К кому обратиться за помощью? Кажется, что со мной что-то не так. Мне 30 лет

Виктор, здравствуйте! Звучите Вы довольно тревожно, да и события вашей жизни последнего периода выглядят тоже довольно значительными. Вы готовы чуть больше рассказать о себе и своей жизни?
Вы женаты? Сын родился в вашей семье? Живёте отдельно от родителей или в большой семье?

Что произошло с Вашей племянницей? Сколько ей было лет? Как семья переживает эту беду?

Кто Вы по образованию и профессии? Нравится ли вам то, чем занимаетесь? Довольны ли материальным положением, карьерой? Как оцениваете сферу личных отношений?

Женат, 9 лет. Но без штампа в паспорте. Да, сын родился в моей семье. Сейчас живем отдельно.

Племянница не моя, моей супруги, но мы хорошо с ней ладили, она жила с нами одно время до беременности жены и переезда. Ей было 19. Она повесилась. Почему, никто не знает, ее подруги после смерти говорили, что за пару дней до смерти, у нее была первая попытка, связанная с ее первыми важными (как я понимаю) отношениями. Ее бывший парень (он из не благополучной семьи, сирота при живых родителях, наркотики и т. д.) написал ей, что изменял ей, когда они были вместе. Она сорвалась видимо, но не вышло. Потом он сказал, что пошутил. Что было в день смерти, не знаю
Мы все живем сейчас в разных городах, поэтому точно я не могу сказать, как кто переживает, но судя по общению, все тяжело. До этого, 5 года назад у жены и ее сестры умер отец, для них это была большая утрата, а этот момент еще более значим.
Я дизайнер, иллюстратор, работаю удаленно, дома. Да, в принципе, мне нравится, возможно, я бы сменил направление деятельности и все. Доход плавающий, на фрилансе трудно в стабильность, но в среднем нормально.
Личные отношения? Думаю, скорее кризис и взаимное непонимание и претензии. На 2-3 из 5.

кризис и взаимное непонимание и претензии. На 2-3 из 5.

?
Жена сейчас занята ребенком, правильно я понимаю? Вы обеспечиваете их? По какой причине не стали официально оформлять отношения - это Ваше пожелание или жены? Или обоюдное решение? Для Вас рождение сына было радостью? Что-то изменилось в Вашей жизни после этого?

Ваши мысли о суициде в какой момент Вас посещают? Можете написать наиболее характерные ситуации, когда Вы это заметили в себе?

Отдельно от родителей живем) Я жена и сын живем втроем, отдельно от всех.
Проявляются проблемы и претензии:
Да практически любой момент, если деньги есть, то нужно больше, если они заканчиваются, то я лентяй. На вопрос о сумме заработка, которая ее устроит, получил ответ миллион, потом спустя время, что это была шутка. Я уезжал на похороны племянницы, чуть ли не с боем. Она не хотела меня отпускать, все ей казалось, что это плохая идея. В конце-концов, она согласилась даже остаться с моей мамой, хотя у них плохие отношения, натянутые. Если я еду на день рождение к маме, это скандал, мол я оставляю ее и ребенка одну. В ее представлении, после появления ребенка, все должно было быть иначе, как иначе никто не знает, возможно она. По ее словам, когда она с ребенком выходит гулять, я должен бросить все и пропылесосить. Я работаю дома, поэтому если я вдруг пройду рядом с их комнатой, то обязательно найдутся тысячи просьб, от подай бутылочки, тряпочки и т. д. до посиди, поговори с нами. В ее понимании, если я работаю дома, то это ей повезло, прост я ленивый и ничего не хочу делать. В свою очередь, я спускаю и заношу для прогулки коляску, сижу с сыном, если необходимо жене уйти или уехать по делам, в магазин или еще что, помогаю купать малого, Я не понимаю, что там еще от меня ожидают) Просто я ничего не делаю и все, мне якобы "насрать" на семью, и типа другие папы так себя не ведут. Жена говорит, что очень устает, плюс потеряла племянницу, ей очень тяжело, а я себе в голове только напридумывал, так то у меня идеальная жизнь и я эгоист, бешусь с жиру) Я считаю, что у нее гиперопека прям по отношению к сыну. Она с ним постоянно, все 24 часа, они в одной комнате, ну выходят гулять, тоесть, если жена просто хочет выйти попить стакан воды, она зовет меня, чтобы малыш не остался один. Она очень боится, что малыш захлебнется. Мы с ней часто ссоримся прост на пустом месте, без побоев и т. д. прост ссора. Недавно я узнал, что она играла в автоматы игровые онлайн на деньги. На просьбу показать кошельки, с которых шли пополнения, я получил отказ. Затем она все удалила, кошелек киви также. Играла, как говорила уже года полтора. Сказала, что играла только на свои деньги) даже во время беременности) и после родов) У нее не было ни декретных ни других выплат, только мои деньги. К ней был бесконечный уровень доверия, но после этой ситуации я не могу верить человеку на все сто процентов. Еще из моментов, которые мне абсолютно непонятны- я собираюсь встретиться с друзьями, которых не видел несколько лет, когда жена узнала, что я еду к ним, началась истерика, слезы, вопли, что я оставляю ее с ребенком одних на несколько дней, что я эгоист, думаю только о себе. Вот общий фон примерно.

Да, сейчас жена занята ребенком, я их обеспечиваю. Мы не успели расписаться вовремя. Мы жители другого государства, для росписи в РФ необходимы определенные справки другой страны, на территории своей страны расписаться не смогли по ряду причин, связанными с документами и т. д. Мы вместе решали данный вопрос, я не отказывался расписываться. Решили расписаться после получения документов в РФ.

Я был рад, что жена осталась жива после родов. У меня был внутренний страх, что она не переживет это. Почему? Не знаю, подобных ситуаций не возникало ни у кого из знакомых или близких. И беременность проходила нормально, без значительных осложнений или возможных срывов. Идеально практически) Рождение сына для меня... Я очень переживал, чтобы все было нормально, потому что после родов жену и сына перевели в паталогию. Ничего особенного, небольшая гематома послеродовая, желтушка там и тонус слабый. Поэтому, выписка задержалась на несколько недель. Но я не знаю, я был рад, что закончилась история с больницей, когда все оказались дома. Непривычно конечно, когда малой появился только) Не знаю, он классный, но рад ли я был, я сказать не могу. Я как-то трудно эмоции испытываю, что положительные, что негативные. Точнее: сожаление, скорбь или подобные эмоции из негативных. Я умею улыбаться, конечно) шучу и т. д., веду разговоры различные, но как-то безэмоционально воспринимаю все. Не знаю, как это объяснить, честно. Хотя отрицательный порыв я быстро ловлю, если например, что-то не так в работе идет или еще что-то.
Изменилось ли что-то с рождением сына? Да, добавилось ответственности, дополнительные ежедневные задачи, стал больше двигаться как-то, прогуливаться на улице и т. д. В общеглобальном ничего не изменилось, моя жизнь осталась прежней по графику, доходу и т. д. В деталях немного да. Мне не пофиг на сына, нет, мне иногда просто жаль, что он родился именно у нас, ну типа мы не идеальные родители, мы не все можем ему дать. И все) Он меня не бесит, я не злюсь там, например, когда он плачет или хныкает или там при подобных вещах.

Мысли. В основном, это перед сном. Я могу несколько часов лежать и размышлять над этим. Просто, если в самом начале, несколько лет назад, это были мысли просто, которые меня немного угнетали, то в последнее время это прям как внутренняя истерия. Затем, утром я встаю и вроде все норм. Ну иногда я утром думаю, мол почему я проснулся... Но встаю, иду делать свои дела. Периодичность вывести не могу, возможно, сейчас чаще, возможно нет. Примерно раз-два в неделю, бывает, если хочу спать, то просто засыпаю, но бывает, что и даже спать хочу, но с часик лежу думаю над всем.
Характерные ситуации? Даже не знаю, какой именно катализатор... Любая эмоция, наверное. Конфликт в семье, нехватка средств, хотя когда деньги есть и с ними нет проблем также может быть, воспоминания о прошлом, даже если хорошие или плохие. Если плохие, например, если я кому то что-то в жизни сделал плохо, сказал не то, то я начинаю себя корить за это, сожалеть и т. д.
Когда я заметил мысли? Ну, наверное, лет пять примерно назад, возможно 6 или 4. Точно не могу высчитать. У меня возник какой-то странный период апатии на все. Если ранее я старался что-то придумать, заработать больше, открывал магазины, двигался, мне нравилось прям развиваться, то потом я как-то просто встал на одном месте, я перестал видеть разницы между низким достатком и более высоким, остановился, начал играть в игры много. Ну я работал конечно, но так, лишь бы минимум какой-то был. Мы и расставались с женой, потом снова сошлись. Затем стало лучше, когда переехали на другую квартиру, хотя мысли меня и там посещали также, но играть много я уже перестал, как сказала жена, что стало лучше и в отношениях и вообще во мне, хотя я как-то неособо видел разницы. Она считает, что ей тяжело, а я просто надумываю, накручиваю сам себя и жалею себя. Когда я сказал, что хочу найти психолога, то сразу пошли упреки о том, что есть что-то, что я скрываю от нее, не могу ей сказать и т. д.

Виктор, спасибо, что так подробно отвечаете - это очень помогает узнать больше о Вас и Вашей ситуации и найти нам с Вами эффективное направление для работы. Из того, что Вы рассказали, я поняла, что рождение ребенка для Вашей семьи стало довольно тяжелым испытанием: жена ожидает от Вас больше внимания, ее эмоциональное состояние неустойчивое, она предъявляет Вам претензии и ожидает бОльших вкладов в бытовых вопросах и, как я думаю, стала меньше сама заботиться о Вас, все верно? Полагаю, такие изменения могли довольно негативно сказаться на Ваших отношениях. Изменился ли режим сексуальной жизни в браке? Вы с женой ровесники? Скажите, есть ли у Вашей жены возможность тоже куда-нибудь иногда пойти без ребенка, провести время так, как бы хотелось ей, или она постоянно занимается сыном?

Она считает, что ей тяжело, а я просто надумываю, накручиваю сам себя и жалею себя.

Вашей жене, конечно, нелегко, но она не права в том, что Вы надумываете. На Вас легла ответственность за обеспечение всей семьи, к тому же, Вы лишились заботы и поддержки жены и вынуждены учитывать ее непростое состояние. Я уж не говорю о том, что суицид молодой девушки, фактически ребенка, в семье - это потрясение для всех и тоже очень сильно могло повлиять на настроение всех членов семьи. Такая беда и потеря никогда не проходят бесследно. Как я поняла, для Вас это событие является еще и лично окрашенным, поскольку Вы тоже в подростковом возрасте предпринимали попытку суицида. Вы могли бы рассказать об этом подробнее, готовы поделиться, что тогда Вас подтолкнуло к идее свести счеты с жизнью, какой выбрали способ, что помешало осуществить это намерение, как потом восстанавливались?

Возможно, много воды пишу, но рад помочь нам)
Наверное, вы правы. Было тяжело периодически, видимо, я как-то, возможно еще не все осознал. Да, наверное, она ожидает большего во всем, видимо.
Сексуальная жизнь была практически в нуле, сейчас вообще ее нет. Ну ее и до этого как таковой не было. Я, конечно, про количество необходимое мне) Если, например, я считаю комфортным ну 2-3 раза в неделю, то на деле мы имеем ну раз в неделю-две, если звезды сошлись. Жена старше меня на 4 года. Она постоянно с ребенком, если ей необходимо, то она едет, но это в основном по делам документов. Но, я спрашивал например у нее, как бы ей хотелось провести свой идеальный день. Она в общем назвала свой же день, только я там должен не работать сидеть, а гулять с ними, убирать, приготовить кушать, сходил туда, сделал то.

ПО поводу, как часто бывает, что я сижу с ребенком. В зависимости от продолжительности) Если к примеру, жена хочет поесть, я сижу, или попить чай, выйти в магазин, я сижу. Получается, практически каждый день несколько раз в день) А если речь идет, например, уехать на день, то это редкость, опять же, если по делам. Мы находимся не в родном городе, временно проживаем здесь, поэтому, ей некуда пойти к примеру к подругам и т. д. Нет, я не предлагал ей куда-то сходить одной, я как-то не думал над этим. Нам с ребенком никто не помогает, мы сами. В крайнем случае я могу позвонить своей маме, чтобы она либо погуляла с сыном днем, либо помогла жене. Это в крайнем случае.
Ребенку сейчас 3 месяца будет. Нет, не кормит молоком. Молоко, насколько я понял, всю историю вокруг грудного молока, оно испортилось у жены еще в роддоме, когда ей озвучили, что переводят в патологию, она испугалась. Окончательно оно пропало после смерти племянницы. Оно было на пол порции в сутки, почти пропало. И перешли на смесь, сама же жена пьет травы для чего-то там, я этого нюанса не знаю.
История со ставками. Как жена сказала, что меньше года, но она врала, так как ошиблась в сроках. Это минимум полтора года, возможно дольше, точных данных нет. Я временами видел, что она играет, но она говорила, что играет просто так, ради покрутить, не на деньги) Какая сумма, трудно узнать, так скажем без насилия) Киви кошелек удалила, но по карте банковской пополнения каждые пару дней от 500 до 2000. Были и возвраты, как жена говорит, что примерно столько выиграла, сколько проиграла. Проверить все полтора года не могу)
Моя попытка. Я учился, конечно, еще в школе и подходило время родительского собрания. Я рос в семье с очень строим (это довольно легкое описание этого человека :)) отцом. Побои, угрозы, издевательства и т. д. надо мной и матерью нормальное состояние в семье. В школе я учился средне, с провалами и взлетами. Точнее, мне учеба давалась очень легко, но это прям было уныло, мне быстро надоедало учиться нормально и я начинал так-сяк, пропускать школу и т. д. Понимая, что меня ждет после родительского собрания, я подготовился, все продумал. Я решил повесится, если я не смогу повесится, то я выпью яд. В доме были химические яды, для обработки огорода, растений, я решил, что если они яды, то и для человека опасны. За пару дней до собрания, я отсыпал яд себе, спрятал. В день собрания, я был в школе, собрание должно было начаться сразу после моих уроков, я должен был пойти домой, но пошел со школы в лес. Зашел глубоко, насколько мне казалось тогда, снял ремень со школьной сумки, перебросил через ветку, но ремень был широк, он не сильно давил, и я понял, что это не мой вариант. Яд в бутылке я уже размешал с водой, бутылка была в сумке. Я выпил. И у меня началась рвота. Я долго рвал. Дальше, так как попытка сорвалась, план закончился, я решил не возвращаться домой. К друзьям я конечно пойти не мог, потому что там меня будут в первую очередь искать, к тому же как объяснить их родителям, что я у них останусь) Прождал до вечера и решил зайти к однокласснице, я знал, что ее родителей нет, они часто в разъезде были, она жила в основном с бабушкой, вопросов не возникло бы. Пока я сидел у нее, ей позвонили родители второй одноклассницы, меня уже искали, в общем меня забрали, привезли домой, там конечно я получил уже не за собрание, а за то, что кто-то там приехал и я опозорил отца. В каком смысле восстанавливался? Никак) Этот момент знает буквально несколько человек в моей жизни, мать не знает, тогда я никому тоже про это не рассказал.

Виктор, у меня просто переворачивалось все внутри, когда я читала Вашу историю... Я Вам безгранично сочувствую...! Как мне жаль этого мальчика, которым Вы были тогда! Как несправедливо это было по отношению к Вам... Мне очень жаль, что Вам пришлось пережить такую боль и такую несправедливость :(
Какой же Вы сильный человек, что справились с этим и выжили, сохранили рассудок и состоялись, имеете профессию, семью, стали отцом! У Вас огромное количество душевных сил, Виктор. Вы просто невероятный молодец!

Как сейчас устроены Ваши отношения с отцом, с мамой?

Вы упомянули, что мысли убить себя стали посещать Вас около 5-6 лет назад. Можете припомнить, что произошло в это время в Вашей жизни?

Относительно вашей семейной жизни сейчас: Ваш сын пока очень очень маленький, поэтому тот факт, что ваша жена уделает ему столько времени, особенно, после проблем на этапе его рождения и пропадания у неё молока, все же абсолютно нормален. Понимаю, что Вам пока ещё очень многое непривычно, изменения в жизни любой пары после появления ребёнка - колоссальные! Жена пока тоже не пришла в себя, и ей очень не хватает поддержки, помощи, в том числе, моральной. Очень жаль, что вам не к кому обратиться за помощью. Насчёт вашей мамы: если Вы можете иногда ее попросить помочь, что мешает делать это чаще?.. Какие отношения у вашей мамы с вашей женой?

Вы упомянули, что работаете дома. Наверняка это имеет и минусы и плюсы. Из плюсов, очевидно, то, что Ваша жена чувствует ваше присутствие и в любой момент может рассчитывать на вашу помощь. Из минусов: Вы, как я ощутила, чувствуете, что ваши личные границы не соблюдаются. Получается, что хотя Вы и являетесь ответственным за всю Вашу семью и фактически единственным источником средств к существованию семьи, Вы, похоже, не ощущаете уважения и благодарности от жены за это. Это может быть очень обидным. Как если бы все Ваши усилия обесценивались, и в любой момент Ваше спокойствие и сосредоточенность на деле могут быть нарушены. Это создаёт крайний дискомфорт, на мой взгляд, и может сильно выводить из равновесия... Как думаете, возможно ли договориться с женой о более чётких границах вашего рабочего времени? Возможно, стоит составить расписание на неделю, день? С тем, чтобы и Вы и жена четко знали, когда время Вашей работы, которую нельзя отодвинуть или прервать, а когда - время Вашего отдыха или отдыха жены или время, когда Вы ее подменяете с ребёнком? Как насчёт планирования этого? Мне кажется, договорённости по этим вопросам могли бы улучшить и Ваше состояние, и отношения в вашей семье.. Как вам откликается эта идея?

Насчёт сексуальных потребностей: все же упомянутые Вами раз в неделю-две при таком маленьком ребёнке - это очень даже неплохой режим! Понимаю, что хотелось бы больше, но для этого Вашей жене нужно больше отдыха и сна, как минимум. Если Вам тоже тяжёло ей помогать, допустим, можете ли Вы рассмотреть вариант приглашать иногда няню или Вашу маму, чтобы иметь возможность сходить куда-нибудь с женой, либо просто для того, чтобы жена могла отдохнуть и стать более спокойной и радостной?

Вопрос о ставках: Вы имеете основания думать, что проигрыш был существенным? Вы могли этого не почувствовать? Может быть, жена не врет, говоря, что выиграла примерно столько же, сколько проиграла? Вы не верите, что она приняла решение закрыть эту тему? В чем ваше к ней недоверие все таки?

Спасибо, Екатерина)
С отцом нет отношений, он умер, когда мне было 17, за несколько месяцев до 18. Точнее, его убили, если это важно. Если совсем точно, то он пропал без вести зимой под метель, как раз в вечер, когда его последний раз видели, пошел снег и зима была снежная. И нашли уже весной, когда снег сошел. Сразу отвечу на вопрос о моем отношении к этому. Я был рад, что он пропал, ну что потом нашли и похоронили. Да, я был рад, я желал и ждал его смерти. Я никогда не хотел быть на него похож в плане эмоций, действий к своим близким и я боялся, что, возможно, я буду таким же, как он, издеваться над женой и ребенком. Возможно, поэтому и сын сравнительно поздно появился у меня. Я как-будто боялся быть им что ли, не знаю. Я конечно порой задумываюсь над его действиями, старался их понять, но у меня не получается дать оценку. Это просто дикость и все. Он мне твердил, что в 30 лет я его пойму и иногда мне прям кажется, что я его понял, но блин, я просто ищу оправдание или ответ, просто которого нет. Про слова я ниже напишу, потому что они перекликаются с вопросами.
С мамой сейчас нормально, ну мы общаемся порой, видимся. У нее третий брак в жизни, также сын (мой младший брат) от второго брака. До этого мы не общались лет 7 примерно. Точнее, мы общались в вайбере редко, типа как дела и т. д., но редко. Как она говорила нашим родственникам, почему мы не общаемся, мол у меня новая семья, новая жизнь. Я с ней не стремился общаться, потому что она выбрала также свою жизнь, и когда мне нужна была помощь в критических ситуациях, она отказывала мне. Да, я приезжал к ней, привозил подарки братику (разница у нас 20 лет), немного мог посидеть, пообщаться и все. На возможный вопрос о том, пытался ли я с мамой обсудить прошлое. Да, пытался, у человека просто свой взгляд на жизнь. Я ее не осуждаю, наверное, но и не считаю ее действия верными. Она абсолютно не знает и не понимает, что я за человек, мои мысли, мои стремления. Мы с ней два человека с разных планет)
По поводу 5-6 лет назад. Я четко не могу сказать, что на меня повлияло тогда. Я работал, все было хорошо, потом я решил заниматься фрилансом, работаться на дому. Доход упал существенно, в особо тяжелые месяцы я снова уходил работать, но изменений ощущений, что доход в семье вырос у меня не было. И я как-то пришел к мысли, что нет разницы, сколько зарабатывать. Ведь, если нет разницы, зачем стараться? Почему и куда мы тратили деньги, никто не может ответить) Просто вот так получалось, да и сейчас также) Затем, примерно в это время умер отец жены, у нее началась депрессия (это не врач поставил диагноз, я образно выразился), она погрузилась полностью в работу, возрастали конфликты между нами. Жена могла, когда я уезжал за границу позвонить и сказать, что мы расстаемся, что я могу не возвращаться, потом все нормально становилось. В это время я открывал магазин, нужно было отправлять заказы, я отлично нашел нишу, товар пошел, я считал, что нашел себя) При одном из таких не возвращайся, я спросил, что она хочет, возможно, подарок) Она сказала, что хочет определенный подарок. Я решил, что смогу все провернуть, вывел часть денег из прибыли на новую поставку, купил ей подарок) Но не выкрутился дальше, потому что мы снова то расходились, то сходились, я перестал забирать даже деньги за проданный товар. Просто забил на это все. Плюс, у меня была цель работать удаленно, не быть зависимым от города или страны, я ее добился, а дальше у меня плана не оказалось, я не знал, что дальше. Я начал играть в комп. Игры и так работать чуть по чуть) Плюс в это время примерно я начал общаться со своей бывшей девушкой. Мы с ней встречались до отношений с моей женой. Я ее очень сильно любил, она меня вроде тоже. Когда мы расставались с женой, я приезжал в город к прошлой, жил там пару месяцев (с другом снимали квартиру, не с бывшей жили:)) Возможно, ностальгия, усталость и т. д. повлияли тогда Возможно, просто все сошлось в один момент, я не знаю точно. Я примерно описал тот период.

Не, я в общем, понимаю нагрузку из-за ребенка. Он конечно не виноват, нет. Я здесь адекватно воспринимаю ситуацию. Мать бережет малыша, хорошо, но она и себя выматывает этим. Я про это ей говорю, но она не знает как иначе. Отношения жены и моей мамы) Терпимые. На самом деле, они не любят друг друга. Но я не даю повода маме обсуждать и капать мне на мозги на жену и также стараюсь на нет свести разговоры жены о матери моей. Мы ее можем попросить посидеть, но нужно ли это всем нам? Моей жене данные предложения не нравятся. Возможно, еще не тот предел, когда она согласится на помощь моей мамы.

По поводу графика, наверное, это отлично, мы не пробовали, я не могу сказать, что это хорошо или плохо. Будет ли жена в это время отдыхать, когда ее время, а не сидеть в инстаграмме или еще где-то, как это бывает даже ночью, когда человек говорит, что устал очень и хочет спать, но на телефон несколько часов находится обязательно. Да, график можно обсудить, это достойное предложение, Екатерина, спасибо)

Про секс, здесь, видимо, я не верно сформулировал все. Раз в неделю-две это было до беременности и родов. И в основном, это петтинг либо что-то в таком формате. Сейчас его нет. Вру, раз был) И проблему секса я даже решить не могу). На его появление не влияет ничего- ни деньги, ни подарки, ни хорошее настроение ни плохое. Мы и обсуждали этот вопрос и молчали. Я считаю, что здесь просто разные потребности у нас и все.

Ставки: Нет, я не могу доказать вообще сумму оборота. Возможно, действительно, она выиграла равнозначную сумму проигрышу. Мы в принципе, обсудили этот момент с ней. Мне конечно была непонятна ее реакция на тот момент, что я узнал. Я не написал как я узнал, кстати: я с малышом сидел и стоял ее ноутбук, я в браузере просто открыл историю и там все странички ставок и киви переводов. Когда я узнал, она сказала, да я играла, сейчас редко, год назад часто играла. Хочешь, давай разойдемся, мне все-равно. Показать кошельки сразу отказалась-сказала, что я должен верить на слово) Да, я подумал и предложил ей диалог) Возможно, я не прав, я не знаю. Я не могу обосновать свое недоверие) Весь нюанс в том, что после этого момента, она решила показательно быть честной, приносить мне чеки магазинные) я их даже не смотрю, мы никогда их не брали) И вот я привел к тому, что напишу про то, что в 30 я пойму.
В ссорах мои мать с отцом подымали различные проблемы в своей семейной жизни. Одним из моментов, например был какой-то период в их семейной жизни, когда по словам матери отец заставлял ее приносить чеки из магазина, вел ее расходы в блокноте и унижал за каждую лишнюю трату. Также, постоянно затрагивалась проблема секса у них. Да, это обсуждалось при мне, когда там они "трахались")
Когда мне жена принесла чек магазинный (я никого не заставлял и не собирался контролировать расходы, особенно после диалога на эту тему), я почему-то сразу вспомнил этот момент. И у меня вопрос к самому себе: я подсознательно выстроил такие же отношения, как отец? Или как мать, выбрав человека от которого неизвестно, что ожидать, терпеть его выходки, не завершая отношения, якобы, чтобы у сына был отец?

у меня вопрос к самому себе: я подсознательно выстроил такие же отношения, как отец? Или как мать, выбрав человека от которого неизвестно, что ожидать, терпеть его выходки, не завершая отношения, якобы, чтобы у сына был отец?

Виктор, такой взгляд был бы, на мой взгляд, сильно упрощённым. Могу в качестве обратной свази сказать вот что.
1. Нет сомнений, в вашем детстве очень много травматичных событий, которые повлияли на вашу психику. Такого рода события могут переживаться по-разному, но они однозначно формируют склонность к созависимому поведению. Под созависимым поведением я понимаю такое, когда человек испытывает сильный дискомфорт в отношениях, чувствует, что не может изменить это, но и не покидает эти отношения.
2. Хотя Вы и очень стараетесь не говорить о своих чувствах и «опираться только на факты», довольно очевидно из вашего рассказа, что на протяжении многих лет ваши отношения с женой приносили вам много дискомфорта и болезненных переживаний. Тем не менее, вы раз за разом выбирали оставаться в этих отношениях.
3. Ваше нынешнее состояние сильно связано с тем, как вы себя чувствуете в отношениях с женой. Как будто выхода нет, сплошной тупик, и остаётся лишь терпеть невыносимое. И это, действительно, напоминает чувства того мальчика, который пошёл с химикатами в лес, не в силах выдерживать чудовищное отношение отца и предательство матери.
4. Вы очень сильный человек, умеющий выдерживать серьёзное давление. Но у Вас нет умения вовремя чувствовать дискомфорт и, что важнее, нет других моделей реагирования на него, кроме как сгибаться и терпеть дальше. Эта саморазрушительная модель досталась вам из детства, когда другого выхода не было на самом деле. Сейчас вы давно взрослый человек, и у Вас нет реальной необходимости продолжать так с собой поступать. Выбор точно есть, и он разнообразен. Вам важно было бы разрешить себе для начала увидеть больше возможностей, и тогда тупик перестанет ощущаться таковым.

Чтобы это стало реальностью, полагаю, Вам, действительно, очень могла бы помочь работа с психологом. В первую очередь - над моделями эмоционально зависимых отношений. Эта работа всегда предполагает анализ семейной модели, поиск ответов в семейной истории, которая у Вас полна говорящих моментов. Уверена, такая работа очень освободила бы Вас от заклятия прошлого и помогла бы ощутить устойчивость, придала бы сил и улучшила бы качество жизни. Если мои слова откликаются Вам, буду рада написать больше деталей в личной переписке.

Хорошо, мне для этого необходимо закрыть эту тему и написать вам лично, верно?

Виктор, я ответила Вам в личной переписке. Эту консультацию, если вопросов к ней больше нет, можно завершить, нажав на кнопку "Завершить" внизу страницы.