Где взять силы? Искренне радуюсь только за ребёнка. Я очень устала. Мне 22 года

Здравствуйте! Меня зовут Ульяна. Мне 22 года. Я мама, моему сыну 2,5 года. Я занимаюсь наращиванием ресниц. Работаю на дому, с утра до позднего вечера, почти без выходных. После родов к работе приступила через 3 недели, т. к. катастрофически не хватало З/П отца ребёнка на содержание семьи. Спустя 3 месяца у меня появились сильные панические атаки, я не могла спать, находиться одна, вечно меня что-то напрягало, пугало. Сейчас вспоминаю и смеюсь, но доходило до того, что по ночам звонила маме и ревела в трубку: «Мама, а вдруг война начнётся.»
Со временем атаки прошли, но вместе с атаками прошли и положительные эмоции. Я не скажу, что я не улыбаюсь, но искренне радуюсь только за ребёнка. А может просто некогда, да и нечему.
Замуж вышла за отца ребёнка через год после родов. Выходила замуж и понимала, что не хочу жить со своим избранным и даже маме в день свадьбы сказала: «Мама, в следующий раз буду замуж выходить, куплю то платье, о котором мечтала.»
По итогу мой муж изменяет мне через 2 месяца после свадьбы. Я ухожу к маме, но меня хватило на неделю, он очень просил прощения, давил на жалость. Я не ушла от него тогда, осталась. Но мне хотелось делать всё для того, чтобы он ушёл сам. Делала всякое, обижала всякими унизительными словами, даже с мужчиной домой приходила, но не разу не изменила. Да и не хотелось. И его не хотелось. И вообще не знаю, чего хотелось. Бежать из дома хотелось вечно, общаться с другими людьми, забываться, наверное, не думать о своём доме. Со временем я его довела, но довела до того, что он начал меня бить, бить при ребёнке, бить и реветь, говорить, что любит. И мне было его не жалко. Не капли. Я хотела просто, чтобы ушёл.
Где-то через 4 месяца после всего, он меняет работу, устраивается вахтовым методом. Уезжает на работу на 2 месяца... И мне становится комфортно дома. Я даже купила себе ночник и мягкий плед. Наслаждалась вечерами, лёжа на диване под мягким пледом, смотря телевизор со включённым ночником.
Но было тяжело, потому как у нас была няня, она была у нас дома, только пока я работала. Мама в тот момент отдалилась от меня, совсем не приходила, к себе не пускала, да и внука к себе не разу не взяла.
Через месяц я сообщаю ему, что когда он вернётся обратно в город, то он пойдёт жить к своей маме, потому что мне лучше без него. На что опять негативная реакция и т. д. (Очень трудно писать о нём, прям раздражает, если честно).
Потом знакомлюсь с мужчиной, он по сей день кажется именно тем, с кем бы я хотела прожить всю жизнь. Но он говорит, что у нас нет будущего. (Ну вообщем с ним тоже не всё так и сладко и гладко, как хотелось бы)
Вернулся муж в город, с цветами, с огромным медведем, вроде всё красиво, но я даже по-человечески говорить с ним не могла, просто орала и выгоняла, в итоге он начал меня хватать, кричать, что любит. И знаете? В тот момент я поняла, что у меня нет друзей, кому я не звонила, не ревела, никто не пришёл не помощь. (Своему мужчине на тот момент я не могла Позвонить, так как считала, что мы ещё мало знакомы, да и зачем мне его вообще сюда вмешивать.)
Опять побил, после чего я написала на него заявление в полицию.
Потом месяц он сидел под дверями, ревел как любит, потом орал на весь подъезд, какая я плохая мать, жена, хозяйка и тд (тяжелое время для меня, я даже похудела на 10кг буквально недели за 3). Всех просил передать, что убьёт меня. (Было жутко страшно на самом деле, потому что я понимала, что этот человек мог и глаза его кровью не раз наливались, когда он меня безжалостно долбил кулаками.)
Затем Начал выкладывать в соц. Сети фотографии, будто он вешается, с подписями «Я без неё не смог» , я даже говорить тогда не с кем не могла и не хотела. Да и сейчас не хочется, прям тошнить начинает.
Потом он снова уехал на вахту. Я вроде успокоилась... И вроде бы хорошо всё, он меня не беспокоил, потому как я его везде в чёрный список закинула. Единственное, что звонил и писал моим родным и знакомым, а они всё это передавали мне, на что я уже начала реагировать негативно, отвечала что-то вроде «Мне наплевать. Вы можете мне о нём вообще ничего не говорить?!». Ну так вот. Вроде всё хорошо. Но потом выясняется почему отдалилась моя мама. Как-то поздно она звонит мне со словами «Дочь, мне так плохо, что я готова спрыгнуть с 5ого этажа». Оказывается, у моей мамы запущенная депрессия. Где-то месяц мы старались больше находиться вместе, потом мы принимаем решение, что ей лучше уволиться с работы, переехать в другой город, дабы изменить всё в своей жизни (она на тот момент развелась, как 1 год). На ней была ипотека, ехать тоже было не на что. Ещё у меня есть сестра, которая учится в другом городе, на платной основе, живет в съёмной квартире и тоже хочет кушать и иногда одеваться. Соотвественно я говорю маме о том, что я буду ей помогать во всём, за всё буду платить, помогать сестре, лишь бы у мамы всё наладилось.
Мы едем к ней на родину, к родным, на Новый год, а она остаётся там жить. В итоге по пути попадаем в аварию. Я очень напугалась, был стресс до истерического смеха, трясущихся рук и слава Богу никто не пострадал. Ладно, доехали мы до родни, прошли праздники, мы вернулись с сыном домой, а мама остаётся там.
Живёт там 3 месяца, не пытается устроиться на работу. И просто ко всему относится с таким равнодушием, меня уже начинало это бесить. Спустя 3 месяца она пишет мне смс, что уехала по делам, что ей так будет лучше, что будет недоступна, ничего не объяснила, не сказала куда. Я сходила с ума, ревела, пила успокоительные, потому, что думала, что она что-то с собой сделала. (Вообще, моя мама сильный духом человек и такой эмоционально слабой я не видела никогда, поэтому для меня это казалось ужасом)
Она объявилась через неделю, оказывается ей делали плановую операцию по удалению опухоли. Уревелись мы опять с ней обе. Решили, что она вернётся обратно. Что всем так спокойнее, удобнее и просто рядом быть - хорошо.
Мама вернулась домой, была вечно в телефоне, вся загруженная, сказала, что ей нужен психатерапевт, что ей плохо и она не может с собой справиться. Я её записала на приём, но через неделю. Она не дождалась приёма, напилась таблеток, вообщем я не знала куда себя деть, чем ей помочь. Подключила всех, кого знаю, домашними путями мы её спасали от интоксикации. Скорую так и не вызвала. Дожили до приёма психотерапевта, сейчас моя мама лежит в Психиатрической больнице, в Неврологическом отделении. И оказывается, она всю жизнь молчала, на фоне чего такое с ней случилось. И если бы кто-то знал, как устала я, от всего происходящего... Как мне хочется бросить всё, взять любимого сына и уехать с ним куда-нибудь отдыхать. А я не могу. Нужно работать, много работать. Чтобы маму лечили, чтобы сестра училась и была не хуже других, сына кормить, лечить, одевать, за няню платить. За квартиру платить, за ипотеку. Голова кругом от этих вечных нужд. И сказать никому не могу, как я устала. И успокаиваю себя всегда, что у людей и посерьёзнее проблемы бывают, что мои проблемы временные. Что руки, ноги, голова на месте, родные живы. Что вроде ещё для счастья надо? Но я так устала. Что даже ту же работу, я уже не могу с душой делать.
Я не хочу, чтобы мама переживала и сестра чтобы чувствовала себя в чём-то виноватой. И в глазах других не хочется выглядеть какой-то стонотой, не хочется быть слабой. Я даже плакать не могу, лишь только голова болит.
Но доводить себя до того, как довела себя мама, мне не хочется. Где взять силы? Если видать за всех так переживаю, что уже температура вечно 37. И голова кружится, как не встану.