Как научиться общаться вновь?

Александра, 20 лет
Здравствуйте. Возможно, то, что я сейчас напишу, будет глупым, сумбурным, но я действительно не могу рассказать это кому-то еще.
У меня странное состояние примерно последние полгода. Началось все летом. Наша компания состоит из трех человек. И я начала замечать, что просто становлюсь лишней. Как невидимка. Нет, меня не угнетают как-то, но людям лучше без меня. Но я не особо обращала на это внимание, по крайней мере старалась. Также, летом произошло еще несколько моментов, когда я должна была решать проблемы кучи людей, а близкий мне человек, которому я пыталась помочь, начал меня обвинять в том, чего нет. Ну да ладно, с кем не бывает.
Далее начался учебный год. Я учусь не в своем городе, и компания там другая, но также из 3 человек. И почему-то я опять же начала чувствовать себя лишней. Дело во мне, не так ли? Я просто чувствую, что людям гораздо лучше без меня, что я не играю какой-то важной роли, и если я исчезну, то ничего и не изменится, они с легкостью выполнят все мои "функции". Начались проблемы в общении. Каждый раз, прежде чем что-то сказать, в голове проносилось "а есть ли смысл? Изменять ли мои слова что-то? Что я их скажу, что нет, разницы никакой". Я перестала разговаривать, мне стало очень трудно поддерживать беседу. Подавленное состояние сменилось состоянием полного равнодушия. Обычно я эмоциональный человек, но тут как будто все чувства просто обрубили. Конечно, друзья это заметили да и родители, но... Прошло это состояние, наверное, через пару месяцев.
Сейчас, самое смешное, это все снова начинается сначала. Мои друзья ближе между собой, чем со мной. У них постоянно есть темы для разговора, даже живут они вместе. Раньше они постоянно спрашивали, хочу ли я пойти туда-то, если я не успевала за ними после занятий, то ждали меня, даже чтобы просто дойти до соседней аудитории, но сейчас этого нет. Сейчас мне опять сложно общаться, временами на глаза слезы наворачиваются из-за того, что я такая жалкая и не могу это перебороть. Я ощущаю себя никчемной и бесполезной, человеком, у которого нет цвета. Вы не подумайте, я не эгоистичная тварь, которая много требует и ничего не дает взамен. Я всегда стараюсь помочь друзьям по максимуму, даже если это идет мне во вред, пытаюсь не напрягать их своими проблемами, решаю все своими силами. И все-таки дело во мне. Может, я просто не подхожу людям? Мои друзья гораздо красивее меня, обаятельнее, милее, они развиваются. Я стараюсь за ними угнаться, но всегда остаюсь позади. Я правда их люблю, они ценны для меня, но на данный момент ни с кем не хочу общаться. Хочется только забиться в угол и чтобы меня никто не трогал. А знаете что еще? Состояние равнодушия постепенно возвращается, и самое страшное, я хочу в него вернуться, чтобы ничего этого не ощущать, стать камушком, которому все равно на происходящее вокруг. Что это за состояние и как с ним справиться?