Разводиться или нет? Меня избил муж. Отчаяние, паника. Мне 23 года, есть ребёнок

Юлия, здравствуйте!
Мне жаль, что вам пришлось пережить насилие. Как вы сейчас?

Сейчас я виню себя и не могу поверить что все такое может быть со мной, вопросы зачем и за что мне это все... Характер вспыльчивый и ямогу обидить мужа... Но это не дает право ему колечить меня

Вы абсолютно правы, это никому не дает право использовать силу против другого, тем более, против более слабого.
И хорошо, что у вас присутствует понимание того, что это не нормально и вы этого не заслуживаете.

Отношений, где нас никогда не обидят не существует, но это не означает что нужно наступать себе на горло, и переносить любую жестокость, исходящую от партнера. И тогда вы становитесь перед выбором - оставаться без гарантий, повториться ли это еще раз, держа аптечку неподалеку, либо уходить из отношений, которые строятся на насилии. Брак это про безопасность и диалог, а когда ты не знаешь, чем может закончиться следующая ссора, это не про безопасность. И тогда здесь важно уметь позаботиться о себе. На что опираетесь вы, когда думаете как поступить?

Сохранить семью, и быть счастливой, но ссоры все чаще, я уже уходила, и смирялась с тем что так лучше... Но как только начали общаться мне сразу же захотелось вернутся, что я и сделала, но думала что все изменится и будет все по другому... Но увы и ах муж реагирует очень эмоционально когда тема заходит о его маме, я становлюсь врагом... И мне так обидно что он не слышит меня, и после того как он меня побил причинил мне боль, он не расскаиваеться он считает себя правым и то что я во всем виновата... Я получила по заслугам сохранять семью лешать себя счастья и жить ради ребенка

Если про реальность, то никто на самом деле не сохраняет семью для ребенка. Из вины, из страха ответственности, и даже ради какой-то стабильности, но не для детей. Потому что вы и сейчас не остаетесь ради ребенка, а по каким-то своим причинам. Ни один ребенок не вывезет груз ответственности, при котором мама оставалась ради него там, где ей делают больно.

Эти вопросы решаются путем обретения собственной силы, и если ситуация не меняется, а наоборот, есть тенденция к ухудшению, то силой будет уйти из отношений, в которых вам плохо.

Потому что есть семьи полные, в которых не хорошо, есть не полные, в которых хорошо, есть и полные в которых может быть хорошо, но там точно не бьют. И тут, опираясь на себя, свои чувства и здравый смысл, вы можете выбирать то, что вам подходит. И, повторюсь, никто не заслуживает быть избитым. Вы не заслуживаете быть избитой.

Спасибо большое... Есть ухудшение раньше такого не было... Задумаюсь над этим... Надеюсь все будет хорошо...

Да наверное причина в том что я боюсь уйти боюсь что я не дам что то ребенку,

Да идти особо не куда, и ребенок его очень любит, да и он вообщем то не прям тиран, есть много хороших качеств, но к себе любви сильной я не чувствую... Я одинока...

Спасибо большое... Есть ухудшение раньше такого не было... Задумаюсь над этим... Надеюсь все будет хорошо...

Юлия, вам спасибо за доверие.
Оставлю вам ссылку на контакты кризисных центров
В СПб есть кризисный центр помощи женщинам, не знаю, есть ли он в списке, но в интернете можно найти контакты, и, по необходимости, обратиться.
Также, вы всегда можете обратиться за консультацией на форум или ко мне лично.
Если вы готовы завершить, можете закрыть консультацию

Спасибо за полезную информацию. Номера очень кстати.

Да идти особо не куда, и ребенок его очень любит, да и он вообщем то не прям тиран, есть много хороших качеств, но к себе любви сильной я не чувствую... Я одинока...

Не видела ваши сообщения.
Вы же писали, что уже уходили от супруга?
Он не прям тиран, просто он вас избил.
Случается, что из таких отношений сложно уходить, не смотря на страх в них оставаться. Тогда вы становитесь перед выбором, какой страх больше - что-то изменить и брать ответственность за себя и свою жизнь, или страх так и продолжать жить, когда бьют и не любят.
Если уйти, то, конечно, это будет не просто, но это будет возможность для другой жизни.

Я думаю, дадим друг другу шанс что бы перестроить отношения, если я увижу что есть желание бороться за нас за семью, то останусь... Если нет уйду. Сложно уйти, по многим причам. Наверное я его даже не боюсь, сам факт того что он сделал, причинил боль и увечья не дают мне покоя... Но и чувство вины что я сама к этому могла привести... Есть. И где то в глубине души я оправдываю его. Наверное я сильно завишу от него, зона конфорта для меня и ребенка... От это тоже тяжело отказаться... Как хотя бы заставить его понять что он сделал плохо?

Как же он будет чувствовать себя виноватым, если вы оба определились, что виноваты исключительно вы? Важно выходить из позиции жертвы, когда я понимаю, что бить меня - непозволительно. А у вас это пока позволительно, и это досадно. Потому что вы считаете, что так вам и надо, и вы это заслужили. А вообще, этого никто, и вы тоже, не заслуживает.

Наверное я сильно завишу от него, зона конфорта для меня и ребенка..

Это ваша зона комфорта, не ребенка. Ребенку тяжело справляться с тем, когда маме может быть больно и она несчастна. Это сомнительная стабильность, когда там вас могут стабильно бить. И тут важно, что вы понимаете под комфортом. Вы тогда выбираете отдавать ответственность за себя и свою жизнь ему в руки, и это касается не только финансов, но уже и вашего здоровья и самочувствия. Быть одной с ребенком не страшно, страшно чувствовать небезопасность в своей семье.
Так или иначе, здесь выбор делаете только вы.
Я могу лишь порекомендовать, и поддержать вас, а выводы и решения, вы принимаете опираясь только на свои чувства и потребности.

Юлия, здравствуйте!
Как вы? Можем ли мы продолжить консультацию, или вы готовы завершить?

Юлия, здравствуйте!
Вы не отвечаете в теме, и я вынуждена завершить консультацию. Если возникнет потребность в консультации, то вы всегда можете обратиться на сайт, или ко мне лично. Всего доброго!