Как справиться с одиночеством, научиться доверять жизни и ценить себя? Мне 22 года

Доброй ночи, я давно хотела обратится за помощью к кому либо, но не решалась. Меня зовут Настя, мне 22 года. Когда я родилась от меня отказалась мать, она просто ушла не чего не объяснив врачам, её долго искали для того чтобы она написала отказ от меня. Это я узнала уже взрослой, долгое время я не знала своей истории, когда я жила в детском доме, мне говорили что меня привизли из дома ребёнка. До 5 лет я не чего не помню, по пальцем пересчитать можно, и только то что происходило в стенах детского дома. Я росла закрытым ребёнок, рано научилась читать, и часто уходила в мир книг. Я ни кого не подпускала близко к себе, я воспринимал всех чужими, чувствовала фальш со стороны воспитателей, не доверяла им. Я не скажу что жизнь в детском доме была ужасной, было и плохо и хорошо, но наверное больше плохого. С рождения у меня не было близкой связи ни с одним человеком, но в детстве мне заменили эту близость друзья, игры, книги. Я росла спокойной девочкой. Но по мере как я росла все менялось в худшую сторону. У нас было три группы. В двух находились смешанные по возросту. В первой самые младшие. Я была в разных группах. Как только меня привизли я по пала группу где были взрослые, обычно им довали под опеку младших, так и я познакомилась с Олей. Мне была года 4, она уже была достаточно взрослой. Она била меня, если я что то делала ни так, за то что описаюсь, заставляла стирать самой постельное белье, однажды она одела мне трусы на голову и заставила пройтись по коридору, посли этого я перестала ночью мочится, и это все в 4 летнем возросте, когда она учила меня писать и говорить правильно слова, если у меня не получалось она била меня по щикам, трепала за волосы, я помню когда я пыталась произнести букву р и у меня не получалось, она снова и снова била меня. За частную это все происходило на глазах у других. Мне было очень стыдно, я боялась её, не могла ни кому пожаловаться. Она издевались и унижала меня на глазах у других. Потом на какое-то время меня перевили в младшию группу, мне там понравилось, я чувствовала себя более спокойно, много читала в 5 лет уже научилась, иногда меня воспитатель просил её заменить, чтобы я читала для других перед сном. Я мало контактировала с другими детьми часто бывала одна. В садике с однагруппниками тоже ни с кем не общалась, один раз когда я поругалась с девочкой, её мама работала в детском саду, она меня заявила за беседку, потрепала за уши, и волосы, прегрозив что если обижу её дочь, я просто так не отделаюсь. Конечно я ни кому об этом не рассказала. Когда пришло время идти в школу, меня снова решили перевести в группу где я была. И снова Оля взяла под контроль меня. В школе я так и не скем не подружилась, держалась обособлено. Я чувствовала не принятие со стороны других детей, они были другими у них были семьи, в своём классе я была одна из детского дома. У нас часто в детском доме происходили драки между детьми. Я тогда поняла что нужно отстаивать себя и научилась драться, я дралась со всеми и с мальчишками и с девчонками. Даже в школе я защищалась кулаками, если кто то говорил мне что то обидное, наподала. Я научилась довать отпор почти всем даже кто был старше и сильней. Кроме Оли и воспитателей против них я не могла защитися. В школе я училась хорошо, потому что ругали за плохие отметки. Помню как в четвёртом классе у меня за четверть вышла 3 и я боялась идти домой. Я плакала и очень расстроилась. Но все обошлось ни кто не заметил. Меня отдали на гимнастику, на неё я ходила с садика. Сначала ходила к одному тренеру, она была очень жёсткой, не щедила нас, била по носкам, угрожала, девочки рассказывали что она однажды раздела до гола девочку поставила по среди группы и заставила держать ногу вверху. Я боялась её. Мне не была интересна гимнастика, но ни кто не спрашивал чего я хочу. Я выступала, ездила на соревнования, занимала даже 2 и 3 места, и каждый раз удивлялась этому, потому что была уверенна что хуже других, да и особо желания победить не было. Потом меня перевели ближи к детскому дому в школу и новый тренер мне понравилась. В школе я ни кем не общалась, детей из семей я воспринимала другими не такими как я. У нас часто возникали конфликты между дедомовскими и домашними детьми. Домашние задевали называя детдомоацы. Я общалась с теми с кем жила, мы часто играли, бывало дрались, но снова мерились. Старшие мальчишки били младших. Помню как меня однажды заставили пресидать, старшие девочки, ради забавы, другие дети прислали а у меня к тому времени появился характер и я готова была быть избитой но не подчиняться. В итоги одна из них ударила меня, но я была настроена решительно. Она хотела налететь на меня и я готова была вступить в драку не смотря на возрост, вошла воспитатель и все остановила, спросила меня что случ лось, но у нас не было принято жаловаться. Занималась гимнастикой самной и Оля, она застовляла занимается дома, если я в чем то провинялась она заставляла садится на шпогат и сидеть на нем до утра. Однажды когда я сидела на верёвочке и она проходила мимо была в плохом настроении, и ударила меня носком ботинка прямо между ног, мне было очень больно, и когда я пошла в туалет увидила кровь, я позвола её показала, она не заметно от других завела меня в ванну и замела все следы, естественно я об этом ни кому не рассказала. Всё детство а особенно подростковый возрост я чувствовала себя готовой к битве, защищатся, очень много страхов было. По мере взросления драки происходили режи, потому что уже ни каждый решался со мной дратся, я привосходила силой многих мальчишек и силой духа, потому что могла дать отпор и тем кто старше меня. Когда мне было лет 5 ночью я захотела в туалет, сотрудница детского дома работала у нас преподавателем шитья и вязания, её попросили попробовать так как не было воспитателя, она улажила всех спать, я долго не решалась выйти в туалет и ждала пока она уснёт, и когда я вышла она меня заметила она раздела меня до гола и оставила в темноте в туалете, не знаю что я больше чувствовала страх или стыд в тот момент. Воспитатели тоже проктиковали, и били детей. Наказывали ставя на круппу, унижали при других, били крапивой, по лицу могли дать, отлупить, лишали еды, трепали за волосы. Было такое что даже директор ударила меня по лицу и потрепала за волосы, мне очень хотелось дать сдачи, но я боялась. В детстве я любила рисовать и просила чтобы меня отдали в художественную школу, но она находилась в городе и возить меня ни кто не захотел и выделять на это деньги. Ч с то воспитатели позволяли себе кричать и оскорблять, называть дедомовскими что мы ни кому не нужны. Единственные близкие к кому я чувствовала тепло и любовь были животные. Не было и дня когда не происходили драки или конфликты. Всегда кто то сорился и дрался. Я помню как мне ни хватало таких вещей как карманные деньги, мне хотелось купить себе жвачку, мороженое или сухариков как другие дети, моим одноклассникам довали деньги и они часто покупали себе пирожные и другие детские радости. Однажды я под партой увидила не доединое пирожное и съела его пока ни кто не видел. Я никогда не получала то что действительно хотела. В логирях и на море куда нас возили, отдыхали с нами домашние дети и они покупали все что хотели себе. Нам тоже хотелось купить себе сувенир или мороженое, и нектэотырые ребята крали. Я тоже бывало редко но могла украсть жвачку или йогурт. Нет мы не голодали но нам хотелось быть не хуже других. Однажды я была в санотории и все дети покупали себе шоколадки, чипсы, сухарики и мне тоже так захотелось, что я пошла в раздевалку и украла в кормане 50 рублей купила себе сухарики и съела их тайком, мне было очень страшно и стыдно. В принципе я не получала что хочу, одивали нас раз в сезон и выбрюор был не большой, так как мы ходили в одну школу ни кто ни хотел ходить в том что и другие, по этому мы часто менялись одеждой, кому-то дарили друзья, кто то мог купить, мы даже на день рожденье дарили друг другу свою одежду. Если у меня рвались красовки или что то из веще никого это не волновало нужно было ждать новый сезон. Подарки на день рожденья я видла пару раз за все время. Я жила в постоянном страхе и нужде. В первый раз я познакомилась с матерью, мне трудно назвать её мамой, кода мне было 8 лет, когда меня позвали и казали что ко мне пришла мама я не поверила и подумала что шутят, у меня сжалось все в груди и мне было страшно спускаться, но все же я спустилась. Первое что я почувствовала это злость мне не хотелось находится рядом с ней, не помню что она мне говорила что то про отца что придёт в следующий раз с ним, она не обнила меня, не принисла не конфетки, даже не поговорила со мной. Я почувствовала напряжения рядом с ней она мне не понравилась с первого взгляда. Через какое-то время она пришла с отцом. Он мне больше понравился с ним я пошла на контакт, он долго извенялся передо мной, рассказывал что у меня есть бабушка и дедушка, привёз гостинцы, может я к ни у потинулась потому что была на него похожа. Мать я как будто не замечала и общалась только с отцом, да и у неё особого рвения не было. Потом я познакомилась с бабушкой и дедушкой, они часто стали забирать меня на каникулы и выходные. Мне хотелось стать близкой с бабушкой и дедушкой, показать им свою любовь, ноя ждала от них первого шага потому что не знала как проявлять боялась, что не примут. Когда я приезжала к ним в гости я почти не общалась с ними. Потом я узнала отца лучше оказалось что он любит вчпить, и за все время сколько мы с ним пообщались трезвым видила 2 раза, обычно трезвым он стиснялся подходить ко мне, не знал что сказать, а выпевшим лил слезы просил прощение, говорил что хочет забрать, и мне искренни хотелась полюбить его бабушку и дедушку но я не чувствовала их родными. Я познакомилась с тётей, сестрой, она оказалась приятной женщиной, у неё была своя семья. Но ей было не до меня особо, когда родилась вторая дочь у неё, моя бабушка стала реже забирать меня, и со временем вовсе исчезла мне тогда было 12. Я почувствовала снова преданой и брошенной себя, общалась иногда с отцом он приезжал но мне не было приятно с ним находится, я просила его не пить, но бессмысленно. На этот момент Оля выпустилась с детского дома, воспитатель которая держала меня в ежевых руковицах тоже ушла. Я считала себя уже дастаточно взрослой так как общалась с теми кто старше меня и чувствовала себя возросло. Воспитатели не пускали меня гулять уходить за территорию говорили что я ещё не доросла. Наверно я пыталась доказать что это не так и перестала слушаться из, уходила без спроса, связалась с дурными компаниями, скотилась по учёбе, начала курить и пить. Мне хотелось стать быстрее взрослой чтобы ко мне стали относится лучше. Потом началась подрастковая жизнь, переходной возраст, я ругалась с воспитателя и, ходила с девчонками на дискатеки, первые влюблённости и разочарования. Я почти перестала дратся но иногда приходилось стоять за сибя, потому что не у кого было попросить помощь. Один раз меня мальчик избил сильно, мы с ним с детства дрались, я устала дратся и позволила бить себя, мне хотелось чтобы это быстрее закончилось, он бил меня ногами по голове. Я не могу до сих пор простить его за это. Я устала уже дратся и хотела быть девочкой но мне приходилось. Конфликты с воспитателями с учетелями в школе привели меня к решению сбежать из детского дома, куда угодно лижбы не находится, там меня все чаще стали посищать эти мысли, я больше не могла жить в этом беспорядки. Я ушла. Я не знала куда идти я шла и плакала, не знала что делать, мне было очень страшно, я решила переночевать у знакомой, она меня приняла, но кто то выдал где я и за мной пришла воспитатель. Первое время меня оставили в покое, но не надолго. Сново конфликт драка с эти мальчиком. Я ушла снова решила поехать к бабушке, позвонила теть Ире, это была новая подруга отца и встретилась с ней, я искала помощи и защиты, но она мне сказала что бабушка меня видеть не хочет, и что когда я была у неё в последний раз, когда ушла, она сказала отцу чтоб больше меня сдесь не было, она обнимала успокаивал и плакала вместе со мной и я ей поверила. Пришлось возвращаться. Каждую ночь я засыпала и просыпалась в страхе. И снова конфликт с воспитателями, меня ударили, я ушла и решила что это навсегда. Я была расстроина, полна не доверия и ненависти к людям и миру, хотела умиреть, я шла и меня увидила моя школьная подруга она с родителями ехали домой, увидив в каком я состояние и полное решительность не возвращаться в детский дом, они решили что я побуду в них какое то время. Я прожила у них неделю, меня особо в первые дни ни кто ри искал, но должна была грянуть проверка, и все зашивилились, я не хотела проблем для родителей подруги и решила вернутся. Мне нравились парни которые были старши меня, думаю я искала в них защиту. За меня решили куда поступать, и вернувшись с моря, мне сказали поковать чимоданы и поставили перед фактом что я еду поступать в колледж. Я выброла специальность, визажист косметолога. Новый директор оказался очень строгим. Да и из специальности визажист косметолог через год плавно перетикла в прекладную эстетику, потому что мед образование отменили и теперь что бы устроится косметолог ом требовалось бы дополнительное медицинское образование. В первое время мне было очень тежило, я осталось одна без денег. Соседка которая поступила со мной из моего детского дома почти не появлялась и жила у парня. Я подходила к воспитателей, к социальному работнику, спрашивала что мне делать, что мне есть. Мне сказали что стипендия придёт в конце месяца и что есть можно ездить в детский дом, я спросила а как мне добираться, и где брать деньги на проезд на что мне сказали незнают. Хорошо что я подружилась с девочкой с общежития и она мне помогла кормила весь месяц пока не пришла стипендия. Стипендия была ничтожно мала ри на что не хватало. Проблемы с учёбой и не принятие отдногруппников, ругалась с воспитателей и директором, не хотела идти на пары. Я прывыкла что меня заставляют, будят с утра, дают пинок иди в школу, я прывыкла что все заставляли, и очень трудно было заставить саму себя идти на пары или что то делать. Со временем я увидила что здесь не надо дратся ни скем, что ни кто ни будет бегать за мной так как в детском доме, и начала меняться. Стала более женственной стала одиватся в платья красится, следить за сабой. Конфликты были в основном с одногруппниками с воспитатилем и директором но не так часто, я не знала как реагировать, и до сих пор видила всех врагами вокруг себя, что все мне желают зла. Ни кому не доверяла и не верила. Я отучилась с горем пополам, меня несколько раз хотел выгнать директор но так и не выгнал. Летом пока все уезжали по домам и на отдых, мне приходилось работать, потому что сколько платили, часто не хватало. В первую неделю как я приехала, после стирки, в сушилки у меня украли половину вещей даже ливчики с трусами. Конфликты остовались но уже без драк. Были дени когда я чувствовала на столько себя одинокой и не кому не нужной, мне не кому было раскозать, не кому пожалеть, успокоить, у всех были родители семьи, а я была одна, на каникулах все разъезжались по домам. Часто я остовались одна и даже новый год несколько раз отмечала одна. Я много долго плакола, часто думала что ни кому не нужна, не видила смысла жить, и однажды пошла в аптеку за тоблетками я шла и плакала, когда пришла домой собиралась их выпить, я не хотела но не видила другого выхода. Пришла подруга увидила и переубидила меня. На последнем курсе я многое переоценила стала задумываться о будущем своём. Я решила получить высшее оброзование, в меня ни кто не верил, меня ждали экзамены, но я твёрдо решила что поступлю не в этом году так в следующем. Через год я поступила. К этому времени мне выдали жилье. Жилье выдали далико от центра города, трудно было добираться на учёбу, в квартире не было ни мебели ни холодильника ничего, даже кровати. На деньги что мне выдали по оканчанию колледжа я купила себе кравать и шкаф. Я решила пересилится в общежитие а квартиру сдавать пока учусь. Я бросила курить и пить. Начала заниматься спортом. Первый курс дался не легко, трудно было застовлять себя встать с постели и идти на учёбу. С одногруппниками опять было не принятие. Опять обособленнось. Наверно где то тогда ещё маленькой я приняла решение что никому нельзя верить и доверять, что все желают зла и хотят обидеть, что не примут. Сдесь я поняла что все что я делаю это делаю для себя, что ни кому кроме меня учёба не нужна, что бегать и застовлять меня учится ни кто не будет. Со стипедией тоже на много лучше чем было на самое необходимое хватает. Я часто чувствовую себя брошенной ни кому не нужной, я вижу как звонят девочкам близкие, как заботятся о них, и мне становится больно от того что у меня нет ни одного близкого чиловека. Меня спасали подруги, но со временем я поняла что им не до меня. Меня вновь и вновь посищаля мысли о самоубийстве, я даже начала смотреть как это сделать быстро и безболезнино, я не хотела это димонстрировать, просто хотела тихо умереть. Но потом я снова брала себя в руки и училась радоваться и искать хорошие, надеяться на будущие. Мне хотелось встретить парня и начать отношения, потому то мне было 20 и я ждала эту любовь как спасение, я мечтала о том что когда то у меня будет собственная семья и я дам своим детям и мужу все что не видила сама всю любовь и нежность, внимание и радость, поддержку и веру вних. Я побывала заводить отношения и раньше но они не успевали начаться как тут же заканчивались, мне казалось что мужчинам только одно нужно, я не могла построить близость и довериться, легче и надёжней было одной. Первые отношения мои начались 21 год, знакомство было не такое как я себе представляла. У меня была знакомая иногда мы общались я приходила к ней в гости, она жила и встречалась молодым человеком. Мы общались пол года, за это время бывало я видила их соры иона часто жаловалась на него и его семью. Они встречались 8 лет почти она хотела замуж и детей, он же хотел построит я а потом уже женится. Она мне рассказывала как начались их отношения, и про соры. Я его почти не видила и не замечала. На тот момент я влюбилась в соседа по квартире и думала только о нем. Мы не долго с ним общались, и он мне предложил встречаться но я отказала, и пошла гулять с другим он это увидил и после этого мы не общались. Он мне написал и спрасил по этому поводу а я просто заблокировала его. Я до сих пор не знаю почему так поступила, может испугалась быстрого развития событий, не хочу оправдывать себя, единственное что я поняла что очень скоро сожалела об этом. Я поняла на сколько сильные чувства к ним но не решалась попросить прощение и подойти первой, прошло время и я подумала что уже поздно. Прошёл год. С этой знакомой мы поссорились и я решила с ней не общаться больше. Прошло время и мне написал её парень оказалось что они расстались. Он искал я думаю поддержки. Мы начали общаться. Он страдал. Со временем все меньше говорил о ней. Мы гуляли, познакомил меня с друзьями. Подруга итерисовалась нравится он мне или нет, я говорила что мы просто дружим. Со временем он мне стал делать знаки внимание, мы общались каждый день, часто гуляли, мне больше не хотелось слышать про его бывшию, но однажды он позвонил плакал и начал говорить о ней. Я решила что не стоит больше общался сказала ему об этом. Не брала трубки. Написал его друг мы поговорили, я объяснила что не хочу слышать о его бывшей. Всё таки мы потом поговорили и он признался мне в симпатии. Позже предложил встречаться. Я долго сомневалась не решалась начинать с ним отношения думала что он любит бывшую. Но со временем он меня убедил. И так начались наши отношения. Это был мой первый мужчина первые отношения, по началу было все хорошо через месяц поле того как мы начали встречаться у меня было день рожденья и он мне устроил настоящий праздник, я пришла он открыл в красивой рубашке, волновался, он держал большой торт с свечами я загодала желание, подарил букет цветов, а главным подарком оказалась лампа для наращивание ногтей, та которую я хотела, фрукты и вино, меня это очень тронуло ни кто не делал ещё такого для меня. Прошло ещё три месяца он ждал близости, и готов был ждать сколько надо, говорил как любит, что никогда не испытывал такого и не делал, я ему поверила, мне с ним было хорошо и приятно рядом, я решила что не хочу больше ждать и мы переспал. Я была счастлива в этот день. Мы продолжали встречаться и я была рада, но со временем у него появилось много проблем, он редко дарил цветы, мне хотелось сходить вместе куда нибудь, но он не хотел, да он делал мне подарки дарил цветы но это были редко, часто жаловался на долги и проблемы что у него кредиты, я начала чувствовать что меня используют, мы часто ругались, наверно так образом я убеждалась в его чувствах, когда он делал что то для меня, по причине не доверия к нему, но потом он делал поступок и я успокаивал ась на время, на нг он устроил мне ужин при свечах, сам приготовил ужин, подарил красивые часы, это было чудесно, но после нового года опять научились проблемы, он стал критиковать меня, когда я просила сходить на коток вместе, начинал говорить что я корыстная и мне нужны от нишо только, деньги, после не скольких попыток уйти от него, он плакал говорил что любит названивал убеждал быть вместе, я ему верила, 8 марта он так же сделал мне подарок подарил фен цветы и конфеты, но к сажилению мы не отпраздновали этот день, потому что его мама болела и была в тежелом состоянии, мы поехали к ней он хотел нас раньше познакомить но я боялась. Мы приехали и на следующий день она умерла. Всё время я была рядом и поддерживала его. Когда мы уехали через неделю где то. Мы вернулись назад и он попросил остаться с ним не надолго, я согласилась, мне было все трудно это переносить, а забыла про учёбу себя, он до позда работал приходил, и как будто меня не замечал подайдет поцилует и в телефон, прошло время и начала чувствовать себя не нужной, одинокой, я думала что не интересна ему, я старалась для него готовила вкусный ужин, красиво выглядила, а он приходил и даже не спрашивал как я, заходил в ютуб открывал пиво, потом если ему хотелось мы занимались сексом, и он засыпал. Вскоре мне это надоело, я начала ругаться и пытаться объяснить что чувствую, но не получала понимание, а только очередную критику. Начал на меня по мелочам срывается, назвал тупой. Я решила уехать. После этого мы расстались. Он не хотел, приезжал звонил, хотел померится, но моё доверие к ним пропала а точнее полного доверия не было с самого начала. Долго описывать причины почему я решила уйти, основное это его жадность, критика в мою сторону, я не чувствовала рядом с ним себя уверенной, уверенность куда то проподала рядом с ним, он винил во всем меня, начал позволять себе не уважение в мою сторону, частые соры, мои слезы, я очень морально устала. Я поставила его перед выбором что либо он мне делает предложение либо эта тоска. Я дала ему время подумать, долго это обсуждали но оказалось что он не готов брать ответственность, что это серьёзно, что хочет ещё повстречатся, я объяснила что доверия у меня к ниму нет и я не смогу все забыть и начать встречаться снова. Сейчас я поставила точку. Когда я поняла что это точно конец мне стало очень больно, я почувствовала себя использованой, обманут ой, я поняла что мне врал все это время играл мной, говорил что хочет женится, предлогал хоть завтра иди расписыватся, а оказалось когда все серьёзно сразу не время. Сейчас чувствую себя разбитой, я стораюсь как могу отвлечься на учёбу, убеждать что это правильный выбор, но иногда мне становится очень тяжело я скучаю, и мне грусно. В первые за столько лет я думала что у меня появился близкий человек, единственный и родной, но теперь я снова одна. Я хочу научится принимать одиночество, любить его но не получается. Он мне заменил подруг и родителей, он полностью вторгся в моё пространство и у меня пропала свобода. И сейчас когда я снова одна не знаю что делать. Не чего не хочется. Я осталось одна ни кому не нужна. Единстные кого я считала подругами говорят только о себе и им не до меня. И вот я сижу пишу сюда всю свою жизнь, да конечно все не опишишь. Я решила написать сюда потому что мне нужна помощь. Я хочу жить. Хочу научится доверять людям и миру, мне это сложно сделать самой. Хочу научится не зависит от людей, и радоваться жизни даже находясь одна.