Нормально ли не хотеть детей? Мне 27 лет, в браке

Helnena, здравствуйте!
Как я могу к вам обращаться?

Здравствуйте, меня зовут Елена

Елена, очень приятно!

Я понимаю, какое давление вам приходиться переживать со стороны родственников, это сложно выдерживать. Ведь тогда появляется чувство вины, и мысли, о которых вы писали, что вы думаете, что не подходите своему мужу, ему нужна другая женщина и тд.

Не хотеть детей нормально, если вам с этим нормально. Предназначение женщины это не только про детей, оно много шире. Не очень нормально, заводить детей из ощущения «надо», когда это надо не вам, а родственникам, обществу и тд. Но здесь важно разобраться, знает ли ваша семья о состоянии вашего здоровья и вашего мужа? Потому что это тогда уже не про ваш какой-то такой эгоизм, о котором говорят родители и вы сами, что вообще ещё большой вопрос, а и про специфику здоровья тоже.

Родители мои и его мама знают о наших проблемах со здоровьем, я сказала. Свекровь немного поменяла отношение ко мне и к ситуации, она сама долго не могла родить сына, только через 8лет брака. Когда я ей сказала о проблемах с сыном, она сказала, с обидой, что вот наверное он в неё.

Родители меня подгоняют, что вот, обследуйся и решай уже проблемы. Что мужчина сам никогда первым активных действий не предпримет.

Тогда какая речь может идти об эгоизме? Если все в курсе того, что это не только про ваше такое нежелание, но и про возможность иметь детей вообще.

Родители меня подгоняют, что вот, обследуйся и решай уже проблемы. Что мужчина сам никогда первым активных действий не предпримет.

Проблем может не быть вовсе, вы можете этого просто не хотеть. И тогда это ваше такое решение. Которое, похоже, ваши родители не принимают. И что тогда в этом месте с вами? Как вам не хотеть детей, и что вам ставят диагноз бесплодие?

Вы пишите, что не хотите, и мне это откликается виной. Если виной, то за что именно? За "не хочу" или за "не могу"?

Я думаю, что не хочу и не могу.

Мысли стали возникать, что муж меня бросит, что его мать, а она очень активная и должна скоро переехать в наш город ему кого нибудь найдет. Так как я ее не устраиваю никак, начиная со внешности заканчивая окружением.

Я думаю, что не хочу и не могу.

Елена, а что вы в этой связи чувствуете?

Мысли стали возникать, что муж меня бросит, что его мать, а она очень активная и должна скоро переехать в наш город ему кого нибудь найдет. Так как я ее не устраиваю никак, начиная со внешности заканчивая окружением.

Мне видится важным, что при этом вы можете устраивать своего мужа. Его мама может активничать сколь угодно, и это может быть и не важным, если у вашего супруга есть чувства к вам, и желание оставаться с вами в отношениях.
И тогда тут хорошо бы понимать про ваши чувства, про некую неуверенность и страх, что вы не подходите, что муж вас оставит и тд. С чем это может быть связано?

Я думаю, что это не правильно, что не хочу и не могу, но и желанием особым не горю. Как то знаете, ну нет и нет.

Да, вы правы, я думаю, что мои переживания из за моих комплексов. Комплексы в том, что за спиной нет жилья, что образование не высшее, в том что свекровь мне навязала, что почему то деньги в семью должна зарабатывать я, а с мужа не трясти, он типа деньги зарабатывать не умеет, хотя он работает, у него хорошая профессия, высокооплачиваемая. Он просто сам тюфяк, его мама устроила на работу через связи, за 30тыс руб, которые я считаю копейки с его профессией.

Я думаю, что это не правильно, что не хочу и не могу, но и желанием особым не горю. Как то знаете, ну нет и нет.

Это про мысли, не про чувства. "Не правильно" а как тогда? Что вы чувствуете? И что идет сначала, ведь важно разделять понятия, и связанные с ними чувства.
"Не хочу", это вопрос выбора. Когда я делаю выбор, опираясь нас свои ощущения и чувства. Я могу передумать, я могу почувствовать готовность, и все изменится. А могу и не передумать. Но это все про выбор, который я делаю сам. Здесь может быть чувство вины, если у близких есть какие-то ожидания от меня. Но мои ожидания от себя и ожидания других людей от меня, это две разные истории, и когда их удается разделять, становится понятнее, где я, а где другие. И тут вопрос того, позволяю ли я себе быть, со своим выбором, который другие могут не принимать.

"Не могу" это про некую невозможность чего-то. Я могу хотеть, но я не могу сделать в силу не зависящих от меня обстоятельств. И здесь тоже могут появляться разные чувства. И важно понимать, как вам то, что, возможно, вы не станете мамой?

Комплексы в том, что за спиной нет жилья, что образование не высшее,

Вы чувствуете какую-то несостоятельность в связи с этим?

а с мужа не трясти, он типа деньги зарабатывать не умеет, хотя он работает, у него хорошая профессия, высокооплачиваемая. Он просто сам тюфяк, его мама устроила на работу через связи, за 30тыс руб, которые я считаю копейки с его профессией.

Примечательно, что учитывая это, вы, почему-то, считаете именно себя какой-то плохой и не подходящей. И тогда появляется чувство, что мужу можно быть каким угодно, а вам непростительно ничего вовсе. И вы сами себе словно и не прощаете, не позволяете быть какая есть, со своим выбором, мнением, взглядами и тд.

Понимаете, от меня вечно чего то хотят, я недавно устроилась в строительную организацию, я медик, так вот теперь свекровь трясет с меня квартиру, вот прям здесь и сейчас.

Понимаете, от меня вечно чего то хотят, я недавно устроилась в строительную организацию, я медик, так вот теперь свекровь трясет с меня квартиру, вот прям здесь и сейчас.

Елена, хорошо бы понимать, почему в жизни двух взрослых людей и их сложившейся семье, всегда фигурируют родители. В этом месте мне видится важным выстраивание границ, когда от меня могут хотеть и ждать чего угодно, но это может быть не их дело, и тогда я сама беру ответственность за свою жизнь, выборы и тд. Важно учиться говорить "нет", важно видеть свои границы. А пока у вас границ как-будто нет вовсе, и тогда вы получается все время кому-то что-то должны.

Да, вы правы.

Спасибо вам большое) спасибо, что помогли разобраться в ситуации)

Мне видится в этом много несвободы, когда вы словно должны оправдываться за свое нежелание, и уж тем более, за возможность иметь детей, когда навязывают как жить и кому и где работать и тд.

Если вам важно разбираться со своими чувствами по поводу вопроса о детях, можно выбрать психолога, к которому вы почувствуете доверие, и попробовать поработать в расширенном формате.

А тема родителей, и их взглядов на вашу жизнь, требует выстраивания ваших границ. Когда вы сможете сказать, я не ребенок, я взрослая, и я могу сама принимать решения. Безусловно, это будет не безболезненный процесс, и родители с обоих сторон будут очень сопротивляться, и продолжать навязывать вам свою точку зрения, которая вам не близка. А вы, в свою очередь, можете испытывать все то же чувство вины, что словно обижаете их и расстраиваете. Но это важный процесс, где вы сможете пробовать брать ответственность за решения и свою жизнь без стороннего участия.

Спасибо вам большое) спасибо, что помогли разобраться в ситуации)

Елена, вам спасибо, что поделились!)
Если на данном этапе вы готовы завершить, можете закрыть консультацию. Буду рада вашему отзыву)
В любой момент вы можете обратиться на форум, или ко мне лично.