Как начать жить после предательства мужа?

Добрый день! Ищу помощи в интернете, т. к. Об этом не могу ни с кем поговорить и поделиться. ВОт моя история. Женаты 13 лет, до этого встречались 5. Сыну 12 лет. Семейная жизнь всегда на скандалах. У меня стабильная нормально-оплачиваемая работа, всего добилась сама. Дома всегда чисто, постирано и приготовлено. Он с одной работы на другую. Не официально. Денег никогда не платят, (с его слов), постоянные кредитные карты. Основные скандалы были на этой почве. Летом 2015 был скандал, оказалось покуривал травку. Ушла. 2 месяца жили отдельно. Приезжал, писал, звонил. Умолял вернуться, говорил, что любит. Устроился на работу, вернулась. Вроде все налаживаться начало. Работа связана с командировками, между ними подрабатывает в такси. В плане женщин всегда была уверена в нем на 99 процент и если честно об изменах никогда не задумывалась. Даже когда приходил под утро. Считала его однолюбом и безгранично верила. В принципе и повода не давал. Перед НГ была командировка очень далеко от дома 2 500 км. Были очередные размолвки по поводу денег, даже по телефону лаялись. Помню вернулся он сам не свой, с тяжелой душой. Видела, что ему не до нас. Тогда у меня и ёкнуло сердце первый раз. Дома был неделю, потом опять уехал далеко, но уже в другой город. Вернулся на самый НГ. Вроде как помирились, но я начала подозревать, первый раз почти за 20 лет. Начала лазить по телефонам и налазила. Увидела, что постоянно звонки на один номер и за того первого далекого города и поздние и в течении дня. И нашла смс. "Я тебя люблю" и т. д. (от него). Это все, что выдернуло мое зрение в порыве гнева, дальше читать не могла, сразу показала ему и устроила скандал. Говорит, что просто переписка и звонки, что даже не видел ее. Что ошиблась номером и завязалась общение, в котором он получает то, что нет у него дома. Я его вечно принижаю, он плохой а одна я хорошая, никогда не интересуюсь что у него на душе и т. д. А оказалось, что я не для всех плохой. Вот на этом и типо общаются. Многое поняла для себя. Готова меняться. Он говорит, что любит и не изменял никогда. С ней говорит, что не общается, но телефоны все запоролил. Когда прошу сказать о чем вели они беседы, называет мазохисткой и перестает общаться. Говорит, что раз сказал, что не буду больше писать, значит не буду. Но душа болит. Рыдаю целыми днями. Он злиться. Понимаю, что этим еще больше отталкиваю его, но не могу остановиться. Обращалась к психологам, ходила 2 месяца, но финансово не могу себе этого позволить больше. У мужа огромные долги по кредиткам и я (глупая) взяла кредит в банке чтобы закрыть все его кредитки с бешеными процентами. С этого момента прошло уже полгода. Ситуация только ухудшается, муж бежит из дома, я безумно ревную и постоянно отслеживаю его. Первые три месяца секс сошел до нуля, видно было, что муж меня не хочет. Затем он уехал в командировку на 2 месяца, Кода приехал его отношение потеплело. Но я все равно не могу забыть. Ревную ко всему, даже к соц. Сетям. Замечаю, что он сидит на порносайтах, даже замечала, что ходит на сайты именно интимных знакомств в городе где живем или там где в командировке находится. Спрашиваю зачем? Отвечает просто интересно. Он как помешался на сексе. Я чувствую себя униженной, были порывы уйти, все бросить, но не могу решиться. Спустя полгода добавилась новая проблема. Сын. Он слышал в свое время все скандалы, сообразил, что разговор о чужой женщине. Видит мои слезы постоянные, что я никак не могу выйти из этого состоянии. Видит эти скандалы. Пару месяцев назад, сказал: "все! Мне это надоело! Уходи от него, он тебя обижает, я не могу больше смотреть на твои слезы, мамочка ты больше не улыбаешься. " Я пыталась ему объяснить, что к нему это не имеет никакого отношение, что это наши с папой дела и мы разберемся, а он для тебя как был папой так останется. Но сын стоит на своем. Сейчас почти год прошел, но я так и не успокоилась. Более того, нашла, что общается с новой женщиной и из ближнего города куда довольно часто ездит в командировки. Когда обнаружила. Случился нервный срыв и я загремела в больницу. В этот раз он все отрицал, говорит ни с кем не общался и т. д. Как выяснилось продолжал общение, ездил в командировку туда, и я думаю виделся с ней. Я потеряла себя. Я постоянно плачу, он бежит из дома. У ребенка на нервной почве (со слов врачей) пропал иммунитет и уже полтора месяца держится высокая температура и вирусы со страшными названиями цепляются к нему. Я не могу успокоиться извожу всех. Хотя сижу два месяца на антидепрессантах, но вылезти из этого состояния не могу, постоянно мысли о муже, где он с кем, общается переписывается созванивается. А он говорит, что не хочет из командировок ехать домой, что устал от пердунского образа жизни, что в конце концов я молодой и найду себе лучше. Как вылезти из этого состояния, вроде умом осознаю все, но как пелена какая находит и эти слезы не останавливаясь текут. Как начать жить заново? Стоит ли нам оставаться вместе или это уже конечный пункт? Как обратить свое внимание на ребенка, которого я тоже запустила. Мой образ жизни сейчас это работа-дом-слезы-сон. Как остановиться подскажите? Как почуствовать уверенность в себе? Расправить крылья?