Все меньше чего-то хочется, быстро стала уставать и переживаю небольшие истерики. Мне 19 лет

Здравствуйте, меня зовут Арина, 19 лет. В последние пару месяцев чувствую себя не очень хорошо в плане апатии или какого-то стресса. Не уверена. Мне кажется. Что я просто накручиваю себя, но эта мысль у меня появлялась уже не один раз, поэтому решила попробовать проконсультироваться, чтобы успокоить себя (я уже думала обратиться к вам ранее, но решила повременить). В последнее время мне достаточно тяжело заставить себя что-то сделать, в том плане, что не понимаю зачем. Возможно я просто ленюсь, потому что не знаю как будет лучше описать свое состояние. Я стараюсь заниматься своими обычными делами, но это дается тяжело. В последнее время на меня накатывают какие-то истерики (?), именно поэтому пишу сейчас, потому что только что была одна из них. Я рисовала, но потом просто легла на диван и разрыдалась. Мне тяжело говорить о таких вещах, очень, но я попыталась понять почему я сейчас лежала и плакала, как и бывало до этого; я очень часто стала думать, что было бы хорошо, если бы все просто закончилось, не сказала бы, что у меня есть хоть какие-то причины так говорить. Я начала плакать потому что думаю, что все что я делаю не имеет какого-то смысла, я не знаю что мне делать со своей жизнью и куда двигаться, у меня чувство что я очень обременяю своих родителей в плане того, что они стараются ради меня, работают и трудятся и мне кажется что я недостаточно делаю для того, чтобы им как-то отплатить за это или сделать их жизнь немного легче, хотя бы показав, что я хорошо учусь (но это не совсем так, потому что первую сессию я закрыла с тройками из-за чего рыдала несколько дней подряд, а потом уже сил не было), хотя моя мама и говорит, что все в порядке и мне не стоит так убиваться, но раз за разом эта мысль возвращается. Наверное это очень глупо и я всегда стараюсь адекватно оценивать ситуацию, но по итогу все скатывается в слезы и сопли, возможно просто себя жалею. И, как бы не хотелось это признавать, но несколько раз я уже думала о том, как было бы комфортнее все закончить и поняла, что не смогу этого сделать только из-за мамы, получается, что именно из-за неё я как-то прихожу в себя. Я хожу на учебу и смеюсь с друзьями, так же стараюсь заниматься любимым делом, но когда остаюсь одна то все снова по кругу. Все меньше чего-то хочется и часто думаю, что все надоело. Так же довольно быстро стала уставать в последнее время. Извините, что текст получается очень сумбурным, мне тяжело четко все сформулировать. Мне довольно страшно в принципе говорить о таких вещах, я очень долго это откладывала, но хочу чтобы это состояние когда нибудь прекратилось, хоть как-то.