Анорексия, булимия, РПП. Срывы происходят каждый 2-3 дня

Все проблемы начались еще с прошлого года, а именно, я страдаю от РПП. Изначально у меня была анорексия (месяц) и по сей день страдаю от булимии. В итоге получается уже где-то год, как я мучаюсь от этой пищевой зависимости.
Сейчас не буду широко раскрывать тему булимии, здесь все очень сложно и если я буду расписывать всю мою историю, то это затянется на очень долгое время.
Резкие перемены настроения, иногда паника, нежелание что-то делать, избегание новых знакомств, тревожность - это далеко не все признаки того, что со мной сейчас происходит. Бывает так становится плохо, что хочется плакать, но слез почему-то нет. И я просто ложусь на кровать и смотрю в потолок, обдумывая всю ничтожность ситуации. Я как-будто смотрю на себя со стороны и удивляюсь: как я вообще могла до такого докатиться.
Раньше я отходила от таких "происшествий" и через несколько дней мое настроение снова приходило в норму, я радовалась жизни и пыталась жить как нормальный человек, без загонов в питании, я пыталась жить и ловить эмоции, запоминать все хорошее и отпускать все плохое, не концентрировать свое внимание только на еде. Но в последнее время мое РПП так сильно обострилось, что срывы происходят каждые 2-3 дня. То есть 1-н день у меня хороший, а на 2-й происходит рецидив. Самое ужасное, когда булимия настигает меня в первой половине дня, потому что я переедаю и блюю, грубо говоря, целый день, и моему организму, понятное дело, совсем не сладко в такие моменты. Не редкостью стало кровотечение из носа во время "избавления от еды", меня это даже начало пугать, но я все равно не прекратила мучать себя и свой организм. Пока что булимия побеждает, она сильнее меня, и, к сожалению, пока у меня не получается найти способов избавиться от нее.
Безусловно, все мои признаки так называемой депрессии идут от РПП, но меня все это так угнетает. Были даже серьезные мысли о суициде. И это не из разряда тех мыслей, которые возникают мимолетно, может в глубине души и серьезно, но мы то их не воспринимаем в реальность, просто думаем об этом. Я даже испугалась, что дошло до такого, останавливает меня только моя семья. Я их очень люблю, хоть и срываюсь, не очень часто разговариваю с ними. Кстати, это еще один признак, волнующий меня. Хоть я и не разговорчива с ними в их присутствии, но мне так и хочется что-то сказать, напомнить им о том, что я их безумно люблю. Просто как-будто что-то мешает мне это сделать.
В общем, я уже устала от этого всего и, честно говоря, запуталась. Потерялась в собственных мыслях и планах. Если раньше я знала, что примерно буду делать и как нужно действовать в той или иной ситуации, то сейчас я просто не понимаю ничего. Интереса к жизни как такового и не осталось, может чуть-чуть только. Заранее благодарю вас за ответ.