Отношения матери

Татьяна41997, Мария Виноградова ответит Вам завтра утром.

Здравствуйте, Татьяна. Расскажите немного о себе, пожалуйста: Вы работаете? Какие у Вас интересы? Как давно Вы в разводе? Какие у Вас отношения с дочерью? Она живет с Вами? Есть ли друзья которые поддерживают Вас?
Вы пишете, что отец не родной, то есть он Ваш отчим, но родной для Вашего брата, верно? Вы с родителями живете не вместе, но в одном городе (по крайней мере, пока)? Слова о том, что Вы хотите быть с мамой, - это о чем: о желании близости к единственному любящему Вас человеку, о тревоге из-за внушительного возраста мамы (вдруг что случится, а Вы не сможете помочь, если она уедет), о чем-то еще?

Добрый день Мария! спасибо Вам за отзыв. Мы живем в одном городе все. Брат женат, двое детей. У всех - родителей, брата и нас с дочкой отдельное жилье. Я работаю. Работа интересная, я люблю ее. Занимаюсь спортом, люблю скорость езжу на машине, путешествую, обожаю дочь. В разводе 8 лет. Муж ушел жить к подруге. Дочь учится в институте 3 курс, есть парень, строят планы ухать поступать в магистратуру в другой город. Сейчас дочь живет со мной. У меня есть подруги которые меня понимают и поддерживают. Ведь эта ситуация идет с детства.
Всю жизнь я была плохой для отца. Я все всегда делала и до сего времени. И отвезти и убрать квартиру и вскопать дачу. Мать как бы и за меня, но и сказать отцу что это моя дочь не обижай ее она не может. Да отец- отчим, брат всегда был лучше.
Нут еще и дело в недвижимости. Отчим не хочет чтобы мне что то досталось. Осенью когда был сезон копания грядок он из исподтишка подошел и сказал., это не твое уходи. Мать увидела эту ситуацию подошла, на мой ответ что это и мамы все он сказал нет. Это только его.
Квартира в которой мы живем бывший муж оставил дочери. Меня из квартиры родителей выписали давно. Но суть опять же не в этом. Я не хочу чтоб мама уезжала.. В этом случае мы с дочкой останемся в это городе одни (родственники живут далеко за 3000 км). И я не смогу к ней ездить ( за 1000 км). Брат и невестка никогда не помогали матери. У нее своя мать. А сын не так близок с мамой. Это прихоть отчима.
Сделать так чтоб меня рядом не было. Ему 77 маме 63. Думаю они все же решат уехать. Как же мне поступить.

Татьяна, Ваша мама взрослый разумный человек и сама может решать, что для нее лучше. Проблему я вижу в Вашей эмоциональной зависимости от матери, несмотря на то, что она вместо поддержки каждый раз оказывается в стороне, негласно принимая позицию отчима. Вы когда-нибудь высказывали ей свою накопленную с детства обиду или гнев из-за этого?
Вы сама говорите об ощущении себя как пустого места (для родителей), и, похоже, всю свою жизнь пытаетесь быть хорошей - доброй, щедрой, отзывчивой, полезной - дочкой, чтобы заслужить любовь матери и стать, наконец, заметной для нее. Ваша детские потребности во внимании и одобрении, недоданные мамой в детские годы, сформировались в эмоциональную зависимость от отношений с ней. Именно поэтому сейчас ее так непросто отпустить. Откликаются ли Вам мои слова, Татьяна?

Да, Мария, я высказывала и не раз! а вот на счет того чтобы быть хорошей Вы ошибаетесь. Не я ее прошу, и предлагаю. А она. Не успели уехать с дачи - она а на следующей недели Вы приедете? ой а я плохо чувствую- Ты полы не помоешь, ой -может папу в гараж отвезешь ему уже тяжело, ой а мне бы картошки из подвала - съезди. Это потребительская способность. У отца есть машина -он мать не возит не с работы не на работу (еще работают), не на дачу. Она все сама или я. Редко он! Мне не сложно -при условии что мы живем на разных концах города. Я знаю что никто ей в другом городе не поможет.
Мария, вот скажите что мне делать. Худо ли бедно я буду общаться с матерью хоть она так ко мне относится. Но как быть с отчимом, стоит ли пропускать мимо ушей все это. Сейчас весна и мама начнет а вот на дачу поедите. Но он меня ненавидит, это заметно. Мы не разговариваем после последней ссоры. И самое главное я не хочу с ним общаться! и что мне делать

Татьяна, я понимаю Ваши негативные ощущения от перспективы встречи с отчимом. Получается - мама знает об этом, но все равно ставит свои потребности выше Ваших чувств, считая, что Вы можете и потерпеть, а ей колеса нужнее? И теперь Вы беспокоитесь, что кроме Вас в другом городе ей никто не поможет? Ваша ситуация напоминает схему треугольника Карпмана: Спаситель - Жертва - Агрессор. Прочтите текст и подумайте, в какой из позиций Вы чаще всего находитесь?
http://fb.ru/article/239063/kak-vyiyti-iz-treugolnika-karpmana-treugolnik-karpmana-opisanie-primeryi

Мария! вчера опять разругались. Она говорит что я ей манипулирую.. Но там все наоборот.. Отчим говорит что я плохая, она вчера столько мне наговорила говна.. Они уезжают.. Продают квартиру. Мама меня не слышит.. И то что я смогу приезжать раз в год, а то и реже. Ей все равно.. Я бессильна и в полном опустошении. Видно надо принять и все

Татьяна, согласно сложившемуся жизненному сценарию, что бы ни делали, Вы всегда будете оставаться плохой для родителей. Это больно признавать, но прежде любившая Вас мама приняла сторону отчима и смотрит на Вас его глазами. В 70 лет уже практически невозможно поменять мировоззрение, поэтому да - принять все как есть единственный выход.
Скорее всего, продолжать быть рядом с мамой Вам нужно было не столько ради помощи ей, сколько из-за продолжения детского ощущения "пусть больше я никому не нравлюсь, зато меня любит мама" (желание недополученного внимания, понимания и одобрения остается с нами на долгое время). Пришло время расстаться с иллюзией, что мама может дать все это. Отпустите ее и попробуйте позаботиться о себе, обращая внимания на собственные потребности (начиная с бытовых мелочей): если Вам неудобно - поменяйте позу, чувствуете голод - съешьте не что-нибудь, а именно то, чего хочется, есть ощущение скуки - займитесь тем, что приносит Вам радость (Ваши интересы) или пройдитесь по магазинам, хочется общения - позвоните и встретьтесь с подругой. В детстве мы можем получить принятие и любовь лишь от кого-то, но, став взрослыми, получаем возможность самим давать себе это.

Огромное Вам спасибо! Последнее сообщение наверное поставило все точки над ситуацией. Вы как никогда правы. Спасибо!

Татьяна, я рада, что наше общение немного успокоило и помогло Вам. Благодарю за отзыв! При необходимости обращайтесь в любое время - я на связи. Желаю Вам всего наилучшего!