Молчание мужа (32 года) и неохота решать проблемы. Мне 26 лет, замужем уже 4 года

Здравствуйте, Екатерина.

последнее время наши отношения охлодели, интима почти нет. Не разговариваем по несколько недель.

- такое реагирование на проблему действительно ничего конструктивного не несет, а со временем только ухудшает ситуацию, потому что накапливаются взаимные обиды, а проблема так и не решена.

Да он так себя все время ведёт. Спустя несколько недель я пытаюсь ему надоедать своими вопросами, он естественно ничего не отвечает. Потом может просто через несколько дней заговорить как будто и ничего не было

Это позиция страуса, который прячет голову в песок - время прошло, ничего решать не надо,

как будто и ничего не было

. Изменить эту ситуацию если она для Вас невыносима, возможно, Вы просто можете сказать что с этим нужно разобраться и перестать так себя вести. Если Вы "все забываете" и подыгрываете мужу, так в ваших отношениях будет всегда. Поэтому два варианта развития отношений - продолжаем играеть в игру "ничего не было", или пытаемся вместе разобраться, откуда вообще это взялось, кто решил что это правильно, так себя вести? Чего он достиг таким поведением? Чего вы оба хотите от отношений? Жить как два глухонемых соседа по коммунальной квартире или быть любящими мужем и женой, и родителями для Вашего ребенка, который эмоционально чувствует этот холод и отчуждение. Что скажете?

Я понимаю что это не решение проблем, как это ему донести я не знаю

Для начала - перестать поддерживать эту игру. Вы просто говорите, что больше в это играть не будете. Вы не человек-невидимка, а живая женщина. И от мужчины ждете в отношениях не игр и манипуляций, а нормальных искренних отношений, где люди решают проблемы и разговаривают друг с другом. Обо всем. И о проблемах тоже, иначе их не решить. На самом деле молчание - это вид психологического насилия, это отвержение, это игнорирование Вас, как манипуляция - признай свою вину, это же ты виновата? И пока ты не сломаешься, я буду делать вид что тебя нет вообще. Кто вел с ним себя так? Возможно его мать? Откуда вообще это поведение? Попробуйте узнать это. В идеале Вашей паре желательно пройти курс семейной терапии, очно или по Скайпу, но работать с этим нужно. Вы должны быть готовы, что конфликт обострится - потому что Вы перестаете быть удобной для него и играть по его правилам. Но говорить об этом необходимо, спокойно - без эмоций, без оскорблений. Но все время давать понять, что такие отношения Вас не устраивают.

Не разговариваем по несколько недель. Начинает переодически меня унижать и таптать мою самооценку.

Если отношения стали похожи на сплошной арктический холод, Вы ничего не теряете - этот кризис возможно как раз и поможет разрешить противоречия. И помните о ребенке - малышу нужны любящие друг друга отец и мать, это очень важно для формирования его базовых понятий о мире, о семье, о доме, о безопасности, о любви.

Как начать разговор? Какие слова подобрать? Как себя вели в его семье я не знаю, но для меня это не приемлемо

Екатерина, начать простыми словами и говорить больше Я-сообщениями, о себе. Не "ты виноват, ты всегда так поступаешь, ты не хочешь решить..." а - "Я хочу поговорить о нас. Я не могу так жить. Мне невыносима эта ситуация. Я не могу выносить это молчание..." Говорите все что Вы чувствуете, достучаться до него необходимо, если Вы не в состоянии выносить такие отношения. Только повторюсь, спокойно, без оскорблений, даже если он позволит себе лишее в выражениях, не поддавайтесь на провокации. Рассмотрите для себя заранее все выходы из создавшегося положения, напишите на листе все варианты развития событий, к которым Вы должны быть готовы:
- остаться вместе и оставить все как есть,
- остаться вместе и решать проблемы,
- расстаться и каждый останется при своем мнении и пойдет своей дорогой. Расскажите о пользе другого поведения - мы не молчим, мы разговариваем сразу, и сразу идем дальше, без ненависти, без ссор, без игнора. Дайте срок для решения этих проблем - сразу преодолеть это поведение не получится, он привык так реагировать. Но если он захочет измениться - он это сделает. Сделать это за него Вы не можете. Решите для себя, что Вы хотите на выходе, к чему Вы готовы и говорите с мужем об этом. Пусть он выговорится - пусть расскажет о том что его раздражает, не нравится, беспокоит. Чем больше Вы будете говорить об этом, тем легче понять друг друга и решить накопившиеся противоречия.

Екатерина, могу я Вам еще помочь?

Наверно пока нет, спасибо за консультацию

Удачи Вам, Екатерина, Вы правы что хотите искренних понятных отношений, подумайте что нужно Вам, как Вы хотите жить. Измените свою жизнь к лучшему. Если мы решили вопрос, нажимайте "завершить".