Сделала из мужа кумира

СветланаМСВ, добрый день. Напишите, пожалуйста, сколько лет Вам и мужу, сколько лет в браке, есть ли дети?
За что Вы хотите его простить? И что пережить?
Психолог ответит в теме через некоторое время.

Мне 35, мужу 45. Есть двое детей, два сына. Поженились, когда мне было 18 лет. В браке скоро 17 лет. Муж работает среди женщин в том числе. Я его ревновала сначала, потом привыкла. Было разное. Зная мой характер (я, наверное, собственница), подвозя коллегу, мог проехать мимо. Получая второе высшее, мог отключить телефон ну и так далее. Но всегда он был лучшим. Я им гордилась. Я не скажу, что завишу от него. У меня есть образование, прекрасная работа.
Все началось с меня. Я увлеклась перепиской с парнем. Ни разу не была нигде с ним наедине, только смс. Мне было приятно, что интересуются как дела, что нового. О любви речи не было. Муж узнал. Поговорили. Я поняла, что самое главное для меня семья, до ужаса боялась потерять ее. Потом, однажды, зашла в интернет, а там его незакрытый аккаунт в соц. Сети. И переписка со многими. По перепискам я узнала, что он мне изменяет и давно. Когда он пришел с очередного свтдания, я закатила истерику. А он пошел писать той, от которой пришел, что жена узнала, дома кошмар. Успокаивал ее, не меня.
Поговорили, решили жить. Дальше находила атрибуты для секса. Говорил, что это осталось. Лапша на уши. Так прошло уже более 2 лет. Я свыклась, но у меня постоянные истерики, как он говорит "вынос мозга". Я понимаю, что не права. Простить простила, принять не могу. Сейчас решили переехать в другой город. Он уже там. Обещал, что все будет хорошо, но уже ловила на лжи. Я, наверное, его контролирую много, но также понимаю, что физически не могу. У на 4 часа разницы. Сейчас не понимаю, стоит ли пытаться мне с детьми уехать туда. Уеду, могу остаться совсем одна. Здесь родители, там никого.

СветланаМСВ, здравствуйте! Чувствую растерянность и тревогу в Ваших словах. Я так понимаю, что Вы находитесь на пороге серьёзного решения о переезде в другой город, при этом с мужем Вы обо всем договорились и раньше, решение было совместным, но сейчас, оставшись одна, Вы снова испытываете сомнения, что Вам после переезда будет лучше, чем сейчас. Насколько я смогла понять из Вашего рассказа, Ваш муж склонен заводить параллельные отношения с другими женщинами, и не считает, что это недопустимо. Верно ли я уловила, что Ваше мнение на этот счёт иное? Можно ли сказать, что в правила Вашей семьи входит взаимная верность или вы с мужем по-разному ответили бы на этот вопрос, как Вам кажется?

Рассказав о предыдущем кризисе Ваших отношений, Вы сказали: "решили продолжать жить". А на каких условиях? Вы это как поняли? Может ли быть, что в Ваших представлениях это означало прекращение мужем всех "параллельных" связей, а он решил, что Вы принимаете его подовую свободу?

Задумываясь о переезде и обсуждая его с мужем, какие основные плюсы видели Вы в этом решении? А Ваш муж? Это как-то связано с его работой? Как Вы видели свою работу на новом месте? В каких классах учатся сыновья? Как они относятся к переезду?

Если Вы так и не переедете, как это может сказаться на отношениях с мужем, как Вам кажется?

Да, Вы правильно поняли, я очень сомневаюсь сейчас по поводу переезда. Я могу потерять тут все (у меня хорошо оплачиваемая работа, меня ценят, налаженый быт, родители, школа детей) и не обрести там ничего. Мы принимали решение вместе, сменить обстановку, забыть о прошлом. Создать семью. Но даже на расстоянии (между нами сейчас 4 тыс. Км) я не могу отделаться от мысли, что он мне не верен, что я ему не нужна. Я понимаю, что это скорее всего так и есть.
По поводу его параллельных отношений, я жила и считала, что этого со мной не произойдет, муж всегда относился ко мне хорошо, я никогда его не подозревала. Поводы были, но как-то я, наверное, пропускала их мимо, не хотела замечать. И да, я считаю, что нужно быть честными друг с другом. Если другая появилась, значит со мной все закончилось. Он вряд ли так считает. И это не просто мои суждения. После того, как я узнала, спустя полгода, в его вещах нашла подтверждение неверности. Меня это очень ранит. Сейчас вроде ничего не проявляется, но он там, а я тут. И мне страшно бросить все и получить тоже самое, но там.
По поводу "продолжать жить" он пообещал, что больше не будет продолжать, но как я выше написала, был замечен, хотя все отрицал. Мы были у семейного психолога, где муж сказал:"Я не могу от секса отказаться, мне надо". На что ему был ответ "есть слово "не могу", а есть слово "не хочу". Но он у меня человек, знающий все...
Переезд мужу дал большую финансовую стабильность. Я скажу, что моя з. п. Немного выше его (порой я его оправдывала, что девушки для придания уверенности, я может ему ее не давала). Я в поиске, работу предлагают, но пока той, которая мне нужна нет. В ближайшие дни очередное собеседование. Но мое состояние может сыграть злую шутку. Я стала жутко неуверенной в себе. Дети разделились на 2 лагеря. Старший в 10 классе хочет ехать, младший в 3 классе не хотел, но сейчас согласен только на 1 год.
Если я не перееду, то думаю муж уже вряд ли вернется.
Я хочу понять, стоит ли нам продолжать наши отношения или уже всё? Я понимаю, что он не изменится.
И еще я как девушка говорю, мне не хватает нежности и т. д., на что он говорит, сначала дай мне, потом получишь сама. Я читала, что мы получаем то, что отдаем, скорее всего все это очень на меня повлияло и я ему также ничего не даю. Но я все же считаю, что МУЖЧИНА-это опора, надежность, защита, мужчина - сильная половина человечества.
Мне разводится? Для меня это будет большим ударом. Или есть шанс?

СветланаМСВ, вряд ли кто-то со стороны может сказать Вам, как поступить в такой ситуации, когда любой из Ваших выборов может привести к большим потерям - или отношений с мужем или стабильности, которую даёт Вам налаженная жизнь и работа в Вашем родном городе.

Сколько времени муж уже работает на новом месте? Для него эта работа связана с повышением не только в деньгах, но и в карьере? Какие были планы, когда обсуждали: уехать навсегда или на какой-то период?

Как там решается вопрос с жильём? Вы планировали переезд сразу после нового года, несмотря на середину учебного года? Кто Вы и муж по специальности? На Вашем текущем месте работы как складываются у Вас отношения с коллективом, руководством? Есть ли у Вас общие друзья с мужем? Есть ли у Вас подруги, с которыми Вы проводите время, делитесь переживаниями? Много ли для Вас значит общение?

Расскажите немного о родителях, своих и мужа: живут ли вместе, какое состояние здоровья, работают ли?

Муж уже 2 месяца работает, он врач. Я сотрудник банка, отношения у меня с коллективом и руководством замечательные. Я опытный сотрудник, в проф. Плане всех устраиваю, надежный.
Планировали пожить, посмотреть как будет. В принципе, сказали себе, что если не понравится, то пару лет поживем на море. Переезжать я планировала сразу, как найду работу. Дети после учебного года.
Подруг близких нет рядом.
Родители-пенсионеры, живут рядом.
Как ответы на эти вопросы помогут мне разобраться?
Мне нужно научится принимать ситуации со всеми минусами.

СветланаМСВ, не совсем поняла последнюю часть Вашего сообщения: "как ответы на все эти вопросы помогут мне разобраться" - а что Вам может помочь разобраться, у Вас есть мнение на этот счёт?
"Мне нужно научиться принимать ситуацию со всеми минусами" - поясните, что Вы имеете в виду? Верно ли я слышу, что Вы хотите помощи от психолога по убеждению Вас, что Вам нужно поехать к мужу, не обращая внимание на те неудобства и возможные потери, которые сулит Вам переезд?

Нет, я имела ввиду, что мне нужно научится воспринимать действительность такой, какая она есть, людей со всеми недостатками. Принимать. Я с этого и начала, что считала мужа самым лучшим, а он оказался, как все. Я была не готова, образ, сформированный мною, рассыпался. Я до сих пор обижена, оскорблена, подавлена, задаю вопрос "почему так? " вместо того, чтобы продолжать жить и радоваться жизни. Я перестала смеяться.
Помощь психолога мне нужна не для того, чтобы понять ехать или нет, а для того, чтобы с собой разобраться. Может быть взглянуть на все под другим углом (я про измены), перестать плакать, не истерить, не выносить мозг. Прошло уже больше 2-х лет, а память не стирается, хотя говорят, время лечит.
Вопрос "как ответы на все эти вопросы помогут мне разобраться? " Я не много не так задала, хотела спросить Вам они помогут разобоаться, что со мной. И что мне делать дальше? Это вопрос не про переезд, а в более обш рном значении.
Спасибо!

СветланаМСВ, я возможно не совсем понимаю Вас. Вы приняли решение относительно переезда?

Да, я перееду как только найду работу. Я так решила, но страхи есть. И хотелось бы от второй половины услышать, что мы ему нужны. Порой кажется, что я навязываюсь.

СветланаМСВ, в чем, как Вы видите, Вам могла бы помочь сейчас консультация со мной? Вы хотите поговорить о том, как справиться с Вашими страхами о том, что на новом месте Вы лишитесь всего, что у Вас есть сейчас (уважения и финансового обеспечения на работе, возможности общаться с подругами и родителями, ощущения родного дома и города), а что приобретёте - пока неясно, поскольку Вы не договорились с мужем ни о чем после предыдущего кризиса, точнее, Ваши договорённости, как Вам кажется, мужем могут пониматься по-своему.

Если я верно Вас слышу, и Ваш запрос именно таков, то я бы предложила Вам такой взгляд на вещи: пока Вы поедете на полгода без детей, так как сейчас середина года. Это само по себе - уже серьёзное изменение, ведь вы давно не жили с мужем именно как пара супругов. Это может дать совсем новые ощущения, к примеру, у Вас будет намного больше времени на общение друг с другом, Вы можете испытать забытые романтические чувства. Учитывая, что вы окажетесь в совершенно новой обстановке, среди незнакомых людей, скорее всего, уровень близости между вами с мужем естественным образом может повыситься. Попробуйте пофантазировать, чем Вы заполните своё свободное время: возможно, Вам захочется чаще гулять с мужем, заняться совместным спортом или танцами, исследовать природу и культуру того места, где Вы окажетесь. Там будет новое место, которое вам может захотеться обустроить, это тоже можно попробовать сделать вместе. Завести новых друзей, наладить контакты с новыми людьми - и это увлекательная задача.

Предполагаю, если вы будете стараться держаться вместе, и используете этот этап для того, чтобы увеличить количество общих интересов - то ваша основная цель - сохранить отношения в браке и начать новую страницу, имеет хорошие шансы быть достигнутой.

С другой стороны, я бы рекомендовала Вам внутренне установить для самой себя какой-то временной промежуток, в течение которого Вы будете предпринимать все старания, даже если поначалу от мужа не будете получать сильного отклика. Это можно внутренне определить как Вашу инвестицию в Ваш брак. Но Вам, как работнику финансовой сферы, наверняка хорошо известно, что никакие инвестиции не могут быть бесконечными, если они не приносят доход. Обычно составляют план на какой-то период, прогнозируют затраты, которые необходимо вложить в проект и ожидаемую выручку.

Ваш проект по реанимации брака может быть осмыслен примерно с этой же точки зрения: например, в течение полугода Вы инвестируете свое время, силы и эмоции в ваши отношения. Старайтесь подходить к этому гибче: скажем, не все ваши идеи по совместному времяпровождению могут быть восприняты мужем на ура. Это не страшно. Главное, внимательно наблюдать, есть ли от него в целом встречное движение. Уверена, что Вы не ошибётесь в этом. Если по прошествии назначенного Вами внутренне срока положение в Ваших отношениях не улучшится, и Вы по-прежнему будете ощущать себя несчастной - что ж, Вы сможете вернуться в свой город и строить свою жизнь заново.

Отдельного внимания, на мой лично взгляд, заслуживает тема сексуальной свободы в отношениях между вами с мужем.

У меня есть ощущение, что тут есть какая-то недосказанность. Возможно, Вы старались донести до него, какие чувства у Вас вызывает его флирт или предполагаемые измены. Возможно, что он понимает это, но надеется, что Вы привыкнете и смиритесь. Возможно, что не обладает волей прекратить эти отношения. Возможно, вообще не считает это необходимым, полагая, что мужчина имеет право на лево. Мне сложно заочно понять политику Вашего мужа на этот счёт. Однако мне кажется важным, чтобы Вы сами приняли какую-то позицию для себя в этом отношении. Для этого было бы полезно ответить самой себе на вопросы: что будет, если Вы убедитесь, что он продолжает Вам изменять? Сможете ли продолжать жить с этим мужчиной? Если решите уйти, как будете строить свою жизнь? Готовы ли начинать все с нуля? Если решите остаться, как будете справляться с чувствами: попытаетесь добиться извинений и очередных обещаний? Сможете ли простить или станете разрушать себя и отношения изнутри, постоянно переживая гнев, обиду, опустошение?
Сможете ли вернуть доверие, с учётом, что уже были прецеденты, когда муж его подрывал? Если нет, как Вам будет жить без доверия? Если разговоры ничего не дают, и обман будет продолжаться, на что сможете опираться при поддержании отношений в дальнейшем? Сможете ли выбрать позицию "я закрываю глаза на неприятные для меня вещи ради сохранения семьи"?

Светлана, способов сохранить брак немало, но каждый из них имеет какую-то цену. Все, что я сейчас могу сделать для Вас - это попробовать совместно с Вами понять, какую цену Вы платить готовы, а какую - уже нет. Это знание о самой себе не избавит Вас от переживаний, к сожалению, ни сейчас, ни в будущем. Однако сможет подготовить Вас к принятию важных для Вас решений в зависимости от того, как будут складываться обстоятельства после Вашего переезда.

Знаете, когда-то я считала, что не смогу простить измену, сразу уйду и все такой. Но по просшествии лет понимаю, что женщинам сложно решиться на такой шаг, женщинам, у которых дети. Этот момент (я узнала) произошел на глазах у младшего, старший отдыхал в лагере. Я мужа выгоняла, так он принес подушки! И забарикадировал дверь. Как после этого ему сказать? Что сказать?

Приобрету... Я думаю, я приобрету хорошую работу, новых друзей, тепло, море. Я сейчас о семье не говорю. Родителей моих мы планируем забрать позже.

Вы мне советуете еще раз перед переездом с мужем поговорить? Определить его и мои дальнейшие действия? Услышать его планы? Я готова попробовать вложить в отношения, но, признаюсь, сложно переступить черту (эти знания насчет измены).

По поводу мужа, он пытается вкладывать в отношения, я не могу плохо про него сказать, он помогает во всем, заботится, но так как он считает верным. И это правильно. Я же не могу навязывать свои условия. Немного не нравится, что уделяет внимание себе больше, чем детям и мне. Пример, я работаю допоздна, а он в это время занимается собой (спорт). Я, в принципе, не против, но порой, мне кажется, это для него важнее. После этого как-то руки опускаются.

Жить с отсутствием доверия сложно. Я пытаюсь начать доверять, но... Это очень тяжело.
Уйти... Конечно, можно, но мне он дорог, дети.
Простить тоже можно, наверное, по прошествию лет я это понимаю, но себя все-таки извожу, что кто-то лучше. Во время секса порой это тоже всплывает.
Ну вот как-то так.
К Вам я и обратилась, чтобы понять как действовать. Но скажу, что я человек тоже не простой, близнец по гороскопу. У меня вроде все хорошо, потом раз и какой-то пустяк может меня вывести из равновесия.

СветланаМСВ, я не могу давать Вам советов о Ваших действиях: Ваша жизнь - это только Ваша жизнь. Здесь мы можем только исследовать Ваши чувства и обдумывать варианты, строить модели развития ситуации.

По поводу разговора перед переездом: если Вам этот разговор поможет найти какие-то ответы и обрести уверенность в верности своего решения, отчего бы и нет. Каким бы Вы видели этот разговор, Светлана? Вы хотите что-то донести до мужа? Поставить какие-то условия? Услышать что-то, о чем Вы раньше не пытались спросить?

У Вас уже есть опыт переживания измены. В целом люди справляются с этим несколькими способами: кто-то не выдерживает этого знания и уходит (сразу или спустя время). Кто-то договаривается о том, что больше такого не повторится, а если повторится - то это будет конец отношениям и оставляет измену в прошлом, живет с учётом того, что партнёр его услышал.

А кто-то предпочитает успокоиться на эту тему и не портить себе настроение мыслями о других возможных женщинах (мужчинах) или позволяет себе и партнёру более свободные отношения, находя другие преимущества в браке.

Это может быть в открытой форме (мы позволяем партнёру связи на стороне) или в закрытой (не говорим об этом, но не выясняем ничего и не развиваем подозрений). При этом могут быть дополнительные опции, например, договориться, что муж бережёт Вашу психику и старается, чтобы его похождения не просачивались наружу. О себе тоже можно подумать в этой связи (и спросить об этом супруга, к примеру), можно ли и Вам что-то себе позволять с другими мужчинами? Ведь Вы - молодая женщина, при такой разнице в возрасте проблема ревности может быть скорее со стороны Вашего супруга.

Вариант с постоянными подозрениями, разборками и скандалами я не привожу, считая его не слишком удачным сценарием

В связи с этим Вы можете попробовать подумать, какой из вариантов Вам ближе и какой Вы могли бы попробовать обсудить с мужем или придерживаться внутри без обсуждения.

Спасибо за советы. Постараюсь воспользоваться.
И Вы знаете, да, он регулярно мне говорит, что я моложе, что на меня обращают внимание, но я стараюсь, вообще, не давать поводов: не обращаю внимания на мужчин, не заигрываю... Может зря?
Еще раз спасибо.

СветланаМСВ, желаю успеха.