Нет жизни после аборта. Решение приняла я и вина полностью на мне. Как справиться со страхами?

Добрый день! У меня ПАС, мне 33 года и пару дней назад я сделала мед. Аборт о чем я пожалела сразу же. Решение об аборте я приняла сама, вина полностью на мне. Я замужем уже 10 лет, есть ребенок 9 лет. У нас хорошая семья, я бы не сказала что у нас хорошее и стабильное социальное положение, но на второго ребенка денег бы хватило. Беременность была незапланированная, внезапная, я всегда не могла понять людей, которые говорят "ну вот так получилось" это я о беременности, я думала, что я всегда контролирую ситуацию... А тут моя супер уверенность меня подвела. Пишу не на эмоциях, так как я на антидеприсантах. Дело в том, что беременность первым ребенком была очень сложная, роды были средние, но потом... Это был ужас... Мы с мужем воспитывали ребенка без помощи бабушек и дедушек (у нас их нет). У нас часто болел ребенок, я не мать паникер, и если говорю часто, значит мы достаточно часто лежали в больницах, то с отравлением, то сотрясением головного мозга и тд. В те моменты я не хотела иметь детей больше, мне было страшно, страшно, что моя нервная система не выдержит боли и переживания. В 2012 у меня умерла мама на моих руках (мне было 26 лет), я видела всю боль в ее глазах, но самое страшное было знать, что я никак не могу ей помочь. Три года у меня была жуткая депрессия, я потеряла 30% волос, ребенок был брошен, мне мир был не нужен, не смотря на мамину смерть я вышла работать через пару месяцев после ее смерти. Как я выходила из депрессии - пыталась выйти сама, но у меня видать плохо это получалось, на это ушло 3 года точно. Что я делала, я каждый день вспоминала и прокручивала момент смерти, момент синих рук и ноги и ее последний вздох. С мужем поднимались сами в карьере, помощи нет извне. Есть муж и я и есть только наши ресурсы. Берем кредиты и делаем ремонт, выплачиваем кредиты, деньги есть и работа есть у обоих, и меня моя жизнь полностью устраивала и я не планировала рожать второго ребенка, у меня не было этой мысли в голове вообще. В моем окружении есть люди у кого двое детей, но тесное окружение это семьи за 40 лет и у них один ребенок. Я узнала, что беременная, был шок, я сразу подумала об аборте, с мужем приняли обоюдное решение, хотя сомневались. Мы эгоисты, мы думали только о себе, мы испугались что не справимся, испугались что не хватит денег на квартиры детям (так как мы сами себе покупали квартиру в ипотеку) нам ее никто не дарил, ни государство, ни родители, которых нет. И мы испугались, что наши дети будут так же батрачить как и мы, чтобы накопить деньги на жилье, машину на кварплату и тд. Как малодушны мы были... Хочу отключить свой мозг... Как? Ну как? Мы могли так думать? Жалею, очень жалею, всех виню и себя виню больше всех. Друзей виню, что не отговорили, ну слова мол тебе виднее, это не те слова, что нужны женщине, муж тоже сперва очень был рад, а потом говорит, что если не дай Бог что со мной случиться, как ты двоих поднимешь на свою ЗП никак, врач... Просто сказал, по закону у вас двое суток на размышление, они вам нужны, я сказала нет, ну почему он не настаивал на этих двух сутках... Почему? Но виновата я сама, я окружила себя этими людьми, моя расплата это нежелание жить, нет радости в жизни, боль и пустота, пью таблетки, но мое горе сильнее. Теперь я маниакально хочу ребенка, я хочу его прям сейчас, и у меня есть страх, страх, что не смогу забеременеть или будет выкидыш или будут патологии или еще хуже. Я верующая, я хожу в церковь, я молюсь, только с Богом легче, но без психологов не легче. У меня микроаденома гипофиза, боялась, что она начнет расти на фоне беременности и гормонов. В моем городе почти все друг друга знают, мне стыдно обращаться за помощью к психологу, так как мне придется признаться в аборте, а мне стыдно. Я малодушная эгоистка, которая прикрылась своими благами. Но сейчас мне не нужно ничего. Я хочу ребенка. Пожалуйста помогите мне выйти мне из ПАС, я каждую ночь плачу, день плачу, на работе плачу, жизнь потеряла смысл, стыдно перед ребенком, я перестала уделять ему время. Как мне пережить это состояние, как справиться со страхами? Умоляю помогите...