КонсультацииОтношения родителей и детей

Сын ненавидит меня за развод. Мне 34 года, у меня 2 сыновей 2 и 8 лет

1070
03 апр. 2019
Мария.П
Здравствуйте,
Мне 34 года, у меня 2 сыновей 2 и 8 лет, полгода назад я ушла от мужа (ровесника) и стала жить отдельно.
За месяц до ухода, когда муж был уже в курсе моих планов, я заметила, что он активно настраивает старшего сына против меня, говоря: мы больше не нужны твоей матери. Сын начал проявлять подозрительность, отчуждение от меня, хотя раньше у нас были хорошие отношения. Сын тогда сказал мне: если ты когда-нибудь уйдешь от папы, я останусь с ним.
Спустя месяц мы сообщили сыну о нашем расставании, при этом отец устроил спектакль, плача и говоря, что мама нас бросает, это было шоком для сына и для меня, предполагалось, что я переезжаю с детьми и отец видится с ними 3 дня в неделю.
С момента моего переезда сын стал жить с отцом, отказываясь ночевать у меня, только проводил у меня 2 часа в день после школы, после чего требовал, чтоб папа его забрал. Перестал рассказывать о себе, о друзьях, об учебе, на мои вопросы отвечает: спрашивай у папы. Называет меня предателем, грубит, говорит: ты мне никто.
Когда спустя 3 месяца после разъезда, на его расспросы о моем друге, я ответила, что да, он мне нравится, мы много общаемся, он спросил, целуемся ли мы, я ответила, что возможно, будем. После этого он перестал со мной общаться окончательно, отказался заходить в мой дом, я забираю его из школы и он молча уходит в дом к отцу.
Сейчас спустя полгода сын живет с отцом, отказывается общаться со мной, отец его в этом поддерживает. Он не называет меня мамой, только грубой формой моего имени, требует подарков, после чего прогоняет.
Когда я говорю с ним, напоминаю, как дружно мы жили с ним раньше, наши совместные дела, он говорит, что это давно прошло и больше не будет никогда.
Младший сын живет со мной и отец видится с ним 2-3 дня в неделю.
Что мне делать? Я в полном тупике, я чувствую, что потеряла сына навсегда, но это страшно и неправильно.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
03 апр. 2019
Мария, здравствуйте.
03 апр. 2019
Мария.П
Добрый день
03 апр. 2019
Мария, сочувствую вашей ситуации. Вы не потеряли сына, сын жив и здоров-это самое главное. Вам необходимо заново выстроить с ним отношения, завоевать прощение. Развод для детей это всегда травма. Вашу ситуацию усугубляет бывший муж. Есть какая нибудь возможность найти компромисс в отношениях с ним? Чтобы муж не настраивал против вас сына?
03 апр. 2019
Мария.П
Я говорила с мужем, но его позиция такова: ты меня предала, сын сам все видел и сделал правильные выводы. Ты сама разрушила ваши отношения, а меня текущая ситуация устраивает, я не намерен помогать тебе с этим.

Я не знаю, как мне общаться с сыном, пытаться ли идти на контакт, когда он меня гонит, я покупаю ему гостинцы и подарки, прихожу за ним в школу, звоню каждый день, но ничего не меняется. Он ненавидит меня
03 апр. 2019
Муж в очень сильной обиде, поэтому мстит вам через сына. Пока он так сильно влияет на сына, ваши шансы малы. Но они есть! Не рассказывайте сыну про свою личную жизнь, пока он не будет готов. Постарайтесь встречаться с ним на нейтральной стороне, там где вы не будете одни. Сходите в кафе, на мультики, погуляйте в парке. Ваша задача сейчас быть рядом с ним. Самое важное не агрессируйте в ответ. Как бы вас не огорчала и не раздражала эта ситуация, помните вы остаетесь для него по прежнему мамой. Поработайте над своим чувством вины. Сын это тоже чувствует и поэтому манипулирует вами. Самое главное и важное постепенно и монотонно объяснять сыну, что вы с папой живёте теперь не вместе. Но вы сына также любите и вам очень грустно без него. Объясняйте, что вы ушли от мужа, а не от сына. Что вы его (сына) никогда не бросите, всегда будете рядом.
03 апр. 2019
Мария.П
У меня нет возможности с ним куда-либо пойти, он отказывается идти без папы либо вообще говорит: уходи, я буду гулять только с папой. У меня вообще нет никаких возможностей провести с ним хоть час вместе.
Я думала, что раз прогоняет, может дать ему соскучиться и попробовала не приходить 2 дня, но ничего не изменилось, при встрече тот же негатив.
Надолго ли это поведение отца? Так может длиться теперь годами?
03 апр. 2019
Если вы откажитесь от общения с ним, это только усугубит ваши отношения. Сын почувствует, что вы его бросили и отдалится ещё больше. Ваша позиция сейчас выжидательная. Вы готовы быть рядом с ним! Вы его любите! Это все нужно прям внушать сыну, пробиваться через его обиду на вас. Важно сказать "я понимаю, что ты злишься и обижен на меня! Ты имеешь на это право! Но я твоя мама была и буду ей всегда. Между нами отношения не изменились. Я по прежнему тебя люблю и дорожу тобой. Взрослые иногда делают то, что не нравится детям. Взрослая жизнь отличается от детской, поэтому иногда надо поступать не так как хочется тебе. Я сделала свой выбор! Я знаю тебе не нравится, что мы с папой живём не вместе. Мне это тоже тяжело было, но жить с папой я не могла" и т. д. Стройте диалог в таком ключе.

И, конечно, вам важно выстроить деловые отношения с мужем. Пусть не помогает, но хотя бы не настраивает против вас сына.
Мария, я понимаю, что вам тяжело и опускаются руки. Изменения в жизни иногда даются очень тяжело. Вы уже встали на новый путь. Сейчас главное найти силы, делать маленькие шажки. Не сдавайтесь, боритесь за сына. В таком возрасте ещё все возможно! Запаситесь терпением и любовью
03 апр. 2019
Мария.П
Вы видели такие ситуации? Чем это может закончиться? Может ли так сложиться, что это конец наших отношений, он привыкнет жить вот так? Потребность в матери исчезла навсегда? Что он ждет на самом деле, когда говорит: я не хочу тебя видеть больше никогда? Он ждет от меня опровержения папиных слов обо мне? Или я для него источник раздражения и дискомфорта и ему действительно лучше без меня?
03 апр. 2019
Мария. П, я не могу ответить на многие вопросы. Я незнаю какие отношения у вас были с сыном до этой ситуации. Я незнаю, что произошло в вашей семье. Я даю вам общий алгоритм, как правильно выстраивать диалог с сыном. Если у сына было доверие и привязанность к вам, если он дорожил вами, то сейчас у него большая обида и злость на вас. Для него вы - источник разрушения семьи, его детского мира. Для детей развод родителей - чаще всего это крах всего мира. Они не знают, что чувствуют папа или мама, как они будут жить дальше. Если мама бросила папу, то может бросить и меня,- так думают дети. В таких ситуациях важно быть рядом. Объяснять ребенку почему так произошло и как будет складываться жизнь дальше (на детском уровне). Объяснять постоянно, что ребенок не потерял ни маму, ни папу, что они его по-прежнему любят. Не втягивать ребенка в конфликтные ситуации между бывшими родителями. Быть поддержкой для него, понимать, что ему страшно и непонятно! Разделять чувства ребенка, повторять я тебя понимаю...
03 апр. 2019
Мария.П
Наша семья была по схеме: строгий папа, покладистая мама. С сыном отношения были очень теплые и близкие, но он всегда был немного ревнивым, хотел, чтоб все мое внимание было с ним. После рождения второго ребенка, он почувствовал себя одиноко, часто обижался, что я ношу маленького на руках, а его нет, но это прошло, я старалась уделять ему внимание.
Когда папа понял, что я намерена уходить, он перенес все свое внимание на сына, исчезла строгость, он стал проводить все время с ним, выполнять все капризы, подчеркивать, что они теперь всегда вместе и никто им не нужен. Сын уверен, что папа всегда будет с ним и никогда не появится у него женщина. Я понимаю, что папа для сына теперь надежный оплот, а мама - подлая предательница. И не знаю, что с этим делать теперь.
03 апр. 2019
Мария, это хорошо, что отношения с сыном были построены на любви и заботе! Этот фундамент не уйдет никуда. Вы ему по-прежнему нужны и важны! Попытайтесь поговорить с ним, так как я вам писала выше. Это не сразу, но подействует. Муж, конечно, поступает не правильно. Ему не хватает мужества пережить все это. Пытайтесь выстроить новые отношения и с ним. Он видется с младшим сыном? На сколько я знаю, решением суда дети до 10 лет остаются жить с мамой. Как получилось, что сын живёт с отцом?
03 апр. 2019
Мария.П
Должен жить со мной, но силой не заставишь, он бросался с кулаками на меня, когда я не хотела вести его к отцу, и я перестала пытаться настаивать.
Сын видит брата 2-3 раза в неделю, говорит: он еще маленький, не понимает ничего, но он поймет, что ты предательница и уйдет к нам с папой.
03 апр. 2019
Мария, то есть у вас есть все права, чтобы оставить ребенка у себя. Вы пробовали говорить бывшему мужу, что заберёте сына на совсем, если он не перестанет настраивать его? Самый разумный вариант сходить с бывшим мужем к семейному психологу. Вы узнавали, изменилась ли ситуация в школе? Как сын стал выглядеть, как он стал себя чувствовать?

Как муж справляется с женскими обязанностями? Приготовить, постирать, погладить?
03 апр. 2019
Мария.П
Все права есть, но заставить силой ребенка никто не вправе.
В школе сын стал агрессивен, дерется с детьми, грубит учителям, но с успеваемостью проблем нет, отец много времени уделяет урокам. Муж справляется в принципе, готовит, стирает.
Они живут изолированно от меня, все о сыне я узнаю от учителей, от родителей друзей.
03 апр. 2019
Мария, получается, что вам важно постоянно беседовать с сыном. И найти способ выстраивания отношений с бывшим мужем.
Есть ли у вас ещё вопросы ко мне?
03 апр. 2019
Мария.П
Когда он меня прогоняет, уходить ли мне? Или продолжать навязываться?
03 апр. 2019
От куда прогоняет? Из дома, где он живёт с отцом? Если да, старайтесь, чтобы таких ситуаций не было. Вы и сами унижаетесь и свн, чувствует, что может мстить вам. Встречайтесь там, откуда он вас не выгонит. У вас дома или на нейтральной стороне. Пока едите домой в машине, говорите с ним. Заедьте в кафе по пути, поешьте вместе пиццу. Из кафе же он не убежит?
03 апр. 2019
Мария.П
Я поняла вас, спасибо за ответы.
03 апр. 2019
Мария, пожалуйста. Держитесь и боритесь за сына! Завершите, пожалуйста, консультацию. Для этого нажмите кнопку Завершить. Удачи вам!

Отзыв о консультации

Психолог дала разумные рекомендации, была вежлива. Мой вопрос, очевидно, требует очной консультации, но в рамках онлайн встречи все было максимально эффективно. Спасибо.

Мария.П