Вообще не хочу детей, а муж хочет. Мне 30, в браке 6 лет

Kristal, здравствуйте! Расскажите побольше о ситуации. Вы не хотите рожать ребенка сама или вообще против детей в доме?
Когда замуж выходили, Вы с мужем этот вопрос насчет детей обговаривали? Или это решение у Вас созрело уже после замужества?

Когда выходила тоже не хотела, думала, что это будет не скоро, потом, что когда время придет, я захочу. Я откладывала эти мысли и не заморачивалась. Но когда пришло потом, поняла, что не хочу ни рожать, ни воспитывать, ни содержать, ни уделять внимание. Я не понимаю, зачем мне нужны дети, в их появлении в моей жизни вижу только минусы, и ни одного плюса. Но муж всегда хотел. Заставлять меня он, конечно, не станет, но делать его несчастным не хочу я. Поэтому чувство вины.

Kristal, если Вы не хотите детей, а муж наоборот хочет семью с детьми, то как Вы видите совместную жизнь дальше? Муж не будет Вас заставлять, но Вы будете понимать, что муж лишается в жизни главного своего желания - быть отцом, дедушкой, делать что-то с расчетом на большую семью, на то, чтобы оставить своим потомкам. Это очень важная тема и она может со временем принести раскол в Ваши отношения. Например, когда муж почувствует, что надежды уговорить Вас уже нет, он может начать искать себе женщину, которая сделает его отцом. К этому имеет смысл быть готовой, если Вы понимаете, что представления о будущем семьи у Вас с мужем диаметрально противоположные.

Все что вы описали, я знаю, я не наивна и не глупа, о последствиях своего выбора осведомлена. Мой вопрос - что мне такого с собой сделать, чтобы захотеть детей и быть как все? Как мне перебороть свое нежелание?

Kristal, хорошо, что Вы внесли ясность. Теперь я поняла, что речь идет не о том, что Вы окончательно не хотите детей, а наоборот - Вас беспокоит вопрос о том, как захотеть детей.
Расскажите, чем именно Вас отпугивает наличие детей в семье, материнство? Важно понять, какие именно страхи преобладают, какие ограничения Вас тревожат. Нужно в деталях разобраться в этом, чтобы двигаться дальше и понять, что может изменить Ваше отношение к "детскому вопросу", какие преимущества в наличии детей Вас могут мотивировать стать мамой.

Ну начиная с того, что беременность в моем случае может спровоцировать аутоимунное заболевание, бессонные ночи и сбитый режим дадут дикие головные боли, которые лечить только медикаментозно бесполезно, уже пробовала, нужен покой и сон. И в целом, мне не хочется ущемлять свою свободу, 24/7 ухаживать за младенцем, не иметь возможности сорваться и уехать в путешествие, да просто сходить на йогу тогда, когда я хочу. Я не хочу нести ответственность за кого то, потому что желания и нужды ребенка будут идти в разрез с моими. Я прекрасно живу в зоне комфорта и не вижу смысла ее нарушать. Из плюсов материнства - мне перестанут выносить мозг по теме детей. Да и просто боюсь, что если пересилю себя, рожу, то никогда не полюблю ребенка, чем сделаю несчастной себя, супруга и ребенка. Не считаю, что в вопросе деторождения следует надеяться на случай, силу гормонов, зов крови и прочие вещи. Дети это ответственность до конца жизни, и я к ней не готова.

Мои желания сегодня это встретить рассвет на озере Комо, взойти на вулкан Тейде, спуститься на неделю в самую большую пещеру мира, увидеть новый и неизведанный мир, и никогда, никогда не останавливаться... А не кормить орущего младенца, сидя на кухне в своем провинциальном городишке.

Kristal, если желания на данный момент - это путешествия и исследования мира, то беременность и ребенок действительно будет обузой. Бессмысленно идти на поводу желаний родни, если Вы сама будете себя чувствовать плохо, вроде как инкубатор, а не как женщина, которая готовится стать матерью. Самочувствие женщины во время беременности очень важно, потому что любые стрессы отразятся на развитии плода, на формировании его органов и систем. А если сама беременность - это в Вашем нынешнем положении жертва, к которой Вы не готовы, большой стресс для Вас, который к тому же может быть осложнен аутоиммунным заболеванием, то велик риск навредить ребенку, который связан с организмом матери. Вряд ли муж и родня хотят именно такого варианта развития событий.
Так что имеет смысл повременить с рождением малыша, пока Вы не созрели для оседлой жизни и пока Ваши приоритеты за пределами дома. Разные люди в разное время созревают для продолжения рода и домашнего уюта.

Муж поддерживает Ваши интересы в плане путешествий и экстремальных удовольствий? Вы вместе с ним увлекаетесь этим?
Вы с мужем разговаривали на тему, сколько лет он готов подождать с рождением малыша, учитывая, что в Ваши планы это пока не входит? Какая максимально возрастная граница будет для него критичной?

Нередко люди приходят к осознанному материнству в зрелые годы - 40-45 лет, когда уже реализовались основные мечты и амбиции юности. В наше время все больше таких семей, которые сначала путешествуют, строят карьеру, набираются жизненного опыта, обустраивают материальную базу, а потом уже приходят к тому, что нужен домашний очаг в его классическом понимании - дети, домашний уют и тд. Чтобы подстраховаться на случай раннего климакса, например, то есть оставить себе возможность родить ребенка в любом возрасте (сама или через суррогатное материнство) имеет смысл позаботиться о том, чтобы заморозить яйцеклетку. С каждым годом все больше технологий, которые позволяют продлить детородный возраст или вообще обойтись без беременности и родов, как таковых. Имеет смысл следить за этой темой, чтобы иметь возможность обзавестись потомством в том варианте, который для Вас будет наиболее безопасен (учитывая склонность к обострению аутоиммунного заболевания, которое может осложнить беременность и доставить Вам физические страдания).

Вот только в 45 я уже могу не потянуть физически воспитание ребенка, не говоря уже о беременности. Мы с мужем оба понимаем, что наши 30 это крайний возраст для рождения детей. Я не хочу стать обузой для ребенка, когда ему станет 20 и весь мир откроет двери перед ним. Проблема есть сейчас и замороженная яйцеклетка только отложет ее на неопределённый срок. А я и так уже 6 лет это все откладывала.

Kristal, если 30 лет Вы и муж считаете крайним сроком для рождения детей и при этом Вы осознаете, что все Ваши желания и стремления лежат вне семьи (путешествия, экстрим), и понимаете, что беременность для Вас сейчас воспринимается сродни тюрьмы, а ребенок - "камень на шее", который не дает Вам жить, который давит и является обузой, то захотеть забеременеть и родить ребенка, не изменившись самой кардинальным образом, не получится. Для этого придется полностью перевернуть свое мировоззрение, сформировавшееся за 30 лет, свои интересы и цели, изменить свое отношение к собственному здоровью и телу - стать домашней, готовой на жертвы, сосредоточенной на заботе о других, а не на своих желаниях покорить мир и чувствовать себя свободной. То есть по сути стать другим человеком с другими чертами характера и другими целями в жизни. Вы сама готовы к такой трансформации?
Беременность и забота о младенце - это в любом виде осознанные ограничения, независимо от того, любите Вы детей или нет, хотите их или нет. Поэтому, чтобы в 30 лет захотеть стать матерью, нужно осознанно захотеть взять на себя все эти ограничения и обязанности заботиться о ком-то, как минимум на 1 год - 9 месяцев беременности и несколько месяцев после рождения, пока кормят грудью.

Есть и другие варианты. Некоторые женщины находят суррогатную мать и тем самым избегают беременности. Некоторые не кормят грудью, а сразу поручают заботы о малыше кормилицам, няням или бабушкам. Такой вариант, когда ребенок в семье есть, но мама к нему не привязана физически, потому что есть другие люди, которые растят малыша, тоже возможен. Ведь кто-то из мам вынужден зарабатывать для семьи, а кто-то наоборот имеет деньги и хочет избежать лишних хлопот. Так что есть варианты, как родить ребенка, но при этом избежать всех хлопот с беременностью и младенцем, перепоручив другим. Но я так поняла из Ваших рассуждений, что Вы такой вариант не рассматриваете, поскольку всегда пишете только о личной и ответственной заботе о малыше с полным погружением во все хлопоты.

Если же Вы хотите непременно рожать сама и кормить, заботиться сама, то тогда Вам придется полностью изменить свои планы на жизнь (как минимум отложить на неопределенный срок), изменить свои взгляды на вопросы заботы о малыше, поменять себя кардинально за максимально короткий срок, чтобы уложиться в установленные собой же искусственные рамки "родить в 30 лет". Вы готовы к такой трансформации?
Вы пишете "Я прекрасно живу в зоне комфорта и не вижу смысла ее нарушать. Из плюсов материнства - мне перестанут выносить мозг по теме детей."
У Вас есть сейчас личная мотивация, потребность самой радикально измениться, чтобы осознанно стать матерью в 30 лет? Или Вы не видите смысла нарушать свою комфортную жизнь, а идея родить ребенка именно в 30 лет продиктована лишь тем, чтобы угодить родне и мужу, подстроиться под чужие желания и установленные ими рамки возраста, чтоб они перестали Вам твердить "пора рожать детей"?

Может быть, суррогатное материнство и искусственное вскармливание поможет мне избежать некоторых проблем, но заводить ребенка только, чтобы отстали, очень не честно по отношению к самому ребенку. Но я понимаю, что семья права, пора рожать, потом будет сложнее, но не хочу и все. Ничего не могу сделать с собой. И в глубине души я не хочу становиться матерью. Даже говоря "я хочу хотеть детей" я словно на горло себе наступаю. Откуда во мне все это? Почему меня раздражают все дети без исключения, а беременные вызывают чувство жалости? В итоге я страдаю от того, что и жить так дальше не могу, и меня себя не хочу.

Мы с мужем всегда путешествуем вместе, он поддерживает все мои желания и удерживает меня от безумных затей. Он единственный, кто дарит мне психологический комфорт в самую страшную бурю. И наше разногласие из-за детей просто убивает меня, потому что я не хочу терять этого человека. Поэтому и мечтаю однажды проснуться и захотеть детей. Но я не в сказке, и такое не случится.

Kristal, в Вашем случае имеет смысл все же не ставить себе искусственных сроков - 30 лет и всё. Эта граница ничем не обоснована ни физиологически, ни психологически. В наши дни уже никого не удивляют женщины, рожающие и в 40 лет и позднее. Считать, что 40 лет Вы будет дряхлая, чтобы рожать и растить детей, а в 60 лет станете обузой для своего ребенка - это неверно. И физиологически и психологически возрастные границы уже давно раздвинуты и согласно всемирной организации здравоохранения молодость длится до 44 лет. Это официальные стандарты возрастной классификация Всемирной организации здравоохранения:
25-44 – молодой возраст;
44-60 – средний возраст;
60-75 – пожилой возраст;
75-90 – старческий возраст;
После 90 – долгожители.
В России тоже с этим согласны. Даже границы пенсионного возраста подвинули и теперь женщина выходит на пенсию только в 60 лет. Понаблюдайте за современными 40-60 летними людьми. Разве они похожи на дряхлых стариков, которым нельзя доверить воспитание детей? Если Вы ведете активный образ жизни, если Вы не имеете вредных привычек, в семье комфортная атмосфера, то и в 40 лет Вы и телом и душой будете молодой женщиной. Но зато спектр интересов может к этому времени сместиться в сторону дома и семьи. Потому что путешествия интересны пока они в новинку. Всё, даже самое интересное и любимое, когда-то приедается и наступает пресыщение. Захочется испытать что-то новое, а не продолжать колесить по миру, взбираясь на очередной вулкан, погружаясь в очередную пещеру, посещая очередную достопримечательность...
Лет в 35-45 наступает кризис среднего возраста, когда идет переоценка ценностей и формирование планов на следующую часть жизни. Именно в этот момент чаще всего на первый план выходит уже не идея "живу для себя", а идея "хочется быть кому-то нужным, хочется продолжения, хочется поделиться своим опытом". В более зрелые годы мы понимаем, что не вечны, теряем родню старшего поколения и начинаем задумываться о ценности семьи в более широком смысле, чем просто любовь к мужу/жене. Боимся одиночества в старости и думаем о преемственности поколений.

Так что задумайтесь, стоит ли себя искусственно заставлять чего-то хотеть, рискуя, что пересилив себя, потом будете сожалеть, что поддались на чужие уговоры? Или все же постепенно привыкать к мысли, что материнство - эта часть женской натуры, ее возможность выразить себя? Возможность вырастить человека и передать ему свои взгляды на мир. Возможность проявить свою женскую сущность, заложенную природой, и подарить своему мужчине малыша, который станет продолжением Вашей с ним любви, станет звеном в цепочке Вашего рода, подарит Вам возможность увидеть себя в других людях - детях, внуках и тд.
Материнство - это хлопотно и утомительно в быту, требует ответственности и зрелости. Вы это прекрасно понимаете и не торопитесь. Но это не значит, что потребность испытать материнство к Вам не придет. Сейчас у Вас другие приоритеты и желания - активное освоение мира и самореализация. При таких потребностях всё, что мешает и удерживает дома, будет казаться непривлекательным и депрессивным. Поэтому дайте себе возможность реализовать свои потребности в активности и самореализации. Чтобы освободить место для других потребностей, которые будут возникать по мере созревания личности и накопления опыта. Физиологически время у Вас есть и объективно никаких ограничений, которые обязывают родить ребенка именно в 30 лет нет. Этот возраст так же хорош, как и 23 года, как и 35 лет. Так что настраивайтесь постепенно и не требуйте от самой себя жертв, к которым Вы морально не готовы. Потому что потом злость и разочарование будут выливаться на тех, кто подтолкнул Вас к этим пожертвованиям. Это опасная ситуация, так как обратно отыграть назад и вернуть все, как было, уже будет нельзя никогда.