Ненавижу себя и не знаю, как мне жить дальше, никакой уверенности в себе. Хочется умереть

Мне 18 лет. Всю мою жизнь мама всегда была мной недовольна. Всегда всё не так, нужно быть как кто-то другой, никогда нельзя оставаться собой. И она всегда отказывается от своих слов. ВСЕГДА. Я самая ужасная дочь. Она даже сказала, знала бы, не рожала меня. Но она меня воспитывала большее время, потому что папы дома часто нет. И при этом воспитывала не она меня, а папа (её слова). Она всегда сравнивает меня с другими детьми, что вот они такие хорошие, а я эгоистка, спокойно может ударить во время ссоры, крыть матом, послать. И при этом она никогда не обращает внимание на других родителей, что дети вырастают другими, потому что их воспитывали по-другому. Я замкнутый тревожный человек. Я не могу назвать себя личностью. Скорее никто, как говорит мама, ничто. Я не верю в себя, в свои силы, и с каждым годом становится только хуже. Я не знаю что мне делать, ситуация кажется безвыходной. Да и она может всё другим рассказать, совершенно чужим людям. Людям, которым нет дела до нашей семьи. Ей пофиг. Она никогда не пыталась меня понять, есть она и её мнение, и для неё я никогда никого не слушаю и я эгоистка. Правда больше нет сил. У меня экзамены, но не осталось никаких сил готовиться к ней, ощущение, что я это делаю, потому что должна родителям. Для них забота - материально обеспечивать. А обо всём, что меня волнует, я должна разговаривать с друзьями, "которых у тебя НЕТ". Поддержки со стороны никакой нет. В детстве тоже надо мной подшучивали, издевались, я была самой младшей. Брат старший родной есть, но у нас никогда не было общего языка. Последняя ссора крупная произошла в 2018 году в мае. Я осталась виноватой, хотя никто не сказал почему, +мне он сломал ноутбук, когда я готовилась к экзамену. И вот так всегда, что ему, что маме задаешь вопрос, в чем моя ошибка, где я была не права, и никогда не услышишь ответа, НИКОГДА. Снова начинаются обвинения, претензии, ор, и никогда не услышишь ответа на вопрос. Мама говорит, что знает меня лучше, чем я себя. Но при этом ничего не может сказать обо мне. "ты эгоистка" спрашиваю "почему?" "потому что ты эгоистка". И всё... Я поступаю в этом году, уезжаю в другой город и мне страшно, потому что я ненавижу себя и не знаю как мне жить дальше, никакой уверенности в себе. Хочется умереть, потому что я не знаю как жить. Ощущение, что всю жизнь я буду должна родителям и родственникам. Я не выбирала где мне родиться, не выбирала родителей, я ничего не выбирала. Меня не принимают, не уважают ни меня, ни мое мнение, ни мои взгляды на жизнь, я еще "моль", которая должна слушать и делать то, что мне говорят. И так было всегда... Пожалуйста, если остались вопросы, задайте, я отвечу. Правда у меня нет денег, мне дают деньги на карманные расходы, а чтобы заработать... Живу не в той местности...