Здравствуйте.
Я мало где и когда-либо пишу по существу, постараюсь покороче объяснить свою ситуацию.
Мне 25 лет, я закончила ветеринарный-санитарный факультет, имею диплом ветеринарного врача. Имеются художественные навыки, когда-то любила рисовать, особенно углем, карандашами и тушью. Любила компьютерные игры, хотя сейчас не так уж часто могу позволить себе поиграть вдоволь (хотя бы часов 5 с передышками), к тому же теперь я играю почти как новичок.
Проблем у меня несколько:
1. Я очень быстро теряю ко всему интерес. У меня много видов хобби, много игр, много фильмов, все это надо осмыслить, переварить и в итоге что-то с этим делать. Раньше я успевала все это делать, и для этого у меня и была бумага, карандаш и перо. Я даже не саксофоне играла, и очень хочу к этому вернуться, но для этого нужно снова и время и деньги. И желание, достаточно сильное.
2. Сейчас я почти ни с кем не хочу общаться. У меня это и раньше было, у меня одна подруга всего была, а сейчас я ни с кем не общаюсь. Коллеги, хорошие знакомые девушки поддерживают меня, но все же я бы предпочла и от них уйти. С приходом на эту работу я стала неплохо себя чувствовать с ними, но до сих пор я стараюсь держаться подальше от праздников, дней рождения с коллективом и прочими мероприятиями. С коллективом руководителей я чувствую себя вообще как будто бы "не с ними". Как-то более развязанно, потому что вопросы, с которыми они ко мне приходят я решаю быстро и уверенно (это в основном работа с компьютерами, программами, переустановке операционных систем и пр.)
3. Я никогда не уверена. А в том, в чем уверена не могу проявить себя в достаточной мере. Всегда думаю, что все плохо, что у меня нет ничего того, что по-настоящему нужно другим. А то, что нужно лично мне, мне уже безразлично. Когда я полна решимости решить проблему, заряда хватит на пару-тройку дней, а потом начинается все сначала, то есть снова "все плохо".
4. Когда меня спрашивают: " А ты уверена, что оно тебе нужно? " я уже чувствую, что я не уверена. И это меня пугает. От этого я совершаю ошибки порой такие мелкие, ничтожные, но все вместе они мешают мне (найти общий язык с людьми, найти новую работу, заниматься любимым делом и т. д.)
5. Я ничего не знаю. В принципе, это хорошая позиция любого человека, если человек еще умеет молчать. Но вовремя молчать, я же молчу постоянно. А если говорю, то могу сморозить глупость, которая у меня рождается за три секунды в голове, и которую я не успеваю удержать и стереть из памяти.
6. У меня были когда-то желания уехать, жить где-нибудь далеко, чтобы никого не видеть и не слышать. Все равно было, что могу схватить тропическую болезнь, что могу сломать что-нибудь, разбиться... Это было не важно, так как живу для себя в целом и родители никогда не считали мои желания абсурдными, даже наоборот. Я любила ходить в походы, лазить по горам и сплавляться по рекам. Сейчас же, будучи замужем, я не могу уже ничего. Только сидеть, смотреть сериалы, играть и делать вид, что все хорошо.
7. Моя профнепригодность доводит меня до иступления. Всю жизнь мечтала стать ветврачом, а оказалась полностью к ней не готовой. Три первых года обучения с работой я совмещала и все было хорошо. Но что-то произошло. Я не знаю и не помню, с чем это связано. Я больше не могу ничего делать. Сейчас я работаю там, где зарекалась никогда не работать: в виварии. Я занимаюсь разведением животных и слежу за их популяцией. Из этого следует, что и забивать их тоже приходится. Но мне все хуже от этого. Недавно сорвалась даже от вида этой горы... Не могу писать научные статьи: ощущаю себя настолько тупой, что просто сопоставить тому, что есть, то, что уже известно я не в состоянии. А найти новую работу нет сил, так как считаю себя бестолочью. Сейчас я пытаюсь устроиться в клиническую лабораторию, но тут возникла проблема с разговорами по телефону. Я даже по телефону с человеком говорить не могу без дрожи в голосе. А новая руководитель сказала мне: "Как ты вообще живешь в постоянном стрессе? ". Как живу, как живу... Существую и дрожу.
8. Ужасно скучаю по животным, по своим собакам. Но у меня доживают последние дни две крысы из нашего питомника (мы на дому разводили декоративных крыс). Они старые и с онкологией обе. Не могу заставить себя усыпить их. И даже отнести в ветклинику, где это могут сделать профессионалы. Боюсь, что уже мне из-за моей боязни не смогу им помочь. И самое ужасное то, что я теперь я растеряла свое циническое отношение к жизни, а ведь когда училась, мне только в путь высказываться по поводу любой дряни, которая застрянет у кота или собаки, и тем не менее оказать квалифицированную помощь не доставляло никаких проблем.
9. Привыкла быть ослом без хвоста. День Рождения? Зачем он, ведь мое существование ничем мною не подтверждено. Новый Год? Ну и что, новая цифра в конце даты. Рождество, елки, подарки? В этом году даже прогресс был, я напекла печенья, пирогов, лазанью и кексы, нарядила елку, гирлянды развесила... А толку то? 9 мая? Неделя отдыха... Впрочем, все равно пашу, без разницы.
10. Пришла к выводу, что меня не устраивает почти ничего в моей жизни. Все, что касается моих отношений с мужем, ну почти все, меня устраивает, а вот я себя не устраиваю совсем. Мне ничего не стоит просто взять и расстроиться. Просто сидя за компьютером на работе, ощутить тщетность бытия и впасть в полнейшую апатию. А потом выслушивать: "Наташ, сделай лицо попроще" или "У тебя все в порядке? Ты какая-то бледная/зеленая/желтая". "Все отлично", говорю я, "Все просто замечательно".
11. Навязчивые фразы: "Я бестолочь", "Косуля" (в смысле коза, которая к тому же прицелиться в игре не в состоянии, или когда пельмень падает на пол), "Бесит" и "Хочу спать" в голове слишком часто. Стала ругаться грязнее обычного, пропали красивые ругательства в три строки и с расстановкой.
12. Стала еще сильнее грызть ногти. До боли, до мяса. Заменила ногти вафлями и шоколадом, взамен растут ляжки. Бесит.
13. Я стала белым шумом. Как все. Такая же несчастная, такая же тупая и бестолковая. Не умнею. Не двигаюсь. Не живу. Существую.
14. Я, кстати, очень боюсь пауков, а в последнее время все чаще думаю, уж не паука ли мне завести?
Наде же, получилось даже сформулировать и расставить по полочкам свои беды. Мне даже самой немного странно, что я расставила их в том порядке, в каком они есть.
Но в целом моя последняя неделя сводится к тому, что я просто говорю себе: "Сдохнуть бы, никто и не заметит".
КонсультацииАпатия. Депрессия
Депрессия, ничего не хочу. Как измениться?
945
10 янв. 2017
Doctor L Right
10 янв. 2017
Doctor L Right, добрый день. Психолог ответит в теме через некоторое время.
10 янв. 2017
Доброго времени. Скажите Вы живете одна или с родителями? Вы не имеете своего интереса в том что делаете? Кто раньше оценивал ваши успехи и неудачи? Кто стимулировал вас на достижения. И где эти люди сейчас.
10 янв. 2017
Doctor L Right
Игорь Ерошкин, живем мы с его родителями. И так комуналка, соседи правда давно не живут с нами, но напрягает невозможно ст ремонта старой квартиры. Она к тому же не наша.
Я пробовала найти интерес, так как подавление состояние меня не отпускал с самого выхода из института, а это уже 3 года. Не нашла. Убивать животных не самое лучшее занятие. Особенно если оно становится основным.
Родители всегда поддерживали меня в моеМ стремлении, тем более проявляла интерес к живому, и довольно серьезно. Книги читала, училась... Проявляла себя. Но также был интерес и в других областях, я уже колебалась в 11 классе, закончила то я художку. Но поступив, правда не на хороших баллах, мне родители помогли оплатить обучение.
Успехи, удачи? Были, и поддерживали, но сейчас это не имеет значения, так как я даже не помню, когда я заканчивала начатое.
Мои родители в относительно доступности, контактов правда с родителями мужа они не особо поддерживают. Скорее всего будет конфликт, если общение будет теснее. Они слишком разные. Тем более я слышала не раз осуждение в разговорах свекровь и свекрови.
Я пробовала найти интерес, так как подавление состояние меня не отпускал с самого выхода из института, а это уже 3 года. Не нашла. Убивать животных не самое лучшее занятие. Особенно если оно становится основным.
Родители всегда поддерживали меня в моеМ стремлении, тем более проявляла интерес к живому, и довольно серьезно. Книги читала, училась... Проявляла себя. Но также был интерес и в других областях, я уже колебалась в 11 классе, закончила то я художку. Но поступив, правда не на хороших баллах, мне родители помогли оплатить обучение.
Успехи, удачи? Были, и поддерживали, но сейчас это не имеет значения, так как я даже не помню, когда я заканчивала начатое.
Мои родители в относительно доступности, контактов правда с родителями мужа они не особо поддерживают. Скорее всего будет конфликт, если общение будет теснее. Они слишком разные. Тем более я слышала не раз осуждение в разговорах свекровь и свекрови.
11 янв. 2017
Doctor L Right
В целом нормально, он просто не умеет утешать. Ну и никаких животных в доме не будет, с этим я смирилась.
11 янв. 2017
А что он умеет по отношению к вам? И что умеете Вы по отношению к себе?
12 янв. 2017
Doctor L Right
Игорь Ерошкин, честно говоря, я не понимаю вопроса...
По отношению к себе я себя достаточно балую, когда есть деньги (а я пока не могу их тратить на нужды именно нашей семьи) я могу пойти купить себе что захочу что-нибудь для коллекции, что-нибудь из косметики. Это меня не радует, но дает повод дорожить хотя бы чем-нибудь. Я очень много работаю, и хоть это не приносит особого дохода, все три мои работы, все это ерунда какая-то получается.
А что он умеет по отношению ко мне? Ну он меня не ругает, мил и ласков, он вполне счастлив со мной, когда я ему мозг не выношу своим ужасным настроением. Он не умеет меня жалеть, поэтому все кончается тем, что я обиженно ухожу или зарываюсь в подушки. И тихо рыдаю. Он видит, но не знает, что с этим делать. А что он может сделать?
Не понимаю, что такое уметь ради кого-то?
Умения - это просто скилл.
Может, что-то делать ради кого-то? Мы не обижаем друг друга во внимании. Ну, когда не работаем, и когда не уставшие, потому что у меня и сутки бывают, а у него смены по 12 часов стоя и ночами тоже. Только я себя из-за того, что считаю всем обязанной и должной, не могу иногда не печалиться по этому поводу. Я - УГ. И мне грустнее от того, что я приходя домой вместо того, чтобы расслабиться и получать удовольствие от пройденного дня, думаю о том, каким же хреновым был этот день. Перевариваю, так сказать. И на родных это тоже переносится. Прежде всего на него.
По отношению к себе я себя достаточно балую, когда есть деньги (а я пока не могу их тратить на нужды именно нашей семьи) я могу пойти купить себе что захочу что-нибудь для коллекции, что-нибудь из косметики. Это меня не радует, но дает повод дорожить хотя бы чем-нибудь. Я очень много работаю, и хоть это не приносит особого дохода, все три мои работы, все это ерунда какая-то получается.
А что он умеет по отношению ко мне? Ну он меня не ругает, мил и ласков, он вполне счастлив со мной, когда я ему мозг не выношу своим ужасным настроением. Он не умеет меня жалеть, поэтому все кончается тем, что я обиженно ухожу или зарываюсь в подушки. И тихо рыдаю. Он видит, но не знает, что с этим делать. А что он может сделать?
Не понимаю, что такое уметь ради кого-то?
Умения - это просто скилл.
Может, что-то делать ради кого-то? Мы не обижаем друг друга во внимании. Ну, когда не работаем, и когда не уставшие, потому что у меня и сутки бывают, а у него смены по 12 часов стоя и ночами тоже. Только я себя из-за того, что считаю всем обязанной и должной, не могу иногда не печалиться по этому поводу. Я - УГ. И мне грустнее от того, что я приходя домой вместо того, чтобы расслабиться и получать удовольствие от пройденного дня, думаю о том, каким же хреновым был этот день. Перевариваю, так сказать. И на родных это тоже переносится. Прежде всего на него.
12 янв. 2017
А вы утешать умеете? Мужчинам вообще сложно утешать. Посадить на колени обнять создав чувство без опасности -да.
А как тменно утешают по вашему мнению?
А как тменно утешают по вашему мнению?
12 янв. 2017
Doctor L Right
Я стараюсь предложить решение. Если ему грустно по какому-то поводу, я говорю ему, что нужно сделать. Могу пойти приготовить чаю с плюшками, чтобы поговорить. Или, если его мои предложения не устраивают, то я просто сочувствую. Ему тоже тяжело. На работе, со мной тяжело. Не к тому, что я выношу ему мозг, как многие девушки с криками и битьем тарелок, я пилю тихо и неохотно, само по себе. Вампиризм какой-то.
А мне приходится только рыдать и переваривать все самостоятельно.
Получается, что выхода из той ситуации, что я создала нету. Быть полностью равнодушной к себе не могу, по идее я не несчастна. Но я просто кусок Уныния.
Он пытается иногда со мной говорить, но получается только хуже. То есть это вводит меня в истерику. А потом мы расходимся, потому что кончится может только еще хуже. Потом миримся. А через недельку еще раз по новой.
Игорь Ерошкин, черт, если это нормальное состояние у всех, то пускай все так и будет. Пожалуй, я драматизирую по поводу "через недельку".
Но меня беспокоят не мои отношения с мужем, он пока меня терпит.
А вот что не терплю себя, вот тут уже просто стреляться.
А мне приходится только рыдать и переваривать все самостоятельно.
Получается, что выхода из той ситуации, что я создала нету. Быть полностью равнодушной к себе не могу, по идее я не несчастна. Но я просто кусок Уныния.
Он пытается иногда со мной говорить, но получается только хуже. То есть это вводит меня в истерику. А потом мы расходимся, потому что кончится может только еще хуже. Потом миримся. А через недельку еще раз по новой.
Игорь Ерошкин, черт, если это нормальное состояние у всех, то пускай все так и будет. Пожалуй, я драматизирую по поводу "через недельку".
Но меня беспокоят не мои отношения с мужем, он пока меня терпит.
А вот что не терплю себя, вот тут уже просто стреляться.
13 янв. 2017
Doctor L Right
Игорь Ерошкин, самое вкусное в том состоит, что я бестолковая тупая ничтожная дура. Получивши образование не смогла его применить, ибо оказалась ранимой и малодушной, а имея на руках карты не довольна ими.
Меня не устраивает моя работа, я нашла подработку. Подработка кажется глупой, хотя и немного копеек приносит, я леплю из полимерной глины игрушки для детей. Они очень милые. Но есть же те, кто делают их лучше, так зачем я этим занимаюсь? Нравится? Ну нравится, толку то, я только это и могу делать, и то через раз хорошо.
Нашла другую работу. Окей, по специальности даже, хоть и немного не то, чего хотела. Нравится? Да, ничего так, ну и пофиг что там есть сотрудница, которая на дух не переносит вот таких как я, запутавшихся недуочей, у которых даже по телефону ответы дрожалки бесхребетной. В принципе все зашибись, просто я бесхребетна и не в состоянии говорить как люди говорят нормально.
Теперь два месяца я отработала на трех работах, и думаю, что же со мной не так? Мне теперь вообще ничего не нравится, из того, что делаю. Нет сил дальше лепить фигурки, нет сил ходить на ту работу в лабораторию (да, меня же обратно в стажировщики на бесплатно перевели), а уж сюда в виварий ходить не доставляло удовольствия вообще. Просто это единственное, что я могу делать и даже смелости и решимости не хватает, чтобы послать все это подальше.
Я должна быть благодарна за то, что вообще имею работу? Да, спасибо мне, дуре, за копейки и неблагодарность. Коллеги мне еще говорят, что это я еще должна быть благодарна за то, что они меня еще терпят, что еще направляют и помогают, а по сути дела им просто нужен человек для мытья посуды и разборке мышей на запчасти.
Я дура. Бестолковая бессловесная дура.
И это не нравится нигде. Что я не общаюсь с коллегами (теми, кто далеко от моей лаборатории), что не хожу на корпоративы привыкли, но до сих пор удивляются, что это я такая нелюдимая? Что не могу говорить по телефону? Да как же так можно, это же просто телефон!
Оказывается то, что я не хочу общаться с людьми вообще - это болезнь. Раньше я не жаловалась на это, а сейчас что-то не то. Люди не меняются, но вот я меняюсь к худшему для себя же, это гораздо неприятнее.
Бесит, что нет дела на руках, которым я бы занималась и не думала о том, что останусь на шее мужа в безденежье. Бесит, что все, на что ушла моя юность сейчас не имеет смысла. Бесит, что я реально криворукая, и лезу везде, где мне не место. Бесит, что просто не могу все что хочу делать.
Ничего не успеваю, ничего нет, ради чего бы хотелось просто жить.
Одной фразой ничего не скажу.
Основной проблемой все еще остается то, что я не желаю быть с людьми на одной волне. Я не знаю, когда и как мне изменить это. Как можно захотеть того, чего не хочешь?
Меня не устраивает моя работа, я нашла подработку. Подработка кажется глупой, хотя и немного копеек приносит, я леплю из полимерной глины игрушки для детей. Они очень милые. Но есть же те, кто делают их лучше, так зачем я этим занимаюсь? Нравится? Ну нравится, толку то, я только это и могу делать, и то через раз хорошо.
Нашла другую работу. Окей, по специальности даже, хоть и немного не то, чего хотела. Нравится? Да, ничего так, ну и пофиг что там есть сотрудница, которая на дух не переносит вот таких как я, запутавшихся недуочей, у которых даже по телефону ответы дрожалки бесхребетной. В принципе все зашибись, просто я бесхребетна и не в состоянии говорить как люди говорят нормально.
Теперь два месяца я отработала на трех работах, и думаю, что же со мной не так? Мне теперь вообще ничего не нравится, из того, что делаю. Нет сил дальше лепить фигурки, нет сил ходить на ту работу в лабораторию (да, меня же обратно в стажировщики на бесплатно перевели), а уж сюда в виварий ходить не доставляло удовольствия вообще. Просто это единственное, что я могу делать и даже смелости и решимости не хватает, чтобы послать все это подальше.
Я должна быть благодарна за то, что вообще имею работу? Да, спасибо мне, дуре, за копейки и неблагодарность. Коллеги мне еще говорят, что это я еще должна быть благодарна за то, что они меня еще терпят, что еще направляют и помогают, а по сути дела им просто нужен человек для мытья посуды и разборке мышей на запчасти.
Я дура. Бестолковая бессловесная дура.
И это не нравится нигде. Что я не общаюсь с коллегами (теми, кто далеко от моей лаборатории), что не хожу на корпоративы привыкли, но до сих пор удивляются, что это я такая нелюдимая? Что не могу говорить по телефону? Да как же так можно, это же просто телефон!
Оказывается то, что я не хочу общаться с людьми вообще - это болезнь. Раньше я не жаловалась на это, а сейчас что-то не то. Люди не меняются, но вот я меняюсь к худшему для себя же, это гораздо неприятнее.
Бесит, что нет дела на руках, которым я бы занималась и не думала о том, что останусь на шее мужа в безденежье. Бесит, что все, на что ушла моя юность сейчас не имеет смысла. Бесит, что я реально криворукая, и лезу везде, где мне не место. Бесит, что просто не могу все что хочу делать.
Ничего не успеваю, ничего нет, ради чего бы хотелось просто жить.
Одной фразой ничего не скажу.
Основной проблемой все еще остается то, что я не желаю быть с людьми на одной волне. Я не знаю, когда и как мне изменить это. Как можно захотеть того, чего не хочешь?
14 янв. 2017
Doctor L Right
Вообще все мои проблемы описаны в первом посте. Это все то, от чего я хочу избавиться.
А вот чего я хочу вообще, я не знаю. И не хочу знать. И слишком сложно все это, и я слишком глупая, чтобы прислушиваться к себе.
А вот чего я хочу вообще, я не знаю. И не хочу знать. И слишком сложно все это, и я слишком глупая, чтобы прислушиваться к себе.
14 янв. 2017
Ну. Ваши желания те что внутри и которые не хотите слышать, и приводят к тому что вы описываете в первом собщении.
Похожие консультации
Консультацию ведет
78Отзывов
814Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию