Возвращать или забыть мужчину, с которым была счастлива? Расстались из-за измены

Елена, здравствуйте! Давайте попробуем вместе разобраться в вашей ситуации.
Чувствую, как Вам сейчас нелегко. В такие моменты бывает важно поговорить о том, что на душе. Я готова выслушать Вам и в процессе разговора, возможно, Вам станет легче и Вы сможете лучше понять, как Вам быть с этой историей. Это - тот результат, который мог бы Вас устроить? Если да - расскажите побольше о своей истории любви и о своей семейной жизни. Если хотели бы какого то много результата консультации, напишите, пожалуйста, какого.

Здравствуйте, Екатерина.
Я сейчас немного не в себе, поэтому мой рассказ может быть несколько несвязным, простите.
Сама не знаю, чего хочу. Наверное, в этом причина моих метаний между двумя мужчинами.
В браке более 15 лет. Отношения с мужем были очень хорошие, есть дети. Но полгода назад появился другой мужчина. Завоеватель. Сердцеед.
Поначалу хотелось просто флирта, смены действующих лиц, разнообразия. Со временем постепенно затянуло настолько, что решилась уйти от мужа.
Были и моменты, когда чувство долга и вины заставляли меня разорвать отношения на стороне. Но по инициативе мужчины все начиналось вновь.

Какого результата жду? Возможно, выговориться. Возможно, разобраться в своих чувствах. Занять одну твёрдую позицию и придерживаться ее, несмотря на обстоятельства.
Когда я решила окончательно расстаться с любимым, это не было продиктовано женской гордостью и непрощением его ошибки. Скорее моей трусостью сделать шаг на встречу ему. Я не верила ему, не верила в него. Боялась отказаться от своей привычной жизни. Разрушить семью, оставить детей без одного из родителей.

Муж надёжный, ответственный человек, прекрасный отец, защита и опора.
Любимый - ветер в поле, весёлый, жизнерадостный, любимец женщин и душа компании.
Я сама - цыганская натура, могу сменить в одночасье профессию, место жительства, круг общения. Можно сказать, муж меня уравновешивал.

Когда я решила окончательно расстаться с любимым, это не было продиктовано женской гордостью и непрощением его ошибки. Скорее моей трусостью сделать шаг на встречу ему. Я не верила ему, не верила в него.

Елена, верно ли я слышу Вас, что этот мужчина был для Вас будто глотком свежего воздуха, шансом побыть другой собой - легкой, если не сказать, легкомысленной, той самой цыганкой, которая может сменить все в одночасье и не держаться за нажитое.. Расскажите, а когда Вы еще так же легко поддавались переменам?

Насчет того, что Вы испугались делать шаг навстречу: могли бы уточнить? Вы воспринимаете его измену Вам как отчаянный шаг? Полагаете, что Вы просто воспользовались этим как поводом не менять ничего в своей жизни?

Готовы ли рассказать о том, как расстались с мужчиной? Мне кажется, это тоже может мучить Вас?

Я воспринимаю его измену, как доказательство, что я особо ничего не значила в его жизни. Он постоянно окружён женским вниманием и отношения с несколькими женщинами одновременно для него не табу. Это я узнала гораздо позже.
Я для себя решила, что не смогу быть с таким человеком. Дело не в физической измене, а в том, что не могу доверять ему. Мы все совершаем ошибки, но если честно признаем их и пытаемся исправить, как правило это работает. Мне кажется, это не тот случай.
Я бы пошла за ним, перечеркнув все в своей жизни, слушая свое сердце. Но разум даёт мне понимание, что это напрасная жертва.

Перемены в своей жизни воспринимаю довольно легко. Неоднократно меняла страну проживания. Обучалась новой профессии и навыкам в соответствии с жизненными обстоятельствами. Легкомысленной меня назвать трудно, хотя мне хочется легко идти по жизни смеясь.

Расставание мне даётся очень болезненно. Сейчас я принимаю легкие успокоительные. Понимаю, что кричать и плакать бесполезно, но иногда бывает... Я бы сказала, что не могу без него, умираю просто. Но я могу.

Мой день забит до предела, но я очень скучаю по нему. Я сознательно пытаюсь отвлекаться, помогать людям, разнообразить жизнь. Но я тоскую по нему...

Лена, если Вы можете, я бы предложила Вам рассказать здесь вашу историю: как познакомились, как развивались отношения.. По каким моментам скучаете, самые яркие воспоминания. Чего не хватает сейчас. Такие сильные чувства нуждаются в уважении, их нужно прожить, отдать им должное. Когда мы горюем по утрате, говорить обо всем, что связано с утратой - важно для нашей души..

Я не могу...
Мне хочется рассказать обо всем. Несколько раз начинала писать, но физически ощущаю боль.
Мне очень нравилось просто находиться с ним. Он очень тёплый человек. Рядом с ним я жила. Он все замечал, дарил радость. Казалось, наши действия были настолько согласованы - он начинал, я продолжала... Он ловил взгляды и понимал с полуслова. Так было до моей третьей попытки расстаться. Меня мучила совесть, к тому времени я перестала хотеть легенькой связи на стороне.
Была разлука примерно месяц, в это время у него появилась другая. Потом он все равно вернулся ко мне, но я почувствовала что-то не то.
Ушло единение душ.
С мужем отношения окончательно испортились, я хотела взять паузу, поразмыслить как быть. Решили пожить отдельно.
Любимый не предлагал сойтись, но хотел помочь с поиском квартиры и налаживания быта.
Все это происходило в короткие сроки и как-будто во сне. За день до переезда и подписания договора на жилье, я узнала о измене. Все стало на свои места.
Я не ушла от мужа.
Любимый просил простить и быть с ним. Валялся на коленях, пытался целовать, кричал, тебе больно, поэтому ты так...
Я не согласилась.
На следующий день он уехал из города.

Мне кажется, если бы сейчас он пришёл, я бы выбрала его, наплевала бы на все причины, которые удерживали меня раньше.
Если бы можно было вернуть его трепетное отношение ко мне, что было вначале.
Я ему так благодарна. За то, что напомнил мне, как это любить всем сердцем и всеми помыслами. Он пытался меня накормить вкусненьким, укутать потеплее, когда холодно. Провожать и встречать, держа за руку. Близость с ним настолько откровенная и умопомрачительная... Его запах и каждая черточка лица.
Каждый раз я хотела расстаться, ведь дети, муж, родители, общественная мораль в конце концов. Но он приходил и я не выдерживала.

Наверное, у него со всеми так. Очень большое сердце. Каждая в его присутствии чувствует себя принцессой.

Я очень мало отдавала. Не звонила, когда хотелось. Не обнималась на людях. Заставляла его идти по другой стороне улицы, если мы были поблизости от моего дома. Теперь очень жалею, что не проявляла всей полноты чувств.
Так хоть у него бы воспоминания остались хорошие.
Как ему помочь ментально? Я молюсь, чтобы у него все было хорошо. Меня это успокаивает. Мне очень очень больно от разлуки, но я желаю ему счастья.

В порыве ревности на следующий день после ссоры, я избавилась от обручального кольца, что он подарил (он заказал парные). Выбросила все, что напоминало мне о нем. Как-будто предала его. Не смогла принять таким, какой он есть. Вспыльчивым и чуть безалаберным в отношениях с женщинами, щедрым, но пропускающим деньги сквозь пальцы.

Екатерина, вы даёте мне возможность выговориться, спасибо. Но мне плохо от того, что я выношу самое сокровенное на всеобщее обозрение.
Думаю, надо завершить этот монолог.

Екатерина, вы даёте мне возможность выговориться, спасибо. Но мне очень нужна ваша реакция.
У меня нет близких подруг и не с кем обсудить эту ситуацию.
Я хочу мысленно отпустить его и жить дальше. Вернее не так. Я знаю, что это нужно сделать.
Помогите, пожалуйста.

Вот... Хотела закрыть тему.
Но вторая фраза это правда.
Я всегда пытаюсь убежать от проблемы. Не решать ее. Потом мучаюсь.
Посоветуйте, как быть.

Екатерина Крупецкая, можно продолжить консультацию

Лена, мне разрешили продолжить консультацию. Прошу извинить за паузу. Сейчас напишу Вам развёрнутый ответ.

Спасибо

Елена, то, что Вы сейчас делаете - очень важно. Когда мы теряем важные отношения, важного человека, надежду на будущее, связанное с этими отношениями - это крайне болезненная потеря. Настоящая утрата. Наша психика начинает справляться с этим как с настоящим горем. Таким же, как потеря близкого в случае его смерти. Масштаб не так уж отличается. Чтобы прожить эту потерю, нужно время.. И ещё нужна возможность быть в контакте со своими тяжелыми чувствами. Обычно психике нужно около года, чтобы справиться с такой серьезной утратой. Сначала человек испытывает шок, не верит в то, что потеря произошла. Потом наступает стадия гнева: мы злимся на того, кто стал источником боли, на себя, на других, которые тоже как то вовлечены в ситуацию (к примеру, вы можете злиться на мужа, из за которого в том числе Вы не выбрали этого мужчину, можете злиться на другую или других женщин, из за которых Вы отказались от него...)
Мы злимся на высшие силы, на несправедливость мира... Это естественные чувства, Елена! Они тяжелые, но абсолютно необходимые Вам сейчас. Пока ваша душа не пройдёт свой путь оплакивания потери, будет трудно. И все же эти чувства целительны: они позволяют оставить прошлое в прошлом.

После стадии гнева, которая может длиться от нескольких недель до нескольких месяцев, наступает ещё одна непростая стадия: депрессии и апатии. Это - тоже естественный этап. Вам может ничего не хотеться, Вы можете не ощущать никакой радости, все может выглядеть серым и безынтересным. Позвольте себе прожить это, не ругайте себя за уныние: оно сейчас необходимо вам.. Это период нужен для того, чтобы отдать должное утрате, отгоревать, отплакать. Понимаю, что вам сложно вдвойне: из за того, что ваша любовь была тайной, возможно, Вам не с кем поделиться болью. А разделить переживания при утрате с тем, кто может понять и выслушать - очень важно.

Поэтому то, что вы делаете для себя здесь - целительно и очень нужно вашей душе. Вспоминая о своей любви, о том, кто был дорог, мы снова проживаем эти чувства - для того, чтобы отпустить их, чтобы они стали частью нашего жизненного опыта. После того, как гнев постепенно уйдёт, приходит пора печали.. Она может быть долгой. Не нужно ее избегать. Иногда стоит дать ей заполнить себя. Тогда, если проживете свою грусть и боль сполна, постепенно печаль сменится своей легкой формой.

Так мы постепенно проживаем и смерть важных людей и отношений.: с каждым днём грусть истончается, не исчезая... Но делается светлее, не такой мучительной. Мы превращаем нашу боль в память. Светлую память о человеке и периоде нашей жизни. Примерно спустя год, в среднем, психика справляется даже с очень тяжелой потерей.

Безусловно, на этом пути может быть очень важна поддержка: близких, или профессиональная. Проходить через такте чувства легче, если есть тот, на кого можно опереться, кому можно принести эти переживания и не бояться быть непонятой, отвергнутой. Если Вы чувствуете, что в вашем кругу есть доверенный человек, который может быть рядом в этот период, попробуйте открыться ему. Или, если готовы, рассмотрите возможность обратиться за помощью к психологу. Это не та проблема, которую нужно решать с целью изменения себя. Это просто важный этап, когда душе очень нужно выражать свои чувства, и психолог может помочь именно в этом.

Желаю Вам сил, Елена и быть максимально бережной к себе.

Из того, что Вы написали, совершенно ясно, что ваш любимый мужчина дарил Вам огромное количество радости: в первую очередь, это означает, что внутри вас есть много этой радости, жажды жизни, жажды близости и искренности. Вам было бы очень важно найти для себя возможность реализовывать эти потребности: может быть, с близкими, может быть, за счёт поиска новых интересов и увлечений. Ясно одно: Вы - очень живая, и Вам очень не хватает возможности быть собой и проявлять себя в полной мере.

Кто знает, возможно, это не последняя ваша встреча, и в какой то момент ваши дороги вновь пересекутся. Я вам однозначно желаю прислушаться к той части себя, которая нуждается в полноте и яркости жизни, попробовать спросить эту часть: что могло бы сейчас дать ей хотя бы маленькую долю той радости, которая была тогда. Попробуйте баловать свою внутреннюю девочку, даже мелочами. Это очень сейчас полезно для Вас. Возможно, если вы научитесь немного доставлять самой себе радость, Ваша тоска и боль чуть утихнут. Но в целом дайте себе время отгоревать - и когда мир снова заиграет новыми красками, возможно, у вас уже будет план насчёт того, как вы могли бы изменить для себя свою жизнь, чтобы ощущать её полноту.

Счастья Вам, Елена.

Что же касается ещё одного вашего вопроса: возвращать ли.. Я думаю, что Вы неспроста разорвали эти отношения. На это были веские причины для Вас. Попробуйте не предпринимать ничего сгоряча. Дайте время себе прийти в себя. Скоропалительные решения сейчас не нужны Вам. Если чувство окажется таким сильным, что на расстоянии Вы поймёте, что не готовы обходиться без этого человека, и поймёте, что готовы к серьёзным изменениям в своей жизни, возможно, Вы примете другое решение. А сейчас лучше немного подождать.

Измена со стороны мужчины накануне того, как вы могли начать совместную жизнь - как будто бессознательный шлагбаум, как будто проверка, как будто предупреждение для Вас: вот, дескать, с чем придётся иметь дело в этой версии жизни, если выберете ее. Может быть, для него это решение тоже не лёгкое. Возможно, и в его душе есть что-то, препятствующее вашей близости. Быть может, он тоже уцепился за возможность остановиться в последний момент, спровоцировав таким образом вас. Похоже, что чувства, даже если они и сильные, должны созреть.. Или вы оба придёте к пониманию, что лучше избежать глобальных перемен. Наше бессознательное иногда мудрее нас.

Спасибо Вам.
Для меня это очень важно

Я понимаю, что это единственно правильный финал, но отказываюсь в это верить. Хватаюсь за соломинку, цепляясь за малейшую возможность, когда точка невозврата уже пройдена.
Про бессознательное, которое мудрее нас - прямо в точку. Я думала над этим. Либо мне придётся мириться с этой его слабостью, принимая и любя его, таким как есть. Либо расставаться, даже если кажется, что пережить это невозможно.
На самом деле, все гораздо сложнее и запутанней, чем я могу здесь описать. Кроме того, я фокусируюсь не на событиях и фактах, а на чувствах и переживаниях, которые были в этот момент.

Я приняла решение быть с семьёй. Значит, так тому и быть, чего бы мне это ни стоило.

Мои сегодняшние отчаянные метания - это последняя яркая вспышка догорающей свечи, перед тем, как погаснуть.