Проблема решительности и выбора

Доброго времени суток. Меня зовут Таня, мне 18 лет. Долгое время была уверена, что помощь психолога мне ни к чему, что сама со всем справлюсь – в конце концов, кто знает меня лучше, чем я сама, казалось бы? Но вот настал момент, когда я в тупике. Такое чувство, что каждый раз, когда пытаюсь разобраться в проблемах, разложить все по полочкам, хожу по кругу, в итоге – никаких выводов, никаких решений. Иногда подобные размышления заканчиваются слезами, уже просто не могу себя сдерживать.

В 2016 году я закончила школу и в сентябре поступила в новосибирский педагогический университет на филолога. Изначально хотела поступить на иностранные языки (лингвист/переводчик), потому что казалось, что это мне ближе, нежели филология, но, узнав, что на факультете иностранных языков нет бюджетной основы, сразу отказалась от этого и подала документы только на филологию. Долго выбирала между двумя этими направлениями: если меня зачислят на оба факультета, какой выберу? В итоге, что самое удивительное и чего не понимают многие люди, которым рассказываю об этом, я поступила на филологический на коммерцию. При подаче документов, я отметила в заявлении только бюджет. Платную основу я не рассматривала вовсе. Поэтому, когда вышел приказ о зачислении на бюджетные места и я не нашла там свою фамилию, поехала забирать документы. Мама была против, спрашивала: «Ну неужели нельзя перевестись на платную основу? ». Когда приехала забрать документы, мне сказали, что, если не прошел на бюджет, можно учиться платно (хотя изначально говорили, что так нельзя). Я обрадовалась, позвонила маме, она, конечно, согласилась. Я была рада, но на самом деле меня очень долго съедал тот факт, что родители за меня платят.

Началась учеба. Первая неделя показалась адом, потом начала понемногу привыкать, осваиваться, общаться с некоторыми одногруппниками. (Вообще, в плане общения, мне повезло немного больше, чем другим студентам и абитуриентам – я поступила на филологию со своей близкой подругой, более того, мы оказались в одной группе). Хотя все еще было желание забрать документы. Потихоньку вливалась в процесс обучения, какое-то время даже нравилось и все устраивало, но со временем начало надоедать. Буквально все начало надоедать. Университет находится в 1-1, 5 часах езды от моего дома. Просыпалась в шесть утра, ездила с двумя пересадками, часто опаздывала (потом это уже вошло в привычку, к тому же преподаватели, в большинстве своем, не обращаю на это внимания), не высыпалась, спала на неинтересных парах и по дороге домой в автобусе.

Затем проблемы начались с учебой. Я думаю, что могу назвать себя человеком творческим и даже активным. Часто посещаю какие-нибудь выставки, хожу на концерты (местных групп, зарубежных исполнителей), в театр, на фестивали, творческие встречи, поэтические вечера. Я немного рисую (не профессионально, конечно, для себя), ходила в художественную школу, но пришлось бросить из-за подготовки к ЕГЭ, последнему звонку, выпускному, думала, что смогу восстановиться в сентябре-октябре, однако не вышло из-за отсутствия желания и свободного времени. Занимаюсь рукоделием (делаю ободки с цветами, аксессуары, рисую на футболках), пишу стихи и эссе, хотела начать заниматься фотографией параллельно с учебой в вузе. Люблю путешествовать, даже если это поездки по области или в близлежащие города, но сейчас нет средств даже на это, и читать, о чем я также забыла, поскольку список научной литературы и вообще литературы к прочтению на моем факультете не оставляет мне выбора. Я давно не читала ничего для себя. И самое печальное началось тогда, когда поняла, что нет времени и сил на то, чтобы заниматься тем, что люблю (то, о чем написала выше). Приезжала домой уставшая, без сил. Бывали дни (даже недели), когда я сразу после учебы ехала в библиотеку, чтобы работать с научной литературой, сидела там до самого закрытия, затем ехала домой и дома продолжала работу.

Возможно, я как-то по-другому представляла себе университет, может, я смотрела на получение высшего образования сквозь розовые очки. Думала, что буду, как в школе, освобождаться к двум, делать домашнее и идти по своим делам. Но все пошлО совершенно не так. На дом часто много задают (30/70: 30% знаний мы получаем в вузе, а 70% остается на самостоятельное изучение), некоторые задания (несмотря на то, что учусь уже 4 месяца) я делаю медленнее, чем одногруппницы (то, что им дается за 40 минут, я делаю часа два) и вообще очень долго. Причем это ничем не оплачивается. То есть если бы делала задание несколько часов подряд, а потом мне бы говорили, что оно лучше или хотя бы просто правильное, но нет, чаще наоборот: сижу за работой большое количество времени и оказываюсь в списке тех людей, которым работу нужно переделать/доделать. Иногда просто надоедало делать один и тот же тип работы (писать конспекты, например), иногда срывалась («Да какого вообще черта? ! Почему я должна пропускать какое-то мероприятие из-за подготовки к семинару? ») и шла по свои делам, на мероприятия, встречалась с друзьями. Примерно в это время начали появляться и накапливаться долги. Какое-то время казалось, что все нормализовалось (я продолжала не делать некоторые задания, ходить по своим делам, мероприятиям, вне зависимости от количества заданного), пока не пришло время эти долги сдавать. Снова дни, проведенные дома, бывало, не выходила на улицу на выходных из-за того, что что-то читала/писала/конспектировала/готовилась. Начались слезы, истерики из-за этого. Но самый пик пришелся на зачетную неделю. Кто-то говорит, мол, все нервничают перед экзаменами/зачетами, но то, что происходило со мной, не нормально. Последние дней 10 учебы постоянно ревела. Могла проснуться и от одной только мысли о том, что сейчас нужно ехать в университет, расплакаться, иногда доходило до истерики – не могла себя успокоить, взять в руки, меня всю трясло. Но затем все равно собралась и ехала. Однажды на зачетной неделе (не так давно, недели две назад) написала дома, готовясь к пересдаче зачета, заявление от отчислении по собственному желанию, но так и не решилась отнести в деканат.

Уходить из университета я немного побаиваюсь. Вроде всегда придерживалась мнения о том, что человек и без образования может устроиться в жизни (есть много хороших примеров из окружения и вообще). Кроме того, есть вещи, которые мне на самом деле нравится изучать, то есть я не скажу, что абсолютно все, что я делаю в университете, мне не нравится. Это итальянский язык. Возможно, вы спросите, почему я не переведусь на фия (факультет иностранных языков). Во-первых, как я уже говорила, там нет бюджетной основы, а я все еще лелеяла мечту перевестись на бюджет на филологии (сейчас уже нет – бюджетников у нас всего 8, и каждый из них держится за свое место, а я, к тому же, далеко не лучший студент в группе), во –вторых, я не понимаю центральный предмет фия – лингвистику, которая у нас тоже преподается. Возможно, дело в преподавателе, но даже когда я сама читала учебники, то ровным счетом ничего не понимала, а если и понимала, то мне это казалось скучным – изучать это.

Я думала также о том, чтобы взять академический год, но его не дают «просто так», для академа нужна веская причина и «бумажка» (справка, квитанция, объясняющая, почему я не могу продолжать обучение. Конечно, справку «я не могу разобраться в себе и понять, что мне нужно» мне никто не выпишет). Также рассматривала вариант ухода на заочную форму обучения, потому что здесь «открывается» еще одна моя проблема – я уже года два хочу съехать от родителей. Конечно, сделать это, когда мне было 16 (примерно тогда появилось первое желание жить отдельно), очень трудно, но теперь, когда мне 18, я могу работать, соответственно, и есть возможность. Я живу в общежитие для семей с родителями (мама, отчим) и братом, который сейчас в армии. 4 человека в комнате на 18 квадратов. Помимо потребности хоть в каком-то личном пространстве и тишине, которой у меня дома почти не бывает, мне бы хотелось перестать видеть и слышать постоянные ссоры и скандалы (как в семье, так и вообще в общежитие). Выйти утром в уборную и увидеть стены, забрызганные кровью, или пьяного соседа, валяющегося возле чьей-то двери с открытой бутылкой пива, разлитым на полкоридора, - это обычное дело в нашем общежитии. Проснуться рано утром в выходной день от того, что твои родители решили выяснить отношения, посмотреть телевизор и послушать музыку, учитывая, что мы живем в одной комнате, – тоже норма. Я пыталась разговаривать (о том, что мне это мешает спать/заниматься; абсолютно спокойно, адекватно и далеко не один раз) – бесполезно. Либо мне говорят, что мы живем в одной комнате, смирись, либо переходят на повышенные тона, опускаются до оскорблений и мата. Это еще одна причина моих слез.

Этим летом у меня была возможность пожить одной – на полтора месяца мне оставили квартиру, хозяйка которой уезжала путешествовать, а я кормила ее кошку, поливала цветы и жила в ее квартире. Я понимаю, что такое жить отдельно.

Казалось бы, раз меня все так не устраивает и раз у меня есть опыт проживания отдельно от родителей (какой-никакой), то забирай документы/переводись на заочное, иди работать, снимай жилье и живи в свое удовольствие. Но я боюсь. Боюсь, что сделаю этот шаг и пожалею. Один человек, к чьим советам я всегда прислушивалась, посоветовал так и сделать, потому что выйти из этой ситуации, оставшись в стопроцентном плюсе, не получится: либо я продолжу учиться, страдать, скажем так, и так и не попробую работать и жить отдельно, либо я наберусь решимости, сделаю этот шаг и, кто знает, может, пожалею о том, что ушла из университета, но зато попробую и буду знать, каково это. Еще боюсь не справиться: жилье сейчас очень дорогое, а у меня практически нет опыта работы, чтобы приняли на какую-то более-менее оплачиваемую в моем случае должность. К тому же, несмотря на мое мнение об отсутствии высшего образования, у работодателей (как и в целом у общества, как я заметила) часто другое мнение – «корочка» должна быть: вуз, колледж – неважно, но какое-то образование ты должен получить, если не хочешь всю жизнь работать официантом. Я настроена работать, у меня есть небольшой опыт в разных сферах (работала промоутером, вожатым, дворником, архивариусом, библиотекарем в школьной библиотеке), но это все такая летняя подработка на месяц-два для школьников. Что, если работать мне не понравится так же, как и учиться или даже больше? Ведь работать придется много и здесь не получится просто уйти, потому что ты хочешь на концерт, например.

Моя мама, конечно, против. Она уверена, что сложно только первые два года и нужно просто потерпеть (вот это «потерпеть» меня, извините, убивает просто) и что если уйду сейчас (вообще или в академ), то потом не будет желания получать образование. Возможно, так и будет, но разве это не признак того, что мне это и не нужно или что я вернусь к этому через несколько лет? Я пересмотрела большое количество разных профессий, остановилась только на двух – филология и лингвистика. Остальное меня мало интересует либо не интересует совсем, хотя, как выяснилось в процессе обучения, и эти профессии (по крайней мере, филология) мне не особо нравятся.

Признаться честно, несмотря на протест матери, я всегда считала, что мы сами строим свою жизнь и что делать что-то просто потому, что так хотят твои родители/родственники, - это глупо, и если бы мне хватило решимости уйти (отнести тогда заявление), то я бы сделала это даже в том случае, если бы мама была категорически против.

Через неделю начнется сессия. Я пока что палец о палец не ударила, чтобы как-то к ней подготовиться. Многие мои знакомые и друзья говорят, что вот сейчас и решится все. Мол, если не сдам, то все понятно, не придется самой делать выбор. Конечно, я не собираюсь специально заваливать сессию, но у меня нет абсолютно никакого желания готовиться к ней. Пыталась открыть учебники, смотрела билеты – аж воротит только при одном взгляде на все это.

Я очень надеюсь на вашу помощь. Извините, что так много текста, я просто попыталась написать обо всем, что беспокоит меня последние месяцы, а особенно декабрь. Мне просто надоело так жить.