Ранний сексуальный опыт и последствия

Хотелось бы узнать, является ли моя ситуация и жизненный опыт отклонением от норм и морально не правильным поведением. Я молодая девушка, 27 лет, всю жизнь вокруг полно парней, всегда им нравилась, но никогда не была падка на комплименты и не шла на контакт с откроенно пристающими личностями. У меня довольно строгая семья и порядочные интеллигентные родители, прожившие вместе много лет. Симпатии к мальчикам начала испытывать буквально с 7 лет, тогда все в школе ходили по парам в шеренгу по однополому признаку, а я с мальчиком, все чурались другого пола, а мне было интересно с мальчиками, сидеть за партой, на концерте рядом, общаться. Первый раз поцеловалась в 5 классе, и были отношения с самым отъявленным хулиганом, мы целовались в подъездах, гуляли на районе. К слову сказать, я всегда была круглая отличница и медалистка, очень быстро все схватываю, соображаю, люблю изучать новое, любознательна. В 13 лет начала встречаться с другим мальчиком, в новой школе, отношения шли по нарастающей, узнавали друг друга, долгие гулянки, разговоры по телефону, симпатии, поздравления на праздники, даже наши родители познакомились, у нас случился первый секс по обоюдному согласию, я не могла отказать парню, стеснялась, не могла придумать причин, почему нет, ведь мы уже около года встречались. Далее наши отношения сошли на нет, он меня бросил через примерно полгода. Я очень горевала, был удар. Потом другой мальчик из класса проявил интерес, и всё снова по тому же сценарию, долго узнаем друг друга, много проводим время вместе, полноценно встречаемся, сильная влюбленность, жить друг без друга не могли, опять же не сразу, а через много месяцев отношения перешли и в половые. Теперь я снова не видела причин отказа, мы очень влюблены, стадии поцелуев и романтических слов уже пройдены и вроде бы уже самое время для чего-то большего. С ним также повстречались в общей сложности около полутора-двух лет. Его я оставила сама, не помню из-за чего, просто чувства остыли скорее всего. И снова еще один одноклассник через какое-то время проявил инициативу, ухаживания, цветы, романтика, опять всё сначала. И все то же. Примерно год отношений, со всеми атрибутами, я его оставила сама. Далее был опыт отношений с троюродным братом, правда я не знала об этом, только уже после того, как влюбилась, узнала, но мы долго встречались тайно, также с сексуальной частью. Эти отношения длились не слишком долго, около полугода, в них не было романтики, гуляний, душевности, я их постаралась закончить как можно скорее.
Сейчас по прошествии многих лет мне стало казаться, что это было ненормально, что я вела себя аморально, имея 4-х половых партнеров в период между 13 и 17 годами (за 5 лет). Так ли это?
Хотелось бы еще уточнить, что я сейчас так сухо это все описала фактами, потому что было это очень давно, а на самом деле я совершенно искренне влюблялась, дарила буквально всю себя, растворялась в этих парнях, была очень доброй, честной и нежной, парила на крыльях любви, мы заполняли всю нашу жизнь друг другом, общались каждый день, интересовались всем, что с нами связано, делали сюрпризы, гуляли, ходили в кино, в кафе, на каток, в гости, смотрели детские фотографии, играли в компьютер, помогали друг другу, ссорились, мирились, в общем планомерно развивали отношения как это делают вполне взрослые люди, ни у кого не было других никаких отношений, я точно знаю, что и они тоже абсолютно искренне меня "любили" и тоже отдавались нашим влюбленностям полностью, буквально плакали, когда мы расставались по моей вине, ну возможно кроме последнего, мне казалось, что он меня использует и я завершила отношения, которые меня тяготили. Причем это все происходило на глазах у одноклассников, учителей, подруг, родителей, мне казалось, что в этом нет ничего такого, если я искренне люблю кого-то, вот только об интимной связи не знали мои родители, ну а остальные наверно догадывались, ведь мальчишки не умеют молчать друг перед другом. А теперь мне кажется, что меня могли за спиной обсуждать, считать меня. Нехорошим словом, думать обо мне плохо. Обоснованы ли мои страхи?