Влюбилась в лучшую подругу. Мне 15 лет

Мне 15 лет и уже 2 года как я осознала, что люблю свою лучшую подругу. Сначала я всячески пыталась отвергать свои чувства, ведь я живу в консервативной семье и поэтому я не могу проявлять такие чувства к представительнице своего пола. Я корила себя за то что я влюбилась в нее. Я убеждала себя что это дружеские чувства, тем самым отвергая реальность. Я думала о ней дни и ночи, я тосковала, порой хотела умереть. Я думала что меня в этом мире не должно быть. На принятие себя ушло около полугода затем я решила ей признаться. Мне было сложно сделать первый шаг ведь я боялась потерять долгую дружбу. Я с детства восхищалась ею и всегда хотела быть похожей на неё. Она же всегда была очень милой со мной, заботилась обо мне, делала комплименты. И вот у меня промелькнула мысль: "А вдруг она испытывает тоже самое". Тогда я и решила признаться. Она меня приняла, но через неделю после этого она тоже мне призналась -сказала что она лесбиянка, но уже влюблена в другую и не может ответить мне взаимностью. Затем не спросила у неё, что она ко мне чувствует, но она сказала, что "не знает кто в ней это будет говорить". Я так и не поняла эту фразу, ведь возможно она чувствует что-то ко мне, но то что она чувствует к другой девушке в разы больше и эта неопределенность меня убивает. С того времени как я призналась прошло уже больше полтора года. Она обещала мне что мои чувства пройдут и я ей верила, но они не прошли и со временем мне становится только хуже. Я не хочу так жить. Я хочу умереть. Каждый раз когда я с ней я вынуждена быть её подругой, ибо ей это нужно. Но я хочу другого. Я устала смотреть на неё и понимать, что ничего не выйдет, что она не моя. Я вижу как ей больно от любви на расстоянии и мне ее жаль, и я хочу помочь, и я хочу чтобы она была счастлива, но я хочу также чтобы она была со мной. Я ненавижу себя за это. Я ненавижу за это жизнь. Я не знаю что мне делать дальше. Я не чувствую себя живой. Я не заметила как прошли эти два года, не помню себя счастливой. И когда я думаю что пора заканчивать играть в её подругу, мне не хватает смелости её потерять. Я не хочу расставаться с ней, но эта близость меня убивает. Я не могу ни на чем сосредоточиться, я часто плачу, все чаще у меня панические атаки. Я уже не раз прокручивала у себя в голове диалоги, темы которых которые бы хотела быподнять, но когда я встречаюсь с ней я не могу произнести и слова об этом. Наверное я считаю что не заслужила этой поддержки и не заслужила право на счастье. Я хожу по улицам и вспоминаю те дни когда мы с ней гуляли. Когда я была по-настоящему счастлива. И мне больно. Мне больно от того что она сказала. Что мы не встретимся на её день рождения. В прошлом году было тоже самое. Приезжала ее девушка. Мне кажется, что смерть лучше жизни без нее, но сейчас я не мертва только из-за того что точно знаю, что я дорога ей и ей будет больно меня потерять. Также больно как мне сейчас. И я не знаю какой исход будет более верным для меня. Мне нужна помощь, потому что я каждый раз, когда вижу ее искренность по отношению ко мне, начинаю снова надеяться на взаимность. (Меня давно не пугает то, к чему эти отношения могут привести. Мне не страшно. Лишь бы с ней. Лишь бы знать, что она меня любит.)