Учёба меня окончательно сломала, помогите выбраться из депрессии, я на грани

Здравствуйте, помогите мне разобраться со своей жизнью. Я студентка 1 курса, учусь на программиста. До поступления в школе предметы давались хорошо, была отличницей, куда поступать не была уверена на 100 процентов, но так как училась в физмате, выбор пал на эту специальность, прошёл почти год, и я считаю решение пойти учиться на данную специальность своей роковой ошибкой.

У меня никогда не было предрасположенности к программированию, ни желания, ни способностей, но все же, вспоминая себя год назад, я думала, что разберусь, научат, я же всё-таки не глупая. Сейчас же мне кажется, что от того человека не осталось и следа, самооценка моя просто на нуле, даже ниже, я каждый день иду из университета и плачу, мне ничего не даётся, я чувствую себя здесь самой глупой (да в общем так и есть).

Депрессия - это мой постоянный спутник, я учусь в Москве, далеко от дома, раньше такого состояния я не знала, как будто я отбываю срок в тюрьме, уже и смысла в жизни не вижу. Не понимаю, может это суровая реальность такая, всю жизнь люди страдают и так должно быть. Но ведь есть те, кто счастлив в этой жизни и те люди, которые занимаются любимым делом, или же это просто красивые сказки, на самом деле нужно всю жизнь биться на нелюбимой работе, чтобы быть способным прокормить себя.

Здесь для меня каждый день - это выживание, я как на войне, пытаюсь выжить как могу, очень сильно отстаю по программе, не могу разобраться, да и желания особого нет. Сколько раз в мыслях я бросала учёбу, но я боюсь сделать этот шаг. А вдруг везде мне будет так же тяжело, вдруг вся жизнь такая, зачем же тогда так жить.

По своей природе я очень нерешительный человек, пытаюсь предугадать всё наперед, это же перспективная профессия. И я не хочу, чтобы через 4 года все мои друзья обладали хорошей профессией, а я осталась ни с чем, просто потому что не справилась. Но я никогда не питала особой любви к точным наукам, моей самой большой мечтой было актёрское мастерство, я играла в постановках, читала прозу, сама изучала книги Чехова, Станиславского. Я всегда видела в этом самую большую мечту своей жизни, мне кажется даже если б я всю жизнь играла за бесплатно в маленьком театре, то была бы самым счастливым человеком на свете.

Но я боюсь резких решений, что если я сейчас так говорю, поменяю специальность, окажусь без средств к существованию и пожалею, что когда-то не выучилась на перспективную профессию. Что делать я совсем не знаю, жизнь моя идёт ко дну, это насилие над собой, я предаю саму себя, оставаясь в месте, где я не в своей тарелке.

Был момент, когда я сорвалась окончательно, напилась таблеток, мне стало плохо, дикая слабость, помутнело в глазах, я уже не контролировала ни движения, ни мысли. Но отчетливо в моей голове проскочило 'Боже, что я делаю, ничего этого не стоит, помоги мне избежать последствий моих глупых действий', меня колотило всю ночь, но к утру я как-то отошла. Сейчас я снова чувствую себя на грани, помогите мне принять решение, сама я не разберусь.