мои слова в полезную для них сторону. Тем более да, насчет первого шага, я его сделала недавно в сторону бабушки, причем первая, звонила, написала смс, так во времени ссоры с мамой она мне говорит, с чего вдруг бабушка должна брать трубки и отвечать тебе? Ы вместо того чтобы слушаться отчитываешь ее... А то что они меня все время отчитываю это нормально... Пыталась не раз поговорить нормально о том, что я выросла, что мне необходимо строить свою жизнь, но они упорно не дают покоя, я пришла с работы уставшая... Еще даже не успела раздеться, так мама звонит и кричит что я ее забыла, или у нее другая позиция, я звоню а она в трубку "ага, да ага" вот и весь разговор.

Ирина Корнилова, мне просто хочется, чтоб она меня услышала, и поняла. Она привыкла, что как только мы поругались, я всегда прибегу на задних лапках, а виновата я или нет, дело десятое. Я хочу чтоб она поняла что я взрослая уже! И сама вправе решать как мне жить, я живу отдельно, от них никак не завишу... И я вижу что ее это раздражает, ей не за что меня зацепить, зато она начала припоминать мне все, что сделала для меня в жизни (в том числе родила). Это переходит всякие границы... Хотя сама всю жизнь проплакала, что бабушка им всегда все припоминает. Не зная причины конфликта, а точнее мне кажется она надуманная, мы поругались, и теперь она достает всех, и папу, и брата, и т. д.... Вот сидит и обсуждает какая я. Мне кажется что если я не подойду первая, она задумается, и может до нее дойдет что я с ней не ругалась, ничего ей плохого не сделала.

DN111111, уверена, что ваша мама и бабушка прекрасно понимают, что вы уже взрослая и у вас своя семья и своя жизнь - вы живете самостоятельно, своей семьёй и отдельно от них. Только взрослая вы или нет - это никак не меняет дело для них, когда дело касается общения со старшими членами семьи. Вы ведь сама написали, что и бабушка и мама всю свою долгую жизнь жили по принципу "В нашей семье если ты младший, то на тебе клеймо, ты не имеешь права слова, голоса, и т. д. мать -это святое, и высказываться в ее сторону ты не имеешь права, а виноват ты или нет, никого не касается..."
Предлагаю вам поразмышлять над некоторыми вопросами.
1. В вашей семье уже сложилась многолетняя традиция, которая передается из поколения в поколение - есть четко определенные правила общения младших членов семьи со старшими. Вы эти правила давно знаете, Вы их нарушаете и ждете, что старшие члены семьи примут это и пойдут вам на уступки? Насколько это вероятно по вашим ощущениям?
Вы думаете, что для вас они станут делать исключение и менять свой характер и привычки под вас и ваши потребности? Какие у вас есть рычаги воздействия на ваших бабушку и маму, чтобы у них появился стимул уступать вам и начать меняться под ваши требования?

2. Если вы находитесь в конфронтации с мамой - не разговариваете с ней, то почему вы думаете, что у неё возникнет необходимость извлекать какие-то уроки из этого? Она всю жизнь ругалась со всеми своими родственницами - ей такое состояние привычно и она находит в этом свои удовольствия "Мы поругались, и теперь она достает всех, и папу, и брата, и т. д.... Вот сидит и обсуждает какая я." Как всю жизнь обсуждала всех остальных родственниц... Это уже, судя по вашим рассказам, привычка и ежедневный способ провождения времени за перемыванием косточек кому-либо из родных.

"Мне кажется что если я не подойду первая, она задумается, и может до нее дойдет что я с ней не ругалась, ничего ей плохого не сделала."
3. Как вы думаете, кому в первую очередь имеет смысл вынести урок из ситуации, если ВЫ не хотите продолжать отношения в том же духе, как и ваши старшие родственницы? Ваша мама всю жизнь ругалась со своей мамой, которая её вечно критиковала. А теперь вы повторяете те же самые действия со своей мамой - ссора на пустом месте, обида, нежелание идти на контакт, "я мириться не буду - пусть сама мирится", "сколько плохого я от них видела, я вечный козел отпущения..." и тд. Как вы думаете, такая ваша позиция поможет наладить отношения между вами и мамой?

"Пыталась не раз поговорить нормально о том, что я выросла, что мне необходимо строить свою жизнь, но они упорно не дают покоя, я пришла с работы уставшая... Еще даже не успела раздеться, так мама звонит и кричит что я ее забыла, или у нее другая позиция, я звоню а она в трубку "ага, да ага" вот и весь разговор."
4. Теперь мама точно не будет вас какое-то время "доставать" своими претензиями и разговорами и вы сможете пожить в покое, как вы и хотели, и строить свою жизнь сама без их советов и критики. Решила мама с вами не общаться - чем вас сейчас не устраивает сложившаяся ситуация?
Почему вас так волнует общение с мамой, от которой вы, судя по вашим описаниям, никогда ничего хорошего не слышали и не видели, которая только ругается и не дает вам решать, как вам, взрослой и самостоятельной, жить?

Ирина Корнилова, ну почему же никогда ничего хорошего? Она многое для меня сделала, и делала, просто все резко изменилось как только я переехала, а когда вышла замуж тем более. Мне самой некомфортно в такой ситуации ведь она моя мама... Она просто легко подается внушению, и чаще всего недействительность считает правдой, а меня обижает это. Например та же ситуация с бабушкой: Она маме вывернула все так, что послушав самой я недействительно монстр, хотя ситуация совсем была не так. Никто в этой семье не смотрит объективно. Я не знаю какая позиция поможет решить нашу проблему. Я просто хочу чтоб она хоть раз задумалась... Ведь чтобы между нами не происходило максимум на 2 день я прибегала и вымаливала прощение у нее, а потом еще и у бабушки за что то... То за то что не позвонила, что не написала, не зашла, и т. д. Сейчас же мы не общаемся неделю. Я думаю может все таки ее совесть напомнит ей что я тоже человек причем взрослый. И мне хочется проживать свою жизнь уже со своей семьей. Не то чтобы я отказалась от родителей, вовсе нет... А просто мое внимание уходит в нашу семью. Мама еще все время забывает, что у моего мужа тоже есть родители, которые так же хотят с нами пообщаться, и т. д. Но мы всегда и во всех делах сначала обращаем внимание на моих. Я благодарна мужу, что он понимает меня и ситуацию, поддерживает и не устраивает сцен... Хотя понимаю как ему бывает неприятно, что у моих родителей мы с вечера и до обеда следующего дня, а у его на один час... Это я тоже сказала маме при ссоре, она промолчала... Я просто думаю, что нам стоит пока не общаться, чтобы все остыли, она наконец наговорилась бы с бабушкой на эту тему... И наконец обдумала бы свое поведение. Ну вероятней все надо просто отключить ей домашний телефон, и дать несколько дней... Тогда бы я думаю ситуация бы решилась. Тогда бы и бабушка бы созрела меня "Простить" , и тетя бы начала разговаривать, а то у нас всегда так поругаешься с одной, а не общаются все втроем. Хочу наконец чтоб это разрешилось, и мама осознала какой образ жизни она сейчас ведет, что помимо разговоров по телефону и пива-есть жизнь. Я забыла что такое семья в нашем случае. Мы вообще редко куда то ходили семьей, папа конечно всегда старался нас брать... Но чтоб вот провести день семьей такого вообще было наверно пару раз. Сейчас мы с мужем планируем завести ребенка... И я очень боюсь как мама будет себя вести... Что она меня разволнует и не дай бог что случится... Кстати что касается детей, она мужу в открытую говорит типа когда уже дождусь? Может вы не знаете как это делается? Я внуков хочу.. И вообще как только ты родишь я заберу у вас ребенка, вы идите работайте, а я буду сидеть, да и кстати говорит что переедет к нам. Муж в шоке с такого расклада... И я очень нервничаю чем все это может закончится

DN111111, не стоит заранее нервничать и впадать в шок - мама к вам с мужем не переедет без вашего на то согласия, детей ваших никуда не заберёт и на работу вас силком не вытолкает. Откуда у вас такие мысли, что это всё вообще можно сделать без вашего согласия и вашего участия? Максимум, чем вы рискуете - это то, что мама будет на вас обижаться за то, что её желания вы не выполнили. Так ли уж это страшно для вас - "мамина обида", так ли уж влияет на вашу повседневную жизнь, чтобы впадать в шок от каждого маминого слова, которое противоречит вашим желаниям? Вы всю свою жизнь прожили в атмосфере "мама - это святое, если ты младший, то у тебя нет права голоса, мама вечно ругается и обижается, а вы вечно извиняетесь". Так почему теперь, когда вы уже уехали из семьи и живете независимо ни от кого со своим мужем, вас это стало особенно тревожить?

"Сейчас же мы не общаемся неделю. Я думаю может все таки ее совесть напомнит ей что я тоже человек причем взрослый..."
Вы считаете, что мама поступила бессовестно, что не стала принимать вашу сторону, а предпочла защищать бабушку в этой ситуации? Ей нужно "проникнуться совестью" и теперь, когда вы взрослая, думать обо всем так, как вы хотите? Разъясните, пожалуйста, свою мысль.

"Она просто легко подается внушению, и чаще всего недействительность считает правдой, а меня обижает это. Например та же ситуация с бабушкой: Она маме вывернула все так, что послушав самой я недействительно монстр, хотя ситуация совсем была не так. Никто в этой семье не смотрит объективно."
Вы абсолютно правы - каждый в вашей семье, включая вас, видит ситуацию только "со своей колокольни" , только в свете своих интересов и своих мнений. Это вполне естественно. Основная проблема в том, что пытаться увидеть ситуацию глазами другого человека никто - ни бабушка, ни мама, ни вы - не хочет. Каждый хочет настоять на своём видении ситуации. И каждый ищет для обоснования своих претензий благовидный предлог - старшие считают, что вы младше и должны их слушать и уважать, а вы считаете, что это они теперь должны вас слушать и уважать, потому что вы взрослая и живете отдельно. Вы хотите, чтобы понимали и уступали вам, а ваши мама и бабушка хотят, чтобы понимали и уступали им. У вас на лицо конфликт интересов.
Так что для решения вашей ситуации очень важно учесть, что вы такой же зачинщик нынешнего конфликта, как и ваши родные. Вы начали обсуждать бабушку (на кухне с папой), высказывать свое мнение, не позаботившись, чтобы это не стало общим достоянием (ведь кухня в доме и любой может услышать вас, кто проходит мимо или заглянет на кухню). Мама услышала что-то, что ей не понравилось в ваших словах, в вашем мнении и высказала вам своё мнение относительно вашего поведения, которое вам не понравилось. Теперь каждая из вас делает виноватой другую и снимает с себя ответственность за это конфликт, потому что "я имею право на своё мнение, а ты - нет". Попробуйте со стороны посмотреть на ситуацию и определить, кто-нибудь из вас двоих прав в этой ситуации?
Почему именно мама виновата на ваш взгляд, а не вы, например? Вы обе даже "наказание" друг для друга используете одно и то же - "не буду с тобой общаться и пусть тебя совесть мучает". Попробуйте поразмышлять на этот счёт - осуждая маму, не копируете ли вы сама поведение своей мамы в ситуациях, когда что-то пошло не так, как вы захотели?

Конфликт нельзя создать одному человеку - любой конфликт это совокупность усилий как минимум двух участников. Вы, например, можете помочь избежать конфликта, если не станете принимать в нём участия - извинитесь, что невольно задели чувства кого-то, и уйдете от темы или примите сторону другого человека.
Точно так же вы можете регулировать отношения с родными, чтобы было меньше ссор. Ведь вы живете отдельно и в ваших силах самой определять, когда и с кем общаться, выходить на контакт, разговаривать по телефону и тд. И, как взрослый человек вы должны быть готовы принять, что кто-то будет этим недоволен, потому что другой человек тоже волен сам решать, когда и с кем он хочет общаться. Если ваши ритмы жизни или желания не совпадают, то вы неизбежно будете друг другом недовольны. Никто не обязан принимать ваши условия или следовать вашим желаниям, просто потому что вы стали взрослой. Наоборот, теперь никто не считает больше нужным вам уступать или делать поблажки, прощать что-то (как могли бы поступить с ребёнком).
Так что взрослый живет в условиях столкновения мнений желаний и должен быть готов к тому, что ему никто ничем не обязан (особенно его собственные родители). Если вы хотите поддерживать с ними ровные отношения, то будьте готовы сначала выслушать и осмыслить их точку зрения, посмотреть на ситуацию их глазами и попытаться понять их потребности. Тогда у вас будет шанс подобрать аргументы, которые на них подействуют.
Если же вы будете всегда исходить из того, что только вы видите ситуацию в правильном свете, а они всё видят неправильно и перевирают, то вы автоматически создаете почву для конфликта - вы уже заранее ставите их в приниженное положение ("только я всё понимаю правильно, а остальные "чаще всего недействительность считает правдой, а меня обижает это"). Как вы думаете, насколько вы объективны в своей оценке, что только вы видите всё объективно и правильно, а другие - обманываются и все воспринимают неверно?

Ирина Корнилова, не говорила так, что все, что я говорю это чистая правда, должно быть только так и никак иначе... И т. Д. Я ведь просто прошу войти в мое положение, понимать некоторые моменты моей жизни, неужели это много? Когда у них все хорошо они заняты чем то, или отдыхают где то, я же не звоню каждые 3 сек., и не обижаюсь на все подряд. А насчет того, что я зачинщик конфликта, я не особа с вами согласна, конечно могу признать и в своих действиях долю вины, но мне кажется когда люди общаются за закрытой дверью это не есть повод подслушивать разговор, и врываться, начинать скандал. Я тоже много чего слышала про себя также, однако никогда никому ничего высказывала, так как мне в глаза этого не говорили. Поэтому не считаю, что в данной ситуации я не права. Тем более, что я просто высказывала свои предположения папе, о том, почему мама может на меня обижаться... А насчет ситуации про ребенка... Ведь согласитесь не особо приятно слышать в свой адрес такие слова... Не раз говорила с мамой на эту тему, что шутки шутками, однако результата ноль. Не особо понимаю вашу фразу почему меня все это тревожит... Ведь как может быть не иначе? Ведь это моя семья, и я ее ценю, люблю и уважаю... Мне хочется поддерживать со своими родными не "ровные как вы выразились "отношения, а семейные, теплые, дружеские. Ведь вся беда как мне кажется исходит от того, что мама до сих пор меня не может как дочку отпустить.. Хотя мы не раз с ней говорили на эту тему, и когда что то происходит не как она хотела бы, то она начинает злиться, обсуждает это с бабушкой, а та в свою очередь вечно поддерживает, что я забыла родных, и что как только переехала то совсем не нахожу для них времени. Мне такая ситуация не нравится, и я хочу ее изменить. Мои родные-много для меня значат, но мой муж не меньше. И наши интересы тоже хоть немножко но необходимо учитывать, и семью мужа в том числе.

DN111111, если, как вы пишете, в семью свою любите, цените и уважаете, хотите наладить с ними теплые отношения, то попробуйте проанализировать, что вы о них рассказываете и как о них отзываетесь. Перечитайте ещё раз свои сообщения, что именно вы пишете про своих родных, как их характеризуете, как оцениваете их поведение и поступки. Попробуйте посчитать, сколько раз вы написали про них добрые слова и сколько раз вы применили к ним критику и более жесткие эпитеты?
Попробуйте объективно оценить - если бы они так отзывались о вас, как вы о них, то у вас было бы ощущение, что к вам относятся с любовью?

Для того, чтобы создать со своими близкими в семье доверительные и теплые отношения, имеет смысл избегать обсуждать кого-то из близких "за закрытой дверью", то есть "за глаза". Тайны и разговоры за закрытыми дверями - это первые конфликтогены, то есть обстоятельства, которые неизбежно рождают обиды и конфликты.
Если вы хотите тёплых и доверительных отношений, то "не разговаривать с мамой, пусть её совесть мучает" - это самый неэффективный инструмент. Согласитесь, что мама вряд ли будет думать, что вы взрослая, умная и добрая только потому, что вы перестали с ней разговаривать. Вы же не стали её любить и уважать больше от того, что она перестала разговаривать с вами? Ничего, кроме обиды и желания доказать ей, что вы правы, а она нет, у вас к ней не возникло. Скорее всего у мамы точно такие же чувства, раз она донимает папу и брата "жалобами на то, какая вы".

Подумайте, какие мамины шаги могли бы ВАС сейчас успокоить и расположить к ней в нынешней сложившейся ситуации и, если вы действительно дорожите отношениями с мамой "любите, цените и уважаете", то сделайте эти шаги по направлению к ней. Дайте ей ту любовь и понимание, которое хотите получить сама. Тогда есть шанс, что вы получите это в ответ.
От мамы вы видели много хорошего (вы сами это написали), благодаря ей у вас есть ощущение того, что вы "любите, цените и уважаете семью" (если бы было не за что любить ваших родных, то вы к ним были бы равнодушны и не искали бы их общества и не надеялись на теплые отношения). Так начните двигаться САМА к ней навстречу, если вы не можете жить сама по себе со своим мужем и вам обязательно хочется "поддерживать со своими родными не просто ровные отношения, а семейные, теплые, дружеские". Кто вам мешает делать дружеские шаги навстречу, вместо того, чтобы обострять конфронтацию своим молчанием?
Тем более, что вы сама ощущаете, что мама "не может вас отпустить, как дочку, и ищет вашего общества - переживает и злится, когда вас нет рядом, тоскует, что вы её забыли, если вы с ней не поговорите по телефону". Так разве для того, чтобы наладить с мамой отношения в такой ситуации, лучше всего подойдет "общаться не буду, пусть совестью мучается и страдает"? Разве этот способ хоть кому-то из вас способен дать любовь и внимание, которое вы обе ждете друг от друга?