Трудности решения проблем

Solana, доброго дня!
Расскажите подробнее: что от вас требуют, кто? Какие скопились проблемы?
Рекомендую почитать статью о трудностях.

Solana, здравствуйте!
Поддерживаю вопросы администратора: кто и чего требуют от вас?

Ответьте, пожалуйста и на мои:
Какие именно затруднения вы испытываете при необходимости решать вопросы?
Что для вас есть расплывчатость?
Как давно у вас это состояние?

Кто от меня требует? Обстоятельства. Окружение (друзья, семья)
Что есть расплывчатость и как давно такое состояние?
Да сколько себя помню!
Мне всегда нужно было, чтобы мне точно сказали, что делать и как правильно, иначе я дико волнуюсь и делаю глупости. Понимаю, что это просто моя несамостоятельность. Но, по идее, это решается опытом. Не знаю, у меня ничего со временем не проходит - постоянно случается что-то в чём я дико туплю и не хочу разбираться. Речь идёт о банальных мелочах (вроде купить билет на автобус, найти съёмную квартиру) и более сложных вещах (семейные склоки, наследственные вопросы, отношения с друзьями).

Так, а теперь конкретика. Проблемы, которые накопились (какую жуть вы заставляете меня писать!):
1. У меня нет своего жилья и в перспективе - жизнь до старости на съёмных квартирах (и то, пока могу работать)

2. Меня бесит моя семья (родители, брат), и вообще "семья" для меня - непонятная штука, вечно приносящая проблемы. Я понимаю, что неправа, но даже на друзей, заводящих семью, я смотрю с недоумением. Они все начинают жаловаться, но продолжают так жить - это для них нормально, а вот я бы не смогла терпеть.

3. У меня никогда не было серьёзных отношений (поцелуй, за ручки подержались - максимум), и я даже мысленно не могу представить с собой рядом человека, с которым могу жить. Я вообще не понимаю "любви". Последние отношения принесли много мучений и чувства вины: парень пытался вытащить меня на свидания, а я в итоге начала игнорировать звонки.

4. Я ленива и апатична. Когда возникают нервирующие обстоятельства или что-то расстраивает, я ничего не могу делать. Однажды взяла отпуск и просто пролежала две недели в кровати, с трудом заставляя себя поставить чайник.

5. У меня нет цели, ради которой я готова напрягаться. Неважно, какое желание, усилия, которые надо приложить, кажутся мне не оправданными. В основном потому, что я не умею чему-то долго радоваться. Банально: зачем два часа что-то готовить, чтобы потом съесть за пять минут? То же касается и чего-то более масштабного: зачем копить деньги год, чтобы потом съездить на море на недельку-две, а через пару дней после приезда забыть все ощущения радости?

6. Сейчас живу с родителями, т. к. учусь в их городе на права. Но пока гостила, хозяйка квартиры попросила съехать. Теперь я в депрессии и сплю днями - просто не представляю, когда и как буду искать новое жильё. А жить с родителями не хочу (но всё идёт к этому...). До переезда и перевоза вещей ещё есть время, но я, под давлением будущей проблемы, не делаю повседневную работу.

7. Недавно уволилась и работаю удалённо. Некоторое время была счастлива, а теперь опять в унынии. Друзья подсуетились и нашли место - работать преподавателем, перспективы замечательные, но меня бесит преподавание, всего пара онлайн-уроков заставила меня почувствовать все те нервические состояния, что я испытывала, работая в офисе (бессонница, шум в ушах, нечувствительность к голоду, боль в желудке, перепады давления и головная боль). После преподавания я чувствую, будто вывалялась в грязи, так что не думаю, что это моё. Зато появляется другая проблема: как сказать друзьям, что их забота была зря?

8. Я пишу тексты и сама писатель, но в последнее время чувствую, что, когда пишу, будто выступаю донором крови - устаю сильнее, чем даже на работе в офисе, но не физически, меня будто отключает от реальности и потом тяжело "осознать" себя.

9. У меня слабое зрение и с каждым годом всё хуже (-5,5). Я примерно представляю, как это решить: пытаюсь копить на лаз. Коррекцию, но сомневаюсь, что решусь на поход в больницу, когда сумма будет на руках. Ненавижу больницы (каждый раз там меня ждут свои проблемы. Последнее, например, окулист отказалась меня пропускать на медосмотре на права. Просто потому что я улыбнулась пару раз, она спросила, живы ли мои родители и знают ли они, что я собираюсь с таким зрением водить машину (абсурд, но я не смогла дать отпор)). В общем то, не могу заставить себя ходить в больницы, даже когда мне стало очень плохо, меня просто отправили на анализы - конечно же, я взяла направления и вернулась домой.

10. В общем, за всю свою жизнь я не проявила почти ни одной инициативы или начинала, но бросала по пути. "удачно" меня заставляли обстоятельства - данное друзьям обещание, заплаченные за учёбу/билет деньги. Если меня оставить в покое, я буду спать и есть днями и ночами. Но не сказала бы, что меня это печалит - я разумом понимаю, что это неправильно.

11. "значит, тебя всё устраивает" – любимый ответ друзей, когда я делюсь своей апатией.
Не понимаю, если меня всё устраивает, значит, всё нормально? т. е. я могу расслабиться и жить так дальше?

Кстати, о расплывчатости. Спасибо, й, конечно, за ссылку на статью о трудностях, но вот она - как ни жаль её красоты - сплошная расплывчатость. Столько букв и метафор, и всё ради того, чтобы сказать, что мы сами загоняем себя в рамки и подчиняемся внешним факторам.

Да я это со школьной скамьи знаю. Мучительную эту страсть стать частью чего-то я ловлю в себе каждый раз, когда встречаю нового человека - да даже старых друзей. Потому что страшно остаться одному и быть не признанным.

Внутри меня есть куча "идеалов", без которых любое действие кажется бессмысленным. Если я не могу достичь этого идеала, я думаю: ну и зачем вообще стараться?

Стараются ради процесса, ради удовлетворения. Если ни результат, ни процесс не радуют, не оправдывают усилий - зачем вообще такая жизнь?

Теперь меня клонит в противоположное: хочу избавиться от всех "ёлочных игрушек" вообще. Полностью, чтобы ни одна не влияла, потому что терпеть уже не могу этого давления.

Способа пока, правда, не знаю. Есть старый метод, испробованный ещё в школе, но... Неужели все эти годы, налаживая "нормальную жизнь", обрастая друзьями, получая опыт работы в коллективе и учась общаться с людьми я шла неверным путём? Очень странно это осознавать, но, хотя я не жалею, невольно думаю, какой наивной была и как обманывалась, надеясь, что жизненный опыт сделает меня сильнее.

Мда, пожаловалась на чужую многословнность, но сама не лучше)

К проблемам добавлю самую жуткую - не решалась её написать, т. к. чувствую себя бесчеловечной.

Мои родители уже пожилые, и у них проблемы со здоровьем. Но я не знаю, что мне делать, когда мне об этом говорят. Я даже не знаю, как выразить сочувствие и поддержку - подруге я легко бы нашла слова, обняла, погладила по голове. Но со своей мамой я так не могу. Понимаю, что она хочет положиться на меня, ищет моей поддержки (обычные ли это дела по дому или позиция "повлияй на папу/брата").
Я просто застываю от ужаса или непонимания, что делать. Не чувствую внутри никакого сопереживания. И тем более не готова преодолеть внутренние барьеры, чтобы помочь им документами, долгами, здоровьем и жильём. Такое чувство, будто меня с ними только чувство долга связывает. Это не совсем правда...

Скорей всего материальной помощи от меня и не ждут, ждут моральной поддержки, но я не могу, не умею - не знаю как.

Дам дельный ответ хоть на один вопрос, Константин (понятия не имею, как тут людей отмечать): Какие именно затруднения вы испытываете при необходимости решать вопросы?

Не могу заставить себя делать хоть что-то - связанное или нет с проблемой. Если связано с проблемой - я заранее боюсь, что не получится, что всё не так, что будет тяжело, и убегаю. Или вообще не знаю просто, что делать, с чего начать.

Если не связано - я думаю, что не имею права что-то делать, пока не разобралась с этой проблемой или просто чувствую напряжение, зная, что у меня есть эта проблема.

Ещё мешает понимание, что это не последняя проблема, и что при решении следующего вопроса не станет легче - всё заново, с теми же мучениями.

Смешно, но как-то мне подруга скинула номер человека, к которому я могла устроиться на работу (кстати, не люблю звонить или принимать звонки незнакомых людей, прямо боюсь). Я была спросонья и знала, что если отложу сейчас или подумаю, просто не смогу позвонить, поэтому просто нажала кнопку, тем самым вынудив себя. Из затеи ничего не вышло, но метод работает - не давать себе времени на мысли. Жаль, не ко всему подходит.

Solana, благодарю вас за подробный ответ.

Из ответа вижу следующее: вам во всем, всегда и везде нужна конкретика. Без нее вам также трудно как без очков. Обрадую вас: типаж людей как вы, встречается достаточно часто. И отличает вас от всех остальных одна маленькая деталь: мир сошел с ума и как в нем теперь выжить? Поэтому на каждом шагу сто вопросов: зачем институт брака? Почему жилье такое дорогое? Зачем решать трудности? Неужели нельзя один раз сделать и забыть? И т. д.

И пока вы ищите четкие ответы на четкое сформулированные вопросы, у вас возникают трудности. Шаг за шагом, по сто новых вопросов. И пока ответов на них нет, якобы вы не можете начать, потому что неясно зачем и для чего.

Самое интересное в том, что я смогу дать ответы только на маленькую часть, и не факт, что не покажутся вам расплывчатыми.

Собственно, а весь фокус-то в вашей логичности (алгоритмы) и нелогичности всех остальных, всего остального. Теневой стороной же является проблема с чувственной сфере. Все внимание сосредоточено на необходимость знать для чего это, для чего то. Но ведь иногда бывает так, что "просто так бывает" и объяснения этому нет. К сожалению, не всему можно добавить пометку "объект исследован".

Вы хотите все упорядочить, систематизировать и тогда, якобы сможете расслабиться и начать жить. Упорядочить - хорошая тенденция, но мир - хаос, абсолютно все систематизировать невозможно. Однако, систематизация - тот же самый перфекционизм, идеализация "как должно быть". К сожалению, это только ваш подход. Вы можете все это сделать, но не всему есть инструкция. Некоторые вещи познаются спонтанно. Например, маленький ребенок, падающий с дивана, ведь не знает, что диван может закончиться? Так и в жизни. Ключ к двери нужно подбирать по ходу движения.

Страх неудачи: никто не может дать вам четких гарантий, что получится. У вас большая сила воли, вы все сможете, просто начните, держа во внимании: идеально не бывает.

Вся жизнь - это один большой экзамен, который разбит на сотни зачетов. Сдав один из них, человек готовится к следующему. Пока не сдали предыдущий, не сможете перейти к следующему. И, как вы наверняка слышали, новичкам говорят: а теперь забудь все, что было в ВУЗе, и учись заново.

Констатин, да, про логику и абсурдность мира вы точно сказали - я об этом не писала, но постоянно за собой замечаю. Время от времени меня даже клинит, я начинаю донимать других вопросами "почему так"? А они смотрят на меня, как на дуру - им это кажется естественным.

В общем, ответ получается прежним - терпеть и преодолевать. Но мне нужна причина терпеть, тогда я смогу примириться с абсурдом. Иногда ловлю состояние "а ну и чёрт с ним", но чаще просто тону в унынии.

Спасибо за ответ и за то, что выслушали! Пока писала, аж руки дрожали. На самом деле, каюсь, просто знаю, что легчает после того, как выскажешься. Но когда начинаю говорить с друзьями, начинаю бояться, что напрягаю их и говорю только о себе)) Да и сама на рассказы других пытаюсь придумать алгоритм решения проблемы, потому кажется, будто другие также вынуждены придумывать решение мне - а оно единственное (возьми себя в руки и сделай).

Что ж, буду опять пытаться брать себя в руки.

Solana, зачем терпеть, если можно получать удовольствие?

Более подробно отвечу вечером.

Иногда ловлю состояние "а ну и чёрт с ним

Это ваш маяк, на который можно ориентироваться, когда нет ответа.

Время от времени меня даже клинит, я начинаю донимать других вопросами "почему так"? А они смотрят на меня, как на дуру - им это кажется естественным.

Друзья имеют другой подход к делам. Но я не согласен с "дурой". "Дура" в данном случае ваша оценка их реакции на ваши слова/вопросы. Мы не можем знать, в самом ли деле они так подумали.

когда начинаю говорить с друзьями, начинаю бояться, что напрягаю их и говорю только о себе))

Все говорят только о себе.

пытаюсь придумать алгоритм решения проблемы

Мы всегда лучше видим других, но не видим себя. Причем это видение других основано на своих же образах.

В общем, ответ получается прежним - терпеть и преодолевать.

Преодолевать - да, полностью согласен. Терпеть - нет.
Терпеть, как и раз та теневая сторона - чувственная сфера. Вы прекрасно ориентируетесь в логической части, но растеряны в чувственной и это вызывает множество вопросов, хотя в действительности он там всего один: "что я чувствую?"
Например, с той самой "дурой": вы почувствовали себя так в тот момент. Просто вам приятнее, комфортнее находиться в логике, так как в чувствах, эмоциях слишком много неясностей - они работают несистемно, их не проследишь - это вызывает беспокойство. Однако, чтобы оставаться в равновесии, вам проще снова переходить в логику и принимать решения оттуда. Чувства же так и остаются неузнанными и беспокоят. Вероятно, вам было бы полезно периодически спрашивать себя "что я чувствую". Просто спросить, не спешите оценивать. Узнанное чувство даст больше понимания происходящему.

пока гостила, хозяйка квартиры попросила съехать. Теперь я в депрессии и сплю днями - просто не представляю, когда и как буду искать новое жильё. А

К примеру: Пытаетесь найти объяснение ее действиям. А на самом деле, оказались не готовы к такому повороту. Ее просьба вызвала у вас определенную реакцию. Эта реакция может содержать: неудомение, страх, печаль и т. д. Пока эти компоненты не опознаны, силам искать другое жилье взяться неоткуда. Плюс, хочется обезопаситься от других таких неожиданностей. В итоге, тревога за будущее не дает возможность быть в настоящем - начать искать варианты.

Здравствуйте!
Изменилось ли что-нибудь за это время?
Есть ли актуальность в консультации?