Эмоциональная неустойчивость, проблемы с управлением гневом, плохим настроением и уверенностью

Мистер Агностик, здравствуйте! Как я могу к Вам обращаться? Чувствую, что Вы обеспокоены своим состоянием и пытаетесь найти ответы сразу на много вопросов. Давайте попробуем разобраться. Могли бы ответить на несколько вопросов?
В настоящий момент Вы живёте один или с родителями? Вы обеспечиваете себя сам или опираетесь на кого то финансово? Работаете или учитесь? Кто вы по специальности? Какие есть планы в области профессионального развития?

Готовы поделиться, какого плана есть проблемы с матерью и братом?

Расскажите о девушке, с которой познакомились и с которой надеялись подружиться поближе: где вы встретились? Как развивалось ваше общение? Что происходит сейчас? Были ли у Вас отношения с девушками раньше? Если да - какой след оставили?

Мистер Агностик, здравствуйте! Как я могу к Вам обращаться? Чувствую, что Вы обеспокоены своим состоянием и пытаетесь найти ответы сразу на много вопросов. Давайте попробуем разобраться. Могли бы ответить на несколько вопросов?

Можете так и называть, но если вам будет удобно по имени, то пусть будет Иван.
Конечно, давайте тогда так по порядку и буду отвечать, спасибо!

В настоящий момент Вы живёте один или с родителями? Вы обеспечиваете себя сам или опираетесь на кого то финансово? Работаете или учитесь? Кто вы по специальности? Какие есть планы в области профессионального развития?

Если это поможет, то мне 22года, скоро будет уже 23, живу в данный момент в квартире с братом, несъемной, родители финансово тоже помогают, и вообще они молодцы, заботятся. Живут далеко, не в Москве и не области, стараются навещать как можно чаще, стараются во всем ради семьи. Ездить сейчас с братом к ним домой не получается часто из-за работы. Брат на 3 года старше, работает уже давно в сфере IT, программистом. Я сейчас нахожусь в поиске себя. В 2018 году закончил бакалавриат, поступил в магистратуру, в более лучший вуз, сам, долго был в поисках работы, аж с весны 2018, с передышками, в конце 2018 уволился с прежнего места. Сейчас устроился на новое место, тоже сам, примерно 2 недели назад. Тоже долго мучали плохие мысли о нетрудоустройстве в 2018 т. к. искал очень долго работу, ходил по всяким разным собеседованиям. Но в 2019 уже все-таки было легче искать, без этих навязываний, т. к. уже было все равно, просто двигался дальше, а может потому что внутри перегорел, не знаю, но тем не менее нашел, более «престижную» работу, хотя получаю немного. Считаю сейчас важным ухватиться за это место и набраться опыта. Работаю тоже в сфере IT, НЕ программистом, скорее IT консалтинг. Так что все-таки пока еще есть определенная финансовая зависимость от родителей. По натуре интроверт, хотя считаю более «экстровертен», чем мой брат (если так вообще можно сказать)

Готовы поделиться, какого плана есть проблемы с матерью и братом?

Важная заметка сразу – семья цельная. Воспитанием в детстве занималась мама. Она достаточно чуткий, добрый, но в тоже время очень строгий человек, в виду своей воспитания, т. к. ее мама, моя бабушка была еще строже (советская закалка). Ремнем меня не били, но угрожали в детстве часто, скорее били ладошкой, но это в детсадовском возрасте только. Не знаю, хорошо это или нет, сказать сейчас сложно. Однако мама всегда пыталась привить во мне все хорошее, что было и в ней, а именно честность, скромность, чистоту и аккуратность, ну и умным чтобы был, не позорил семью. Отец – никогда не был строг со мной, никогда не бил и не трогал, даже скорее защищал в противостоянии с матерью.
Противостояния всегда были жесткие в детстве, часто ставили в угол, запрещали компьютер, а он появился у меня в первом классе примерно. До 5-6 класса страдал «синдромом отличника», боялся приносить домой плохие оценки, даже 4ки. Ссоры были из-за мелочей, ерунды, по типу тут неаккуратен, тут порвал, там не так сделал, тут задел угол в комнате, тут топаю... В общем везде надо было угождать.. И очень часто, когда у меня не было настроения, все могло дойти и до психов и оров друг на друга. Мама с возрастом стала больше нервничать и кричать, порой без повода. Возможно в свое время сказались проблемы с отцом, когда он алкоголиком был, я как раз в 1-4 классе учился. Сейчас, вроде взялся за ум, больше точно не пьет, однако это точно сильно в своей время ударило как по моей психике, так и по психике мамы.
Сейчас я стал старше, и как не воспитывай, что во мне было заложено, то и осталось, возможно это как протест воспитанию мамы, я не знаю, однако я живу как мне комфортно.
Важная пометка. Обычно в семье часто страдает старший брат, т. к. он вроде как главный и на него все обязанности скидываются. В моей же все было наоборот. Как ни крути, всегда виноватым оказывался я.
До 6 класса я чувствовал себя никчемным, слабым, был высоким и худым, ходил в бокс, но из-за того что не умел подтягиваться чувствовал себя просто ужасно и дискомфортно.. Научился как раз в конце 6 класса, когда покончил с боксом и записался в легкую атлетику. Возможно этому поспособствовал мой первый сильный нервный срыв, когда я был в гостях и поссорился прямо там с мамой. Я знал, что мне что-то дома будет грозить, поэтому я высказал все со слезами, психанул, убежал на улицу, и впервые задумался о суициде в таком то мало возрасте... Просто все накопилось, неудачи и неумения в школе, а отличником самостоятельно себя не ощущал, только с помощью мамы...
2-ой нервный срыв произошел в 7 классе, когда делал допоздна вместе с матерью «географию», до сих пор не в восторге от тех заданий, которые там были, и которые нам давали. Но у мамы тоже кончалось терпение, на почве уроков тоже частенько возникали ссоры. И вот одна из них кончилась тем, что я снова накопил всю злость и.. Сматерился на мать, обозвал ее одним единственным словом... Мать не ожидала и извинений слушать не хотела, однако позже все таки простила.. Но мне в ту ночь было очень стыдно, я сразу понял что был не прав.. И сразу тогда понял, что у меня начались проблемы с управлением гневом.
В школе не сказать, что как-то выделялся, только за счет отличника. Не сказать, что обладал какими-то талантами. Спортсменом особо не был. До хорошего баскетболиста я так и не развился, т. к. боялся нанесения травм. Хотя в команде в старшиъх классах играл дополнительно в школе, но из-за «хороших» и эгоистичных игроков часто был объектом нападок на то, что «херово играю» и т. д. Футбол просто не любил. Легкая атлетика – это конечно хорошо, но из-за того, что замечательного тренера уволили, так и не смог нормально получить 2 юношеский разряд и сделать на этом карьеру в школе... Бокс аналогично, до 5 класса было все замечательно, но как заменили тренера, тоже пошло все не в гору. Рос ведь я в маленьком городе, не сказать, чтобы там было много развлечений, которые я могу позволить сейчас в Москве...
Дрался мало в школе, до 6 класса примерно, но там все было как у многих детей. На меня многие боялись нападать, т. к. я ходил в бокс и был высоким + репутация отличника, который потом может не помочь играла мне на руку. Но я всегда боялся драться, и всегда был противником этого. Ненавижу насилие реальное, против компьютерных игр ничего против не имею)
3-ий нервный срыв произошел на 1ом курсе, уже рассказывал в прошлом сообщении, когда меня побили в общаге из-за ерунды. Хоть я и проиграл в драке, но уважать меня потом стали. Как оказалось я дрался с каким-то боксером, который занимался им 11 лет.. Но все же я побаивался этих ребят, т. к. они были юристами и знали законы, могли мне просто проблемы с законом назначить, но это так, лишь угрозы были.. Хотя кто знает, больше их потом после 1 курса я не видел почти.
Следующий нервный срыв произошел в университете, на 2курсе примерно, или в начале 3 курса, когда я поссорился с родителями по телефону, очень сильно болел, кашлял 4 месяца, много было неприятных мелочей также в жизни, сессия, из-за всего этого я впал в депрессию. После ссоры со старостой, осознав свою ошибку, как я вспылил на нее, хотя она хотела мне помочь, но все было на публику, поэтому я сгорячил... Пришлось извиняться, после чего я долго плакал, потому что так поступил.. Помогло из депрессии выбраться поездка в Питер, когда я почти вылечился, затем я обрел новых друзей в лице своих одногруппников... Но очень ненадолго
Тогда я в 2017 году летом попытался изменить свою жизню, окружающщие стали замечать, что я стал намного добрее, стал более рассудительным, стал лучше и больше общаться с женским полом, появились подруги, но только как подруги. Но об этом подробнее ниже.
Касательно отношений с братом, они у нас очень сложные. Я как и его, так и других родственников по-своему «родственному» люблю и готов всегда помочь. Но не всегда все ладится. В детстве до 7-8, а может и до 10-12, точно не помню, он дразнил меня очень часто, пытался всегда меня превосходить интеллекутально и физически, особенно интеллектуально, т. к. он играл раньше в шахматы и тоже ходил в бокс какое-то время. Потом мы перестали с ним общаться на долгое время, вплоть до его выпуска в 11 классе. Он был погружен в уроки, набирался знаний, чтобы попасть в ТОП-вуз. Я же пытался жить обособленно от него и не равняться на него, как часто раньше в детстве это могло проявляться в воспитании матери, или в сравнении меня и брата общими учителями в школе. Когда я поступил в Москву, начали общаться с братом, но это не было отношениями в стиле «кореша» или «друзья на век», просто общих тем для разговора то оказывается и не так много. А сейчас живя с ним, понимаю, что он не подходит к некоторым разговорам серьезно. Не может и/или не хочет открываться другим людям, родственникам хотя бы блин.. Иногда может резко и внезапно стать «злым» и необщительным, и не подходи к нему называется. Зато когда я точно такой же, он может «доколебать» своими вопросами и распросами.. Иногда он может резко нагрубить, во время своей же шутки, вместо того, чтобы сказать, чтобы я прекратил как-то по особому неправильно шутить. Хотя он сам порой начинает, и сам порой выдает такое. Ну на большую часть из этого я уже научился просто не обращать внимания. Поэтому если он вспылил из-за чего то, то я понимаю, что я победил в это борьбе, я не повелся на провокацию, не стал грубить в ответ, знаю и понимаю, что у него комплекс с детства «старшего брата» тоже до сих пор ИНОГДА играет. UPDATE: после разговора с матерью стал более спокойным. Общаемся только когда есть время, а его сейчас не так много. Перерастет ли это дальше в проблему? Я не знаю.

Расскажите о девушке, с которой познакомились и с которой надеялись подружиться поближе: где вы встретились? Как развивалось ваше общение? Что происходит сейчас? Были ли у Вас отношения с девушками раньше? Если да - какой след оставили?

Девушка ровесница, учится на потоке в другой группе сейчас. Тоже не москвичка. Познакомились случайно ВКонтакте. Я решил ей написать просто в ВКонтакте спросить какой-то вопрос по учебе, добавил в друзья, ну так и развязался разговор. Она показалась мне очень интересно, + заметил ее особое отношение ко мне, подумал, что значит нравлюсь. Я не стал тупить, после нескольких разговоров позвал в кино, но это было 1ое живое общение. Так до этого я был знаком с ней «заочно», были общие пары, ну иногда видел, симпатичная. Но я ни на что не рассчитывал, а симпатичных девушек в округе много. Мое удивление, она согласилась.
Хорошо провели время, душевно пообщались, познакомились, встреча была в конце 18 года, я тогда уже почти уволился с прежнего места работы. После этого на каникулах пытался поддерживать связь на расстоянии, т. к. уехал на каникулы к себе домой. Всего встреч было немного за такой большой промежуток времени, т. к. то у нее «дела», работа. НО, я всегда для нее мог найти время и находил. Инициатором тоже всегда был я. Она была инициатором один раз очень давно.
Что странно она по имени меня никогда не называет лично. Это было один раз, когда она перенесла 3ий раз нашу встречу в марте, типа попросила прощения тем самым. Но я нормально подхожу к этому и вхожу в ее положение, потому что была жесткая работа, я верил. Т. Е. Обычно мы видимся 1 раз на недел. Не очень часто, например, в феврале и марте, она переносила. В итоге получалась 1 встреча в 2-3недели. Мне ужасно этого не хватает, т. к. мне хочется страсти и любви. А она похоже не очень-то серьезно относится к встречам. В конце марта позвал официально ее на свидание, хотя по ее поведению это была как обычная встреча. Сразу хочется отметить, подарки, которые я ей делал, были редкими, но меткими и не дорогими.
Хотя с другой стороны, она терпит мои косяки. 1 раз, когда я флиртовал, я подарил ей букет из четного количества тюльпанов через курьера (т. к. в Москве живем далеко друг от друга). Также 1ое свидание было в батутном центре, оно было провальным, т. к. за час все быстро надоело, а я брал на 2 часа. Положение спасли, наверное, подарок в виде сердечек (воздуш. Шарики, которые я тащил через весь город) и последующий за батутами душевный разговор в кафе. Даже в щечку поцеловал на прощанье. Но до серьезного пока еще ничего не дошло.. Даже до обычного поцелуя, т. к. я все не могу прийти к серьезному разговору, чтобы спросить ее прямо об этом. Потому что не я не готов, а время не подходящее, или я «чуйкой» чую, что не время такое спрашивать.
После последних двух встреч, которые тоже очень долго назначались, чувства как-то начали охлаждаться, потому что я постоянно стал после прогулок испытывать какой-то неистовый депрессняк. Самое главное, что много времени, чтобы она отдохнула от меня, даже в вк пишу с разной частотностью, все равно это никак не влияет.
После 6 апреля (последней встречи) захотелось все разорвать, еще даже не начав. Хотел поговорить серьезно с ней, а получилось так, что я не готов. Она рассказала о том, как она не любит готовить и вообще ест мало. Это очень странно... А еще очень несерьезно подходит к вопросу, когда я ее провожал. Вроде как беспокоилась за меня, якобы я могу не успеть на маршрутку..
Мне кажется у нее полно скелетов в шкафу, на не все мне рассказала. Единственное, что я знаю, что с ее слов, ей проще общаться с парнями, чем с девушками, из-за школьного прошлого. Хотя сейчас уже подруги вроде как начали появляться.
Рассказала как она ездила в Питер с одногруппницами с бакалавра и парнями, рассказала как они от вуза выиграли путевку и жили в хорошем дорогом отеле, рассказала как парни таскали алкоголь, я так понимаю, «вечеринка» задалась «жаркой»... А я человек непьющий, мне сложно это осознать, хотя мои многие друзья пьют..
+ мне не понравилось ее отношение к ситуации, которую я ей рассказал. Ситуация следующая: на ДР моей подруги та самая подруга подлила мне виски в колу, хотя она знала, что я не пью ни под каким предлогом. Она воспользовалась мои дружеским доверием и решила так поуштить с кем-то на спор, видать проспорила. И потом спустя время, когда была пьяненькой, сама мне лично на людях заявила, как она подлила мне алкоголь в колу. Естественно мне было неприятно. Ведь для меня это табу, а она знала. Это как предательство, нож в спину. В итоге я потом с ней поговорил по сети уже, т. к. уехал рано, не успел лично. Она извинялась, но я все равно теперь ей не доверяю ббольше.
Так вот девушка, она не прониклась историей и не поддержала меня, вместо этого сказала «что я так серьезно к этому отношусь?», 2 раза причем. Я не смотрел ей в лицо в это время, мне было неприятно, я очень нервничал, и мог вспылить.. Но знаю, что она на меня точно смотрела в это время, было неловкое молчание..
Теперь я не знаю, что делать, бросить ее, игнорировать, или поговорить с ней. Или продолжать отношения и уже тупо спросить напрямую.
Серьезных отношений никогда у меня не было. В школьное время меня отвергали, мои симпатии, я знал, что никому был не интересен. Ну особо и не расстраивался тогда по этому. Однажды были отношения по сети, по глупости в 7 классе. Даже не встретились в итоге ни разу. Оказалось, что меня использовали как временное прикрытие, пока она с бывшими не восстановит отношения. Это все наложило на меня отпечаток в будущем и создало комплексы в том числе в общении с девушками. С 1 по 7 класс ни с кем из одноклассниц не общался. С 8 класса, когда перевелся в более сильный класс, уже стал немного общаться.
Позже были несерьезные отношения. 1 раз 2017 году, на 1 свидании, я сразу понял, что свидание ужасно и я не готов и не хочу отношений, хотя девушка была хорошей, возможно просто мне не подходила. Пару раз посещал «непристойные места», чтобы раскрепоститься. Это мне помогло побороть депрессию после 2016 года. Я стал другим человеком совсем, и ничуть не жалею, что посетил «эти заведения». Иначе бы у меня не было тех подруг, с кем общаюсь сейчас. Никто из них к сожалению, не психолог, и точно не может мне помочь с моим вопросом по девушке, это я точно знаю. Плюс пока я держу все в секрете. Счастье любит тишину как говорится. Время не пришло еще..
Сейчас у меня разочарование в себе, а именно в своей «интуиции», а еще более точнее в том, что ее и нет. А я ведь очень выборочно отношусь к девушкам, и если отдаюсь кому-то, то полностью и на все 100%. Т. К. Я нутром чуял, что вот эта девушка должна быть той самой, все развивалось в начале просто супер, пусть и долго. Сейчас же долго, но постоянно после ощущаю депрессию, и вот эти «скелеты» и недоговоренности какие-то, как мне кажется. С другой стороны чувства еще есть, и теперь я в замешательстве и не знаю, что делать.
p.s: простите, если где-то допустил синтаксические ошибки