Угасли чувства к жене, но не могу всё бросить из-за дочери. Терпеть из-за ребёнка или закончить?

Здравствуйте, Петечка. Сложный выбор, и я вижу, как трудно вам в этом находиться. Правильно ли я понимаю, что вы хотите развестись с женой, и единственный сдерживающий фактор, - это дочка? Возможно ли договориться с супругой о том, чтобы периодически видеться с дочерью, или нет? Как вам кажется - что мешает начать работать в другой стране? Если вы уедете обратно, с работой все нормализуется или пока непонятно?

Да, я хочу развестись, но дочь сдерживает. Супруга категорически против. Она говорит, что как только я уйду через порог, то она удалит и порвёт все фото, где есть я, а также выкинет все игрушки, которые я дарил дочери. Мне мешает найти работу только один фактор, это знание языка, а с изучением языков у меня проблема, мне они вообще никак не даются ((. Если я уеду обратно, то уверен на 80%, что с работой будет нормально. Если сам не смогу найти, то помогут знакомые, родители и т. д.

Петечка, мне жаль, что у вас такие полярные чувства: невыносимость жизни с супругой и сильная привязанность к дочери. Давайте попробуем поразмышлять над тем, что будет и чего не будет, если вы останетесь в семье (можно прямо по пунктам). А если уедете?

Ну что будет, если останусь:
1) постоянные ссоры с женой
2) отсутствие личного времени
3) секс только по расписанию, а если нет, то она пойдет изменять, так как в первом браке изменяла по похожей причине-бывший муж не хотел с ней спать. Она изменяла и при этом жила с ним.
4) из положительного, наверно то, что рядом будет дочь, хотя однажды она вырастет и уедет...
А если уеду на Родину, то:
1) смогу поправить здоровье, так как тут, где живу, проблемы с медициной.
2) найду работу, так как мне нужно платить за обучение в институте.
3) приведу тело в порядок, так как за 5 лет семейной жизни я набрал много лишнего веса. Есть ещё пункты, но надо бежать, жена возвращается, если узнает, будет огромный скандал.

Супруга не знает, что вы обратились к психологу? В таких отношениях, где мало доверия, много напряжения и тревоги, - мне жаль, что вы переживаете все это сейчас. Еще будут пункты за отъезд на Родину?
Мне кажется, что самое сложное в ситуации выбора - страх потери. Выбирая что-то одно, мы неизменно теряем преимущества остальных вариантов, и примириться с этим нелегко. Что вы думаете об этом, Петечка?

Ну с этим я согласен, вот как бы, условно, я не хочу терять отношения, но и не хочу мучаться всю жизнь... Из-за того, что я не работаю, я стараюсь помогать по дому, но когда мы ругаемся, ей надо чтобы я делал больше и больше. В итоге все три дочери только на мне, она с ними вообще не занимается... С младшей надо заниматься, со средней надо готовиться к школе, а со старшей делать уроки. Плюс дела по дому, а потом уже нет сил для супружеских обязанностей. А жена как бешеная, хочет чтобы было каждый день и в день по 3 раза. А я из тех людей, которым неочень важен секс. Для меня секс, это усиление чувств, доверия, эмоций... А ей просто надо и всё (((на мои желания и эмоции ей плевать. Вот и не знаю как быть, бросить всё и пытаться наладить жизнь во всех смыслах, кроме любовных, не хочу больше отношений, даже мимолётных. Хотя то, как я отношусь к сексу, я просто не могу спать с девушкой на одну ночь. Это вообще не про меня. Я очень сильный эмпат и очень эмоциональный человек. Вот и не знаю как быть: бросить всё или всё же перебороть себя ради дочери и надеяться, что будет всё хорошо и что жена не будет изменять, а она будет ((

Я вижу, что пока у вас много сомнений и тревог, и решение еще не созрело, Петечка. Вы и хотите вырваться из мучительного круговорота бытовых событий, и боитесь потерять то, что вам дорого. "Бросить все" или "перебороть себя.. И надеяться" - трудный выбор. Пробовали ли вы внутри отношений выстроить свои границы? Например, обозначить супруге, где вам уже тяжело, и договориться, чтобы она взяла это на себя? В частности - с девочками: есть много хороших статей на тему влияния образа матери на будущее дочери, - можно ненавязчиво предложить жене почитать, чтобы она начала осознавать, к чему ведет ее безучастность, и включалась в детские дела. Что касается вас самого: всегда ли вы можете спокойно сказать супруге: "Нет", - в том же моменте ее ненасытности сексом? Донести до нее, что вы видите ее потребности, но ваши потребности - другие, и это нужно попробовать уравновесить.

Что касательно детей, разговоров было много, а у неё один ответ - всему учат в садике и в школе. Что-то вроде она как-то пыталась учить буквы, когда средняя была поменьше, тогда ей в садике сказали, что их учат по особой системе и с тех пор, она просто плюнула и всё. Что касается старшей, которая уже учится в школе, то жена говорит просто: "Я училась давно, закончила только 9 классов, я ничего не помню". Вот и всё. Что касательно сказать "НЕТ" я говорю, часто объясняю причины, почему "НЕТ". Но она начинает обижаться и постоянно говорить, что я ей изменяю, раз не хочу с женой спать... Как-то так... Я многое пытался ей объяснить, разъяснить, но ей как об стенку горох. Наверно, это связано с тем, что с 10 до 16 лет забота о себе, отце и младшей сестре была на ней. Она готовила, убирала, стирала, гладила и т. д., так как мать была запойная. А в 16 лет жена сошлась с парнем, и они стали жить у него. Хоть он и работал, но вообще не интересовался жизнью детей, а просто каждый день приходил с работы, ел и сидел смотрел видосики в планшете. То есть до жены, а потом и до детей пофиг. Она ему несколько раз изменила, ну а после знакомства со мной - они вообще развелись. И ей, наверно, стало очень удобно, что я так помогаю ей в хозяйстве и с детьми, что, условно, решила всё перекинуть на меня. Она только готовит и загружает вещи в машинку стиральную. Вешаем бельё из машинки вместе. А, ну раз в 2-3 недели она моет полы. Как бы понятное дело, что я не прошу сказать мне как быть, уехать или остаться. Я больше прошу совета ну или может направление дать. Я сам как бы немножко психолог, часто помогал другим людям. И всё, на что моих знаний хватало, я попробовал. Так сказать мне нужен свежий взгляд со стороны, так сказать незаинтересованного или чужого человека. Ведь мои родители и родственники говорят, что надо бежать, что я как подкаблучник и тряпка. А наши общие друзья и знакомые, а так же некоторые её родственники говорят, что нужно остаться, что нельзя бросать семью, детей и так далее. Поэтому нужна помощь со стороны. Говорить обо всём, что случилось за эти 5 лет, нууууу, нужно очень много времени...

"Ведь мои родители и родственники говорят, что надо бежать, что я как подкаблучник и тряпка. А наши общие друзья и знакомые, а так же некоторые её родственники говорят, что нужно остаться, что нельзя бросать семью, детей и так далее", - Петечка, вы хотите опереться на чье-то авторитетное мнение вместо того, чтобы взять ответственность на себя и принять самостоятельное решение. Видимо, пока что ваша опора не внутри вас, а вовне (хочется сделать не так, как "считаю и хочу", а так, "как правильно"). Для того мы с вами и говорим обо всем подробнее: чтобы расширить зону вашего осознавания, научиться опираться на себя и самому принять решение, которое будет правильным именно для вас. Так работает психотерапия)
Правильно ли будет сказать, что разные мнения родственников и общих друзей как будто заставляют вас разрываться надвое? Аргументов и "за", и "против" достаточно, и это приводит к постоянным размышлениям и метаниям от одного к другому. Раз вы немножко психолог, и сами помогали другим, попробуйте представить себе, что к вам приходит человек с вот такой ситуацией и сетует на безысходность, отчаяние и невозможность оставить все как есть, - что бы вы сказали ему?

А знаете, спасибо большое Вам. Вы правы, я не смотрел на это под таким углом, что я не могу взять ответственность на себя. Только я должен решить сам для себя, где мне будет лучше и комфортнее: одному или же с женой и детьми. Вы правы, я всегда опирался на чьё-то мнение, боясь брать ответственность на себя. Теперь я сам решу, что для меня и для остальных будет лучше. Ещё раз вам большое СПАСИБО за то, что открыли мне глаза и направили мои мысли в нужное русло!

Я рада, что вы увидели для себя путь, по которому можно двигаться! Желаю вам внутреннего равновесия и успеха, Петечка. Если возникнет необходимость, пишите в любое время.