Обесценивание себя иногда вынуждает меня притворяться хорошим. Я - пустое место

В 13 мне диагностировали депрессию, и я подозреваю, что ее плоды я пожинаю до сих пор. Сейчас мне 17, и я нахожусь не в ладах с самим собой. Но на самом деле, это не так уж и важно, потому что жизнь моя не представляет никакой ценности, как и события, происходящие вокруг меня. На лицо все признаки обесценивания себя. Как же я НЕНАВИЖУ себя за то, что мне проще отвлечься.. Забыться.. Не думать, просто гнить заживо, чем что-то решать. Эта проблема настолько сильно мешает мне жить, что только во время очередного приступа ненависти к себе и ко всему живому я наконец всерьез решился разобраться в этом вопросе, а со мной она очень и очень давно, по словам матери с раннего детства - еще тогда бабушка заметила нездоровые равнодушные реакции ребёнка на стремление меня порадовать. Но как бы там ни было, я могу заявить, что моё детство было счастливым. Уж куда радостнее чем то, что происходит сейчас.
Происходит следующее: я совершенно не знаю себя, впоследствии чего вскрываются самые неожиданные для меня факты моей тёмной стороны личности, я вроде бы не глупый человек, но провожу свою жизнь впустую и бесцельно, потому что мой мозг не может задерживать своё внимание на какой-то одной теме, считая, что гораздо интереснее перескакивать, я деградирую, потому что невыносимо думать о том, как тяжело мне будет в дальнейшем, а исправлять так много всего нужно, что даже не знаешь, за что хвататься и как сохранить мотивацию. Ещё тяжко быть хорошим - гораздо проще и выгоднее быть плохим. Все мои казалось бы достижения не стоят и выеденного яйца (моя примерная учеба, мои 6 лет до 6 класса, законченные с отличием, незаурядные способности, грамоты и дипломы по вокалу, неплохие познания в английском, какие-то сонаты и этюды наизусть на фортепиано... Все что я смог вспомнить сейчас) Казалось бы достижения - потому что из-за моей неопределенности в стихии мне хочется и интересно всё, поэтому я во многих сферах что-то знаю, но поверхностно. И мне сложно прокачивать что-то определенное из-за моей неусидчивости и нетерпеливости. Мне нужен результат прямо сейчас, немедленно.
Именно поэтому я очень часто бросаю начатое, не доведя до ума
Или иду на крайние меры, которые максимально помогут уменьшить путь к результату.
Но быстро - не значит качественно, как было у меня, например, с похудением.
Мне не хотелось ждать месяц, пока уйдут какие-то 5 лишних килограмм, поэтому я сел на голод, и я плевал на свое подавленное состояние, отсутствие сил на лишнее телодвижение и прочее. Продержался я так дней 10. Только назревающие проблемы с кишечником (голод проходил без клизм) заставили меня одуматься и снова разожраться. Тоже самое я могу сказать про другие прелести жизни. Хотел также заняться рисованием - накупил всяких приборов, а они стоят и гниют, в ожидании своего часа.
Еще я считаю, что меня невозможно любить, потому что невозможно воспринимать всерьез, и поэтому я очень и очень слабо реагирую на слёзы в мой адрес, направленные на то, чтобы дать мне понять, что я важен.
Я одинок, я наверное, никого не люблю... Я сам себя не люблю, ни во что не ставлю. Ради себя и кого-то мне нет смысла жить. В такие "счастливые", но короткие минуты осознания, я просто глотаю слёзы и рыдаю, не произнося ни звука. А иногда я беру своего острого друга и шрамирую кожу, если приступ нестерпимый.
Стоит ли говорить, что друзей у меня нет, вернее я для себя никого другом не считаю. Те, которые и были, все равно со временем раскрыли свои карты и предали. Обесценивание себя иногда вынуждает меня притворяться хорошим в том редком общении с людьми и выдавливать эмоции. Но обычно мне может и вовсе не быть дела до чьих-то душеизливаний, а эмоции получаются закостенелыми и деревянными, поскольку общение в принципе меня очень сильно выматывает и отнимает силы. И я хочу общаться тепло и искренне с людьми, но так тяжело уделять на это время. Надо прежде себе помочь.
Вот только - КАК? Как подойти к этой стороне вопроса правильно и не навредить самому себе? Мне явно нужно начинать менять своё мышление, но в какое русло? Что делать?
Я готов меняться.