Материнский инстинкт

Здравствуйте. У меня такая проблема, которая нарастала годами. Я не знаю как с ней справиться. Когда мне было 18, я забеременела от человека, которого не любила. Мы поженились (по залету). У меня родилась дочь. Через некоторое время меня стал мучить невроз, панические атаки. Я часто лечилась в больницах. Ребенок был с бабушкой по отцу. Когда все более менее нормализовалось, мы стали жить с мужем вместе. Он работал. А я сидела дома далеко от цивилизации в деревне, и мечтала переехать в город. В конце концов моя мечта сбылась, и мы стали жить в маленьком городке. Но муж меня бил. Был жесток и постоянно унижал. И ко всему прочему я его НЕ ЛЮБИЛА. Потом мне встретился человек, вызвавший у меня симпатию. Я хотела забрать дочку и быть с ним, но муж не дал мне этого сделать. Тогда я ушла, наивно пологая, что если сообщить в милицию ребенка заберу себе. Ребенка я оставила с ним, знала, что бабушка позаботится. Потом на вторые сутки поняла, что без них жить не могу, и захотела вернуться. Но было уже поздно. Муж не желал прощать предательства. Он догадывался, что у меня другой. Через три месяца мы помирились, он меня простил но с условием, что я пожизненно буду жить в деревне. Обещал больше не бить. Я жила в деревне и не радовалась этому ни сколько. Каждое мое возвращение с работы домой было для меня пыткой. Я боялась там находиться. ПОЧЕМУ не знаю. Получилось так, что я забеременела второй раз. Я категорически против абортов, поэтому так вот получилось. Родилась вторая дочка. Ничего не поменялось. Проблемы о здоровьем (на этот раз я держала все в себе) Для меня радостью было выехать в поликлинику в город. Однажды я не выдержала. Второй дочке было пол годика. Я взяла их с собой, и поехала к Маме в Москву. По дороге меня остановил отец мужа, предложив выбор домой с детьми или на все четыре стороны но без детей. Я выбрала второе. Надеялась на то что суд определит детей мне. Уехала к маме. Я мечтала, чтобы дети были рядом, но и боялась мужа, возвращаться не хотелось. С судом было все сложно. Я хотела забыться, искала в ком то поддержку. Нашла молодого человека, жила с ним в Москве. Но он говорил, что не готов вот сейчас все бросить и заниматься моими детьми. Я прожила там пол года, периодически приезжая к детям. Расстояние между нами было около 1000 километров. Но я плакала по детям. Не каждую ночь плакала, но плакала. Потом муж предложил мне все начать с чистого листа, что он понял все и все осознал. Переосмыслил жизнь. И я согласилась. Мы жили в маленьком городке. Я естественно была без паспорта и денег он отобрал все. Зато с детьми и нелюбимым мужем. Который все равно меня бил. Но я решила, что меня уже ничто не спасет. Потом я встретила молодого человека, в которого влюбилась. Он тот, кого я искала. Именно тот, кто всегда поддержит и не предаст. Я тайно встречалась с ним. Моя жизнь приобрела краски, но в тоже время будто находилась в подвешенном состоянии. Я работала. Не хотела уходить с работы, чтобы не видеть мужа. А что уж говорить про секс с ним... Моя жизнь была пропитана другим, и я была рядом с детьми. Но это все было не правильно и неверно. Так продолжалось около двух лет. Потом всетаки мой парень не выдержал, сказал будем бороться за детей, так больше продолжаться не может. Год длился судебный процесс. Многие встали на его сторону. Но мне определили три дня в неделю жить с детьми. И я начала задаваться вопросом. Может быть я и вправду малодушна, бросала своих детей. Может быть не было у меня материнского инстинкта. Сейчас я уже привыкла так. Я ко всему привыкаю. Но чувствую, что должна занимать в их жизни большую позицию, не только три дня в неделю. Сейчас я живу с молодым человеком (с которым встречалась тайком) дети его любят (им уже 9, и 6). Младшая дочка даже называет его вторым папой. Они хотят жить со мной всегда, видеться чаще. Но боюсь, что отвыкают уже от меня. И я привыкаю к такой жизни без них. Но я не хочу, чтобы так было. Не хочу быть воскресной мамой. Но не чувствую в себе сил идти куда-то дальше. По прежнему боюсь бывшего мужа. Он угрожает мне убийством, если дети будут со мной. Как найти просвет в этом деле. Или я просто плохая мать. И у меня нет материнского инстинкта, потому что нормальная мать перегрызла бы всем глотки. И если я могу исправиться сама, то с чего начинать? Помогите советом.