Не умею ценить себя, свои начинания или умения. Как поверить в себя? Мне 23 года

Здравствуйте, меня зовут Марфа, мне 23 года и я не умею ценить себя, свои начинания или умения. Мне сложно хвалить себя или хотя бы просто признавать, что я что-то умею.
Я вокалистка. И всем сердцем ненавижу себя за то, что я добиваюсь таких маленьких успехов, хотя я понимаю, что это неправда, что это только в моей голове.

Музыкой я мечтала заниматься всю свою небольшую жизнь. Еще будучи в очень маленьком возрасте я хотела играть на фортепиано и петь, и все были уверены, что меня необходимо отдать в музыкальную школу. Бабушка даже фортепиано старое у кого-то выкупила. Но мой отчим твёрдо заявил матери, что голос и слух у меня отсутствуют. Она же положилась на его мнение, потому что он учился в семинарии и пел в церковном хоре.

Когда мне только исполнилось 14 лет, я узнала, что у нас в школе есть занятия вокалом, которые стоили в месяц какие-то сущие копейки: 500 рублей или около того. Собственно, узнала я о них от своей одноклассницы, у которой был, как мне тогда казалось, невероятной красоты голос, до которого мне не дотянуться. Ей было страшно идти одной и она просила меня пойти с ней. Я состроила глаза родителями и мать, скривившись в лице, махнула рукой, мол, ради бога, только уже отстань от нас.
Я пришла на первое занятие со своим басовым и хриплым голосом, который никого не мог привлечь. Вся осипшая, не знавшая ничего ни про опору, ни про дыхание + переходный возраст, голос ломается, гормоны играют. Стояла где-то позади всех, не в состоянии взять даже самую невысокую ноту. Простояла я так, в тени той самой одноклассницы, еще два года. А потом в 10 классе я как будто впервые в жизни запела. Это было мое первое сольное выступление, где я показала свой голос, который уже начинал прорываться из меня. Стоит ли говорить, как все удивились? Но на этом все и закончилось, я, по-прежнему, будущий юрист. Такой же юрист, как и все остальные члены моей семьи.
Никого из моих друзей никогда особо не восхищало то, что я пою. Но все они и еще много людей вокруг, в один голос кричали об особенности и таланте моей одноклассницы. И я, смотря на это, лишь думала, что стараюсь недостаточно сильно. Что все, что я умею сейчас - глупость и мелочь, я должна стараться больше. Я стала очень много петь, начала брать ноты все выше и лучше, поехала на свой, первый в жизни, конкурс. Заняла там первое место и выиграла 7 тысяч рублей. Помню, как вечером перед концертом выбирала себе платье, хотела, чтобы мама помогла мне. Но я увидела, как и всегда, лишь пренебрежение с ее стороны, а на утро она испортила мне настроение скандалом. Она всегда так себя вела и никогда не поддерживала меня. Зато когда я приехала с призом, она распушила хвост и потом еще месяц всем вокруг трещала, какая я талантливая!

Перед самым выпуском из школы отчим ушел к другой женщине, мама была поглощена своим собственным отчаянием, а я, наконец, осознала, что никаким юристом быть не собираюсь и никогда не собиралась, что это даже не мое желание. И когда я сказала об этом, спохватилась бабушка и решила, что я должна заниматься музыкой. Меня повели на прослушивание к очень неприятной женщине, которая, в свою очередь, дала нам контакты преподавательницы, которая должна была меня послушать. Преподавательница была непростая, работала она в одном из самых престижных музыкальных вузов нашей страны. Меня послушали, сказали, что шансы есть и в невообразимом темпе погнали меня подавать документы в колледж (колледж при институте, где работала та самая преподавательница), на факультет народного пения. А я, в очередной раз, поплыла по течению, даже не подумав, хочу ли я этого.
В итоге за три недели я вытянула сольфеджио на экзаменационный уровень (в жизни своей до этого им не занималась, знала только названия нот и ключей), сдала экзамен на 80 баллов из 100 (и мне никто не помогал, никаких денег мы не давали и никаких договоренностей не было, я все делала сама!), получила за аттестат 93 балла. Остался только экзамен по самому вокалу и я решила не идти, в самый последний момент. Хотя перед этим я тоже занималась три недели вокалом с той самой преподавательницей и у меня были все шансы поступить, но, мне кажется, я просто уже не могла делать только так, как хочет моя семья.
Пока я носилась с поступлением, бабушка увезла мать заграницу, реабилитировать ее, после развода. Я осталась одна, они даже не звонили мне и не интересовались. Зато когда узнали, что я не пошла на последний экзамен, ору было... Даже вспоминать страшно. Я тогда телефон отключила на весь месяц, что их не было.

Дальше идет долгая история, как я год отходила на народное пение, которое мне не понравилось, но отстояла (опять) свое, т. е. себя и свои собственные желания. Затем два года я потратила на поход к другой преподавательнице, которая учила меня классическому вокалу. Это было одним большим разочарованием. Я возненавидела себя. Я плакала беззвучно в своей комнате, после своих занятий, прослушивая записи своего голоса. Меня таскали по этим бесчисленным прослушиваниям, слушали эти бесталанные люди, втаптывали меня в грязь и я окончательно разочаровалась в себе. И даже не оттого, что они говорили, мне, по большей части, было все равно. Я просто сама знала, что что-то не так, что-то у меня не получается. Было сложно не заметить, я же не глухая.

Почти два года, после моего полного отказа поступать и заниматься дальше музыкой, я пыталась смириться с тем, что это просто не мое. Хотя научилась играть на гитаре, которая пылилась у меня в комнате очень много лет, записала несколько каверов, словила небольшой прилив поклонников, но это совсем меня не встряхивало. Я хотела большего, но не могла этого достичь. И в 22 года, когда я уже почти отказалась от мечты всей своей жизни, мать случайно пересеклась с одним мужичком. В спешке позвонила мне, задыхаясь в телефон начала тараторить, что я обязана идти на это просушивание. Я хотела отказаться и даже отказывалась, несколько дней подряд говорила ей "нет", но она напирала так сильно, что я сдалась, но под условием - это последние прослушивание в моей жизни.

В этот раз меня никто не унижал, не говорил гадостей. Меня слушали, задавали мне множество вопросов, а потом отвели к лучшей женщине в этом мире. На первом занятии с ней я запела так, как не пела никогда до этого. Мне сложно объяснить всю механику работы голоса, но это, правда, было так! Я тогда не плакала и не расстроилась, когда дома переслушивала запись с занятия. Как оказалось, меня всё это время учили неправильно, меня зажали, а у меня чистый диапазон, почти с сырым голосом, в три октавы! И высокие и низкие ноты, какие хочешь, такие и бери. И я знаю, что это не предел. Я попала в руки к людям, которые за полгода слепили из моего голоса такое, о чем раньше я лишь мечтала. Мои преподаватели, концертмейстеры, другие ученики - верят в меня безгранично и гордятся. Когда я первый раз выступила на концерте, хотя выступила очень плохо (я очень боюсь петь на публике классическим голос, пропадает часть голоса) все после подходили и говорили очень много приятных слов. Я вдруг почувствовала, что все это не зря.
Знающие и умеющие люди основательно взялись за меня, каждый из них верит и не перестает говорить мне, что я совершу самое ужасное в мире преступление, если позволю таким данным просто сидеть и жить обычной жизнью. И это бесконечно приятно, это, наверное, то, что я всю жизнь хотела слышать от родных и близких. Но! Я не могу до конца поверить в их слова, я не могу позволить себе начать принимать себя и перестать постоянно искать изъяны.

Я понимаю, что все это идет из детства, мне вообще про все сферы жизни любезно говорили, что я в них ничего не достигну. У меня проблемы с лишним весом, я с детства заедаю стресс, ем и не могу остановиться, сейчас все сильно усугубилось. На этой почве мне вбивали в голову, что я не смогу найти себе любовь, не смогу построить карьеру, не смогу быть счастливой. Любовь я нашла, вместе уже 4 года, с профессией, вроде как, тоже уже все определено, у нас уже есть план. Я стала изучать язык, сейчас прошла курс массажей, записалась к эндокринологу, к фониатору, уже почти накопила на абонемент в спорт. Зал, пойду сразу же, как узнаю все нюансы по здоровью и мне составят правильную диету. И все вроде налаживается, с молодым человеком хотим уже в октябре съезжаться, но я несчастлива, я все еще грызу себя и не даю себе волю.

Я постоянно ругаю себя за несовершенство, постоянно чувствую себя перед всеми виноватой, всегда хочу всех простить и пожалеть. Всех, кроме себя самой. Из-за этого год назад чуть не рассталась с мч, потому что я только и делала, что жалела его, не отстаивала свои границы и позволяла ему срываться на мне. Тогда я впервые начала задумываться о себе, а не о нем, поняла, что больше не хочу жить в эмоциональном стрессе, который он на меня перекидывает, потому что я достойна жить нормально. Мы это преодолели и сейчас у нас все замечательно. Он лучше всех, бесконечно поддерживает меня и мою унылую натуру. Но я не могу то же самое сделать со своей лучшей подругой, не могу начать правильно ограничивать свое личное пространство.
В августе 2018 года я узнала о ее большом предательстве и с тех пор не могу нормально с ней общаться. Мне тревожно, я понимаю, что я ни в чем не виновата и что я имею право на такие чувства по отношению к ней, но мне сложно признаться в этом самой себе. Каждый раз, когда мы видимся, я пытаюсь делать вид, что все нормально, хотя чем дальше, тем больше она раздражает меня. Я постоянно задумываюсь, вдруг я сделала что-то не так, вдруг она перестанет общаться со мной и что-то заподозрит? Я всегда была ей очень предана, всегда была за нее, слушала ее, поддерживала. Мне с ней очень смешно и классно, но она уже не первый раз променивает меня на каких-то других людей. Мне каждый раз неприятно, но я всегда нахожу повод ее простить или оправдать. Иногда, пока я одна, меня пробирает неконтролируемая злоба на нее и на себя. На нее, потому что она такая эгоистичная сволочь с потребительским отношением к людям, и на себя, потому что я такая слабохарактерная и слабовольная, раз не могу поставить ее на место или вообще прекратить с ней общение, ведь она приносит мне столько негативных эмоций. Меня бесит эта собственная слабость перед ней, я так ценила нашу дружбу, длинной уже в 18 лет почти. Я постоянно думаю, что должна поменять свое отношение к ней, но я не могу.
Сейчас я с ней не общаюсь, взяла перерыв, предварительно сказав ей. Причину я не называла, просто сказала, что не хочу ни с кем общаться, потому что мне нужно разобраться в себе. С того момента, как я сделала это, мне стало только хуже. Я постоянно думаю о том, что у меня ничего не получится, что во мне нет ничего такого "особенного", что позволит мне стать певицей того уровня, которого я хочу, что я не смогу создать такую семью, какую хочу, что я не смогу выглядеть так, как я хочу, что я не смогу сделать свое окружение комфортным для меня. Мне все кажется недостаточным, от этого руки опускаются еще сильнее, сложно заставить себя встать с кровати. У меня очень плохой сон, сплю по 4-5 часов в день, остальное время хочется просто лежать в темноте и смотреть в потолок. Особенно плохо стало, когда я взяла отпуск на неделю. А еще паршивее становится, когда я думаю, что просто накручиваю себя и с жиру бешусь.

Простите за такой объем и спасибо, что прочли. Сначала не знала, как начать, а теперь не знаю, как остановиться. Но мне даже немного легче стало.