Как перестать винить себя в упущенных возможностях и начать действовать? Мне 15 лет

Я Влад, мне 15 лет, учусь в 8 классе. Даша - моя одноклассница, старше меня на 3,5 месяца. Все началось в начале октября 2016 (6 класс, мне 12). Я влюбился в нее. Я размышлял о девушках нашего класса и пришел к выводу, что и снаружи и внутри (внешность и душа) лучше всего именно она. Она дружелюбна, независима и открыта для честных людей. Очень прямолинейна (не будет врать). Достаточно эмоциональна, все ее эмоции искренние. То, что меня особенно привлекает в ней - ее легкий и веселый нрав. То, что она оптимистична, позитивна и энергична. Этого всего так не хаатает мне... Она способна подбодрить, поднять дух, самооценку, настроение, дать энергии для дел, справиться с депрессией... Мне очень нужны такие люди, как она... Тем не менее, она слишком свободолюбива, у нее тяжелый характер и она бывает грубой и резкой. Это Вам для справки. Продолжение истории: я влюбился и начал писать ей в вк, т. к. в жизни пока боялся подходить. Так с октября до декабря мы и прообщались, практически ни о чем. Обсуждали всякую фигню, в жизни общались немного, но она меня все больше и больше привлекала. Дальше отношения пошли вверх. Путем постоянного общения, мы становимся почти лучшими друзьями, рассказывая друг другу самые разные вещи. Повторюсь, в жизни мы общались несколько меньше (намного). В феврале - марте мы стали потихоньку лучшими друзьями. Мы просто привыкли общаться по вк, редко общаясь в жизни. Наши разговоры стали откровеннее, а Даша еще милее. Я корю себя за пассивность... Я за все это время позвал ее гулять от силы два раза, в жизни не часто старался затевать разговор, предпочитая вести беседу в вк. Вернись я в то время- все было бы по другому, я был бы смелее... Она потихоньку намекала, что я ей нравлюсь и чтобы я ей намекнул об отношениях. Да... Я был идиотом... Ну почему я был таким идиотом? Неужели нельзя было взять и начать что то делать? Я виню себя за прошлое очень сильно... Я был безынициативным говном. Отношения держались на ней. Да и были хреновыми. Но она призналась мне в том, о чем я мог только мечтать. В любви. Увы, я все просрал и она любит другого... Боясь подойти в жизни, мы только общались по вк. Я бы мог позвать ее гулять, подойти после школы... Мне очень больно это писать... Вы бы знали.. Сейчас я вспоминаю все, о чем пишу и мне трудно. Вобщем дальше я забыл о своей любви, вылез эгоизм. Я на самом деле очень сильно ее любил и в апреле 2017, и сейчас люблю ее больше всех, считаю что лучше ее людей нет и она достойна всего, чего хочет, тогда я был придурком. В отношениях недолгих я не ценил ее и был груб. Она не выдержала, и взяла паузу. Я начал требовать не делать этого и торопил ее, в результате чего мы расстались... Через пару дней она влюбилась в Даню. Начало мая 2017. Мы общались дальше около полугода, но как друзья. Иногда пересылала кусочки переписок с сожалениями, но я и тогда, когда уже пострадал от своего ничего не делания, вместо того чтобы сказать: Даш.. Нам было так хорошо, я был идиотом... Может, начнем все с начала? Я ничего не делал... Прошло почти два года. Они до сих пор встречаются, я до сих пор ее не забыл и до сих пор люблю ее сильнее всех. Я в депрессии пребываю и мне больно смотреть на нее...