Тревога, потерянность, самоповреждения. Мне 17 лет

Здравствуйте, меня зовут Анна, 17 лет. 4 месяца назад у меня произошёл первый приступ тревоги. После сильной ссоры с родителями была долгая истерика, но мы поговорили и пришли к миру. Я не придала значение этой ситуации и до сих пор не уверена связана ли она с основной проблемой. Через пару дней после конфликта, когда уже не было причин переживать, почувствовала нарастающую тревогу, учащённое сердцебиение, страх и чувство безысходности. Это вызвало панику. Хотелось бежать и упасть на землю одновременно. Тревога достигла такой силы, что я почувствовала, что смогу прекратить это только причинив себе боль. Иглой я царапала руку пока не потекла кровь. Пока царапала - плакала и от боли и от переизбытка чувств. После этого я ничего не чувствовала, только вакуум внутри. В течении двух недель было три таких приступа, во время которых я нанесла 5 порезов. Пришлось постоянно ходить в одежде с длинными рукавами, что только добавило переживаний. Чувство нестерпимой боли сменялось чувством пустоты. Тогда появилась мысль о суициде. Я нашла название снотворного, выбрала день, когда никого не будет дома, но когда этот день наступил, то я испугалась, представив как я медленно умираю и поняла, что не смогу себя убить. После этого я решила рассказать всё своей лучшей подруге. Она испугалась за меня, попыталась убедить в том что скоро всё наладиться и что моя смерть станет для неё самой большой потерей. Вскоре родители увидели порезы. Был долгий и тяжёлый разговор. Мама плакала, папа просто ушёл. Мама поддержала меня и предложила обратиться в службу доверия. Она дала им мой номер, но никто так мне и не позвонил. А мама вскоре забыла о нашем разговоре. Я решила, что если даже психологам всё равно, то значит мои переживания не имеют ни для кого никакого значения. Месяц всё было хорошо. Но я начала чувствовать, что всё начинает возвращаться. Постепенно, пока не достигло своего апогея. В этот приступ тревога была настолько сильной, что я просто упала и лежала на полу, задыхаясь, в течении получаса. Делая вид, что у меня всё хорошо я потеряла все силы. В итоге дни слились в один. Мне казалось что я потеряла себя, что всё, что я знала о себе всё ненастоящее и выдуманное и что если убрать это всё то я стану никем. Я перестала видеть себя в будущем. Казалось что все люди грубые и непонимающие. Я как-будто чувствовала боль всех людей одновременно. С самого утра и до ночи я ходила на автомате. Всё вокруг было как во сне. И я снова нанесла 5 порезов, уже более глубоких. Целыми днями я просто лежала и смотрела сериалы, поскольку ни на что кроме этого сил не хватало. Успеваемость в школе резко снизилась. Родители орали воспринимая это как мою лень и ещё больше усугубляли ситуацию. Я не могу понять почему они так абстрагировались от того что я им говорила. К порезам добавились проблемы с питанием. Я перестала есть, а когда родители заставляли я вызывала рвоту. За неделю с 56 я похудела до 50. Когда мама увидела новые порезы она только цыкнула и сказала что она думала что я этим уже переболела. Это прервало последнюю связь с родителями. Единственными людьми, которые переживали за меня и пытались помочь были две самые близкие подруги. Им удалось вывести меня из этого состояния, но сейчас я чувствую что приступы снова возвращаются. Плачу без повода, потеряла значение своей жизни, не знаю для чего я просыпаюсь каждое утро. Я очень боюсь, что во время одного из приступов перейду черту, так как пару дней назад нанесла себе самый глубокий порез циркулем и попыталась нанести порез ножом. Особую боль мне доставляют мои старые шрамы. Они как напоминание о моей никчёмности. Я ненавижу людей. Не могу терпеть их отношения друг к другу. Иногда мне кажется что я наказана этой жизнью. Я стала заглушать боль сигаретами и алкоголем. Это приносит какую-то радость в мою жизнь. Я не знаю как справиться с тревогой, страхом, безразличием, потерянностью, болью потому что не знаю чем это вызвано. Всё это время я хотела но очень хотела обратиться за помощью. Сейчас я всё таки решилась хотя бы написать сюда. Если вы дадите хоть какие то ответы на то что со мной происходит я буду действительно благодарна, потому что очень хочу снова почувствовать спокойствие и счастье.